Programa Eleitoral do Imperador Kim Jong-Il

Day 1,049, 04:04 • Published in Portugal Portugal • by Camarada Jong-Il

Estimados camaradas na luta contra a reacção,

Um mês de luta fechou. Para o bem e para o mal, as eleições começarão amanhã e durarão o dia todo, as quais têm sido muito boas.

Por muito que goste do sistema coreano, onde os representantes do povo são escolhidos em 5 minutos através de telepatia, reconheço que os retrógrados países do ocidente não sejam capazes de decidir no imediato.

Para facilitar o processo decisório, venho por este meio publicar o meu programa de governo para o mês de Outubro.


No fundo no fundo, ainda sou de carne e osso

Após um confronto pesado com os inimigos dentro e fora da nação, o país necessita criar meios e métodos de defesa contra o déspota, o taçardo e o yankee.
Começando por uma reforma definitiva no Governo, o mesmo será composto por nada mais, nada menos que uma equipa multiétnica: um ladrão, um coreano, um negro, um ciborgue, um cigano, um anjo e um demónio.

ECONOMIA

Não tendo o Governo Imperial qualquer onça de ouro, grama de dinheiro nem ferramentas de controlo monetário e económico, o programa económico fica à inteira responsabilidade da casa de alterne que muitos carinhosamente apelidam de "Congresso" e o(s) seu(s) chulo(s).

O Governo Imperial reserva-se ao direito de contestar toda e qualquer acusação de irresponsabilidade económica. Aconselhamos a que todas as queixas sejam remetidas por escrito às entidades privadas, entidades essas que detêm todo o poder económico nacional sobre o apanágio da equipa do congresso, eleito pela população.


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MILITAR



De modo a apoiar a gestão micro-celular independente, o Governo Imperial apoia -- de forma limitada ao stock ou capital acumulado -- a investida ofensiva de grupos militares, paramilitares, religiosos, guerrilheiros e milicianos com mais de 5 membros organizados para combate diurno.


Uniforme Masculino

Com uma estratégia simples de comando, deverão estar preparados para ganhar 5 das 8 rondas necessárias para defender o país, num total de 10 horas. Tal treino poderá durar até 15 dias.
Tal estratégia revela-se complicada contra a taçardagem, mas a diferença horária com os wankees poderá permitir uma vantagem que poderemos tirar proveito.


Uniforme Feminino



SOCIAL




As condições para um desabrochar do divertimento e pensamento crítico estarão asseguradas por parte do Governo Imperial. Serão dadas notícias de 2 em 2 dias relativas ao estado de humor do grande Imperador Kim Jong-Il e ao trabalho feito pelos seus súbditos directos.

- Acompanhamento Espiritual feito por membros do Governo;

- Subsídio Alimentar
Sabendo da deficiência nutritiva nacional, o Governo garante o apoio ao consumo e fabricação de pão de lol, alimento rico em Ómega-Lelo, ingrediente principal para o combate ao Serious Business.
Segundo nutricionistas, as suas características activas proporcionam um bigode rico, farto e com uma textura parecida com uma escova de aço.

- Escolas ePortugal
As Escolas ePortugal serão demolidas e será criado um lar de idade no seu lugar, proporcionando aos mais idosos condições dignas (de se ver) e humanas enquanto esperam pela eMorte.

No mesmo complexo habitacional será criado o PHuSiOnPark, um parque temático com exposições de dinossauros em honra do mártir que nos abandonou há tempos atrás e que permanece nos nossos corações como o momento mais triste da história nacional.

PHuSiOn9, onde quer que estejas o teu contributo contra o lulz será lembrado.

- FRIGO3000
O Governo Imperial - em conjunto com a Câmara de Gondomar - cria o projecto FRIGO3000 que consiste em oferecer um equipamento electrónico a todos os novos cidadãos.

- 2 Feriados Invertidos
No dia 12 e 26 do mês de Outubro o Governo instaurará feriados invertidos, ou seja, em vez de ficarmos um dia em casa ficaremos 24 horas a trabalhar sem pausa até ao próximo dia útil.
Quem colapsar será chicoteado em praça pública com alho francês.
O dia 12 será o Dia do Preguiçoso e o dia 26 será o Dia do Desempregado.

- Animação Socio-Cultural
A pensar nos idosos deste país o Governo Imperial criará acordos com várias bandas de música ligeira e rancho folclólico. Esta iniciativa tem por objectivo dar música às pessoas de 3ª idade para se sentirem importantes, embora não contribuam em nada para a sociedade actual.

- I Festival Pedográfico da Galiza
Um festival dedicado à retoma da independência galega face ao imperialismo taçardo.
Entre as actividades estarão:

A Queima do Cabrera

Leilão de lolitas (leilalolilulz) capturadas nos grandes centros populacionais como Madrid e Barcelona

Provas de Cerveja e Leite com Chocolate.

Condições especiais para:
- Cegos;
- Galegos terão entrada gratuita;
- Espanhóis têm de ser acompanhados pelos caixões;
- Membros do Partido Big Gode e do Partido dos Parvos terão a bebida paga;
- Veteranos de guerra terão preferência no leilão de lolis;
- Mulheres terão lolitos à escolha gratuitamente até ao máximo de 12.


O GOVERNO




- Imperador: Kim Jong-Il
- Regente Imperial: Julio de Matos
- Ministro do Banditismo (e Presidente da Câmara de Gondomar): Major Valentim
- Ministro do Serious Business e Sucata: ROBOPHuSiOn9
- Ministro do Além: Mestre Cissé
- Secretário-Geral do Céu: Jesus Garcia
- Secretário-Geral do Inferno e Mloltinho: Rei das Trevas



CONCLUSÃO

A questão de ter ou não ter um presidente com uma equipa é irrelevante.

Mais do que uma equipa de determinados partidos ou uma cara de determinada cor, o Partido dos Parvos acredita no poder total da comunidade e da sua prestação e responsabilidade a cuidar de si.
O presidente é uma cara que ataca, defende ou muda a mensagem do novo jogador, não tendo mais quaisquer poderes efectivos do que os que a comunidade lhe dá de boa fé, seja com as FAP, com o Tesouro ou com o Banco.

Uns aproveitam-se da boa fé de todos. Outros agradecem-na e trabalham a pensar que o que têm não é seu, mas é do esforço de um ePaís que tenta a todo custo remar em conjunto contra a maré de adversidades.

O Partido dos Parvos sempre acreditou num país que seria capaz de se governar sem caras decisórias ou figuras de responsabilidade.
Nunca apoiar-se em "paizinhos".
Nunca encostar-se em chefias.

É nesse objectivo que esta candidatura se baseia. Mais do que nunca, ePortugal precisa de se encostar a si próprio e não confiar aos outros o poder decisório. Trabalho ao máximo, responsabilidade ao máximo com células e sub-células de decisão e coordenação.

Estando nós a ultrapassar a condição actual, não poderemos continuar separados como nação de cores diferentes mas sim uma nação com uma cor mesclada e o mesmo só pode ser obtido se ninguém obtiver o poder que, na sua base mais pura, não serve para nada.

Acabando o tacho, acabam-se as brigas.

Uma mensagem fraterna do vosso sincero e glorioso,
Comandante Supremo das Forças Libertadoras da República Democrática Popular da Coreia,
Kim Jong-Il, Candidato a Imperador da região Ibérica