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Cita del día: Tu vota, que yo te aviso



Cuadrilla: Dícese del equipo que redacta la colección de palabras que tiene ante su atenta mirada.
Rafita: Desaparecido en combate.
I+D : Departamento de investigación y desarrollo, compuesto por entre taitantos y bastantes yonkis. Gente maja, creo.
Yordan: Corresponsal anglomormón, aficionado al periodismo de investigación y de riesgo.
Misifuz: Gato de la redacsión. Fagocitó al resto de la camada sin querer, mientras bostezaba encima de la estufa. Ahora maulla en reverb. Es monísimo.
Yo: Pronombre personal de primer orden. Vamos, el primero de la lista.



Saludos, amadérrimos lectores de pro, gentes de gusto cuestionable y escaso espítiu de autoconservación neuronil. Ésta, nuestra afable Redacsión, ha generado para vuestras rasuderas un número ignominioso de idioteces e informaciones de escasa utilidad, todo en nombre del bonzismo.

…

Un momento, que me están haciendo señales desde I+D. Ah, no, que es un comunicado de última hora. De hace dos días. Pero de última hora. Vamos, que como ni usted ni yo lo conocía, lo mismo da cuando llegara, la cosa es que nos damos cuenta ahora, como cuando uno se come media docena de yogures caducados: sólo se nota el retortijón cuando apura el sexto, y esa es la última hora.

Oivá, que cosa más interesante. Reproduzco el comunicado íntegro, porque, sinceramente, paso kilotoneladas métricas de leerlo y sintetizarlo para usted. Una cosa es que le intente entretener y otra que reescriba algo que ya me han dejado al alcance del copipaste:

De: I+D
Para: El Mongol Supremo
Asunto: Lapeñaestamumal, tronco

A ver, tontolaba, ayer vino un paisano trayendo un paquete p’a ti. Creíamos que era la mercancía del Turco, asín que l’abrimos sin decirte ná, que luego eres mu gumias p’al reparto. La cosa es que era ñampa a tope, tu. Y nos la jalamos toa.

Aluego llegó otro fulano, y tampoco eral puto Turco, con otro paquete. Nos sacó un carné del ministerio de nosequé y nos contó nosecuantos de tal y cual y nosequé mieldas de un premio. El caso es que el paquete tenía algo de pasta p’a ti. Total, que la invertimos en detergente, aprovechando que el pavo este nos dejó el carné, teniendo para hacer las lonchas había c’aprovechar, ¿no?

Y más tarde llegó otro julai, en plan comol primero, pero macho, te cagas con el paquete que se trajo, tronco. Dabuten, a tope con el colega, buen rollo a tope. Pero tampoco venía de parte del Turco. Pero igualmente nos jalamos el paquete. No veas comostaba de rico. Fuá.

Resumiendo: métele caña al cabrón del Turco, que sólo nos queda mandanga para hoy, y dos semanas más.

Vaya, una info de última hora muy interesante, creo. Me da vagueza leerla. Ya la leeré cuando tenga tiempo. Es que cuando quieren comunicar cosas, estos chicos escriben demasiado y no tengo yo la cabeza para tochos.



Jo-der, odio esta parte. Antes uno podía rellenarla mirando los cuatro últimos hilos activos del foro unificado, sin necesidad de pernoctar en el chat, y si que sabía lo que pasaba en el epaís, en los aspectos militar, económico, político y periodístico. Pero, ahora mismo lo único que veo es:

- Solicitudes para petarle el culo a Eligius. Un tema recurrente en el tiempo.
- Recopilación de definiciones de usuarios por orden de posteo. Un greites jit foril, sólo superado por “cadena de palabras”.
- Renovación del Reglamento del eCongreso. Apasionante.
- La presentación de Cabrera en el nuevo unificado.

Y sin Rafita para que me pase los resúmenes, no hay nadie en la Redacsión que quiera investigar. Asín que, joróbese, porque las noticias que puedo contarle son:

El presidente es otro. Creo. Vamos, algo he leído. Pero es que lo que he leído es que es Siddy, el responsable entre otras cosas de que hayan eliminado el link a las noticias en el menú, de que sea necesario registrarse para jugar y de que eRepublik no mejore la vida ses-sual de las ardillas. Así que tampoco me fiaría de que sea presidente. O lo haya sido. O algo. Ciertamente, no borro este párrafo porque ya está escrito y sería un desperdicio de letras, pero está claro que es una mierda en llamas como noticia.

Los Yankis han llegado hasta Castilla la Mancha, y se les ha echado de otros lares. Posiblemente sea bastante más importante a nivel objetivo el hecho de que se hayan recuperado territorios, pero que CLM sea yanki me resulta más importante a mí, así que póngase histérico de inmediato, que para algo me estará leyendo. ¡CLM ha caído! ¡EL APOCALIPSIS!

El sindicato de farmacéuticos se ha manifestado recientemente en los mercados de medio eMundo, reclamando su derecho a vender drojas y colacao. Desde el divino trono de Halesios se les ha apaciguado poniéndoles un edificio en cada ciudadano, dónde no tienen puesto para vender. Pero mola.



Le paso la conexión a Yordan Michigan Chongnington Ahandermore, el corresponsal anglomormón. ¡Hola Yordan! ¡Dinos cosas!

Yordan: Houla Avutardou… Coumou nou has dichou una sit de lou de las palabras in de coments, lou vouy a explicar nau, oquei?
Avutardo: Por mi como si te la pelas con papel de lija y superglu.
Yordan: Zancs yu, oujalá mueras coulgadou del cuellou y coun las tripas in fleims, coumou las boumbillas… Amigous, vouy a explicar coumou es esou de las palabras
Espectador Atento: ¡Si! ¡Si! ¡Explícame! ¡Ardo en deseos de saber porqué hay que sugerir palabras en los comentarios! ¡La emoción me embarga y me desahucia!
Yordan: En cada edisioun, usted poudrá sugerir una palabra en lous coumentarious, para que Avutardou la incluya en el artículou de oupinioun
Espectador Atento: ¡Cáspita, que interesante! ¿Y podemos poner cualquier cosa? ¿Sin ningún límite?
Yordan: Yes an nou. Puedes pouner cualquier cousa, perou sóulou se admitirán las 8 primeras palabras pousteadas
Espectador Atento: ¡Recórcholis, que limitación tan peculiar! ¿Acaso le faltan redaños para poner más?.
Yordan: Mas bien nou quiere coumprar un tecladou pour semana. Además, de esous 8 coulaboradoures, se escougerá uno aleatouriamente, y ganará ¡ser entrevistadou pour mi in de next namber!
Espectador Atento: ¡Rayos y retruécanos! ¡No se si quiero realmente ser entrevistado por un tipo como tu, pero siempre será mejor que una devaluación del gold repentina debida a un cambio en las normas del eMundo!
Yordan: Sur, devoulvemous la counexióun



La tristeza me corroe, mis queridas Devotchkas y malchicos. Encerrado en mi almacén de suministros, no hallo la calma si no es practicando el tiro olímpico con los panes que autogenero, regodeándome en la terrible acústica del lugar cada vez que restalla un tiro. Medito acerca de la necesidad de hacer daño para sentirme bien, en un arranque metafísico de diarrea mental. Me golpeo la cabeza con una barra de pan de anteayer, para que se me pase la tontería.

Ni la ingestión de cantidades industriales de marlotina, el reconstituyente creado con los mejores orines de monos titi, me saca de mi estado de ensimismamiento. El eMundo que me he encontrado me turba. No consigo entenderlo. No es igual que antes de morir. Demasiados cambios.
Vale, tampoco es que esperase que siguiera todo igual. Pero si que esperaba tener mi YO completo tras resustanciarme. Esperaba ser un todo otra vez, no el guiñapo que soy ahora. Soy un ente incompleto, un triángulo rectángulo sin hipotenusa, un pez sin bicicleta, un yanki sin chisburguer. Me falta algo importante. Me falta Rafita.

Si, tal vez le castigara demasiado a menudo antes de morirme. Puede, quizás, que cuando estaba borracho aprovechase para gastarle bromas de dudoso gusto. O incluso que le emborrachase en contra de su voluntad. Son cosas que uno no puede evitar, y que usted no puede demostrar. Siempre me aseguro de no dejar pruebas.

Pero no creo que sea para tanto, como para no renacer conmigo. No puede tener tanto rencor, ese maldito tiracafés y lamefotocopias. ¡Incluso le hice una reserva en “Le maison du doleur a gogó”, como premio a su resistencia a los golpes! ¡Incluso con un bono especial “más cera de la que puedes soportar”!

Pero basta ya de lamentaciones. Ahora toca atacar el problema, sin contemplaciones. Me pondré inmediatamente a ello, a la búsqueda del becario, y nada podrá impedirmelo. Hey, han llamado a la puerta.

…
[Sonido de puerta que se abre. Exclamación de sorpresa. Sonidos de husmeo. Plasthc. ¡mmm! ¡mmmm!. ¡Slurp!. Sonido de puerta que se cierra.]
…

Ekjem. Ha pasado algo pintoresco. Alguien ha dejado un pulpo en la puerta de la Redacsión. Cuando lo he husmeado (la guía del perfecto caballero inter-especies recomienda el husmeo como el mejor saludo en el 90% de los casos en que uno interactue con otro ser), me ha saltado a la cara y me ha dado un beso francés que me ha llegado hasta el esófago. Y he notado algo. Aparte de la lengua del pulpo, digo. Deje de pensar cochinadas y atienda. He notado como que lo veo todo más claro. Pero no como cuando me tomo las pastillas verdes, sino claro de verdad. Como si viera el eMundo desde dentro pero rodeándolo. Como si entendiera una razón lógica por la que tejer y crujir se escriben con jota, no como el resto de verbos terminados en ger y gir. Como si me comiese mi propia cabeza.

Toy flipando a topeh, tronco. Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, que subidón. Me sestá yendo el panchito p’al lao que no es. Mira, el pulpo me está hablando mientras flota en el aire. Y tiene una aureola. Jo, nomentero de un carajo de lo que dice, pero el tío lo dice con convencimiento, tronco. Guá. Fli-pas. Es como cuando me dieron la charla de “el Proletariado: como emplearlo para proletar”. Menudo timo de charla, por cierto. Creo que la di yo. Bueh, al menos me pagaron.

Ostia, ostia, ostiaaaaaa… jo, que pena que no tenga cámara, porque el pulpo está to crecido, tronks. Guá, ha llenado la Redacsión con una cálida luz dorada y los de I+D están succionandole los brazos mientras Misifuz le ablanda la cabeza. Y sigue dando la chapa. Esto puede ser una revelasión, como cuando descubrí que mi novia no era un licántropo con desfase lunar, sino que sencillamente era peluda por naturaleza. Lo mim-mo debería dejar de transcribir lo que veo, y copiar lo que me dice.

Tiraré una moneda. Si sale cara, le pido que me repita todo lo que ha dicho para copiarlo. Si sale cruz, escribo alguna giliflautada.

...
[Ruido de lanzar moneda. Ruido de moneda que cae al suelo. Ruido de moneda rodando hasta meterse debajo de un pesado armario. Ruido de armario siendo movido ligeramente. Ruido de armario desplomándose y liándola parda. Sonido de coger la moneda y mirar el resultado]
...

Pues que se joda el pulpo. ¡Recompensa de 500 ESP a quien me averigüe en su periódico dónde carajos está Rafita! ¡Sólo una recompensa al que me haga más risa con su testimonio! ¡Exijo que ese bastardo sufra!