10 random viceva da razbijemo izbornu monotoniju!

Day 1,628, 13:42 Published in Serbia Ukraine by B A N D E R A
I - Greh laganja

Sveštenik u crkvi završava nedeljnu misu:
- Sledeće nedelje, tema moje besede će biti greh laganja, i u vezi toga molim da svi do sledeće nedelje pročitate 17-tu glavu Jevanđelja po Marku, kako biste lakše shvatili suštinu moje besede.
Dođe i sledeća nedelja, sveštenik na početku mise pita prisutne:
- Da li ste svi pročitali 17-tu glavu Jevanđelja po Marku.
- Jesmoooo! - povikaše svi.
- Odlično, jer Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. E sada, očitajmo molitvu za lažove.


II - Zvončići

12 kandidata za sveštenika je na poslednjoj probi. Ostalo im je da dokažu da ih sex uopšte ne zanima. Test se sastoji u tome da ih poređaju gole i da svakome vežu zvončić za "spravu". Onda pred njih izlazi potpuno gola devojka i počinje svoj zanosni ples. Test prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho. 11 zvončića je bilo mirno, samo je 12. zvonio i zvonio. Od sve te zvonjave, taj zvončić se odveže i padne na pod. Osramoćeni kandidat, sav očajan, sagne se da podigne svoj zvončić.
I tad zazvoniše preostalih 11 zvončića.


III - TV Pink

Znate li šta je dobro na TV Pinku?
To što usred reklama ubace i malo filma.


IV - Prevara

Žali se žena prijateljici:
- Zamisli, muž me vara!
Prijateljica:
- Ma pička mu materina!
Žena:
- Ma ne brini, probušila sam mu kondome!
Prijateljica:
- Ma pička ti materina!


V - Frajer i riba

Skidaju se frajer i riba. Frajer pita:
- A kolko imaš godina?
- Trinaest!
- Trinaest?! More, mr'š napolje!
- Ijao-jao-jao, što smo sujeverni!


VI - Ukradene kartice

Žali se lik prijatelju:
- Ukrali su mi sve kreditne kartice!
- I jesi li prijavio policiji?
- Nisam i neću!
- Zašto?
- Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.


VII - Keramičar u javnoj kući

Došao keramičar u javnu kuću i traži crnkinju. Dođe on u sobu kad tamo crnkinja k'o avion. Kaže on njoj da se skine i okrene. Učini to devojka i pita:
- Šta sad?
- sagni se...
Sagne se ona. I on se sagne, pogleda par puta iz raznih uglova i kaže:
- U redu je.
Crnkinja, sva u čudu, upita:
- To je sve?!
- Ma da, samo sam hteo da vidim kako ide roze fuga na crne pločice.


VIII - Farbanje prozora

Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:
- Treba li farbati i okvire?


IX - Radovan na mitingu

Išao Radovan Karadžić na miting i kad su novinari završili sa slikanjem, on počne:
- Braćo Srbi...
Kad neko iz gomile vikne:
- Koljači!
- Ko je to?! - upita Karadžić, ali niko ne odgovori, pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
- Koljači!! - opet isti glas.
- Ko se to usuđuje? - opet će Karadžić, ali niko ne odgovori pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
Opet ga neko prekine:
- Koljači!!
Karadžić uznemireno upita:
- Ko me to prekida, neka dođe ovde ispred mene!
Tad se začu neki drugi glas:
- Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.


X - Prirodni fenomen

Šta je najveći prirodni fenomen?
- Žensko oko!
Zašto?
- Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!



Nadam se da vas je bar neki od ovih viceva nasmejao. o7