Join the new world

Hi.

https://youtu.be/Qfvv25-z-U4

Successfully transferred 250 item(s)

[removed]

Ei osaa liian vanha...

pakasteasiainministeriö

tää ei edelleenkään oo googlattu vitsi, ei jakoa

Mistä tietää, että siskon menkat on alkanut?
Siitä kun isän kulli maistuu vereltä.

Parempi?

Successfully transferred 250 item(s)

Noo, norjalaisvitsi

yrittäisit edes.

[removed]

-Isä…isä!, Pikku-Kalle huutaa tullessaan koulusta kotiin. -Me kirjoitettiin tänään aine otsikosta “Mitä meidän isä tekee”, ja nyt täällä on opettaja ja poliisisetä!

Successfully transferred 250 item(s)

Isä osti valheenpaljastimella varustetun robotin joka lyö ihmistä aina kun tämä valehtelee. Hän päätti testata robottia ruokapöydässä.
-Poika, missäs olit tänään?
-Koulussa, poika vastaa.

Robotti lyö poikaa

-Ok, katsoin DV😨tä kaverien kanssa, myöntää poika.
-Mitä filmiä katsoitte? isä tiedustelee
-Toy Storya.

Robotti lyö taas poikaa!

-Ok, se oli pornofilmi! poika huutaa.
-MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on, sanoo isä.

Robotti lyö isää.

Äiti nauraa -Hahah poika on todellakin sinun poikas.
Robotti lyö äitiä!!

Successfully transferred 250 item(s)

elikkäs heitin tähän vielä bonusnakit

https://youtu.be/K9ifOfB3enQ

Successfully transferred 250 item(s)

Mitä sokea pikku-Liisa 4v sai joululahjaksi ?
- Syövän.

en tajunnu, mutta Successfully transferred 250 item(s)

Kemisti ja Fyysikko olivat ilmapallossa, kun he huomasivat eksyneensä tuntemattomille maille.
Hätääntyneenä Kemisti huusi:
"Hei! Kuuleeko kukaan? Missä me olemme?"

Vähän ajan päästä kaukaa maanpinnalta kuului vastaus:
"Olette ilmapallossa!"

Hetken mietittyään Fyysikko sanoi:
"Vastaajan on täytynyt olla Matemaatikko."

"Kuinka niin?" ihmetteli Kemisti.

"Vastaus oli täysin oikea ja täydellisen turha," Fyysikko vastasi.

Successfully transferred 250 item(s)

Nuori pappi kirkossa oli niin hermostunut toimittaessaan ensimmäistä ehtoollistaan, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen seuraavana sunnuntaina tapahtuvaa toista ehtoollista vanhempi kirkkoherra kertoi niksin, miten voisi rentoutua: "Ensi kerralla laittakaa pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut."
Seuraavana sunnuntaina nuori pappi teki työtä käskettyä ja tunsi heti kuinka olo rentoutui ja helpottui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa.

Ehtoollisen jälkeen pappi löysi huonestaan kirkkoherran kirjoittaman viestin:

"Hyvä Isä,

Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille myös muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:


Ei ole mitään tarvetta laittaa sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
Käskyjä on 10, ei 12.
Opetuslapsia sen sijaan oli 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja hänen opetuslapsiinsa termillä "JK ja pojat".
Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja lingolla, ei "listinyt".
Emme viittaa Juudakseen "ketun kyylänä"
Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
Osama Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
Kun kehotatte antamaan kolehtia, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
Kutsu yleisölle saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
Tärkeää: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä.
Toivottavasti kiinnitätte näihin seikkoihin huomiota ensi sunnuntaihin mennessä.

Ihan itse googletin ja arpa osui vauva.fi sivustolle. 🙂

Successfully transferred 250 item(s)

[removed]

-Miksi kutsutaan miestä, joka elää seksuaalisessa puutteessa?
-Heteroksi.



- Miten hompho teeskentelee orgasmin?
- Ottaa peenorin pois pepusta ja sylkäisee selkään.

Elätkö seksuaalisessa puutteessa vai?

No en mä nyt sinänsä, mutta tuohan on käsittääkseni aika yleistä, että esim. naimisissa olevat miehet usein kätrsii siitä! Ja homhoilijat tunnetusti harrastaa seksiä ihan sikana (perustuen siihen mitä olen lukenut ja kuullut ja itse sivusta päässyt todistamaan)

Itteni saa naista kyllä ihan tarpeeks, onneksi. Taidat siis ottaa kullia perärööriin if u know what i mean.

No en nyt sentään! Mutta omasta tahdosta on ollut myös naisrintamalla hiljaisempaa viime aikoina

Successfully transferred 250 item(s)

Turisti tuli lomalle Lappiin marjastus mielessään.

Hän kysäisi paikalliselta Pieralta, voisiko metsässä poimia turvallisesti marjoja.

- Jo vain siellä voi, tuumi Piera. - Mutta nykyään suositellaan, että poimijan pitäisi ripustaa kaulaansa pieni tiuku. Siitä karhu kuulee, missä päin marjastaja liikkuu.

- Mistä sitten tietää, onko metsässä karhuja, uteli turisti.

- No jos siellä mettässä on karhunpaskoja, niin häätyy siellä olla karhujakin.

- Mutta mistä sen karhunpaskan oikein tuntee, jatkoi turisti.

- Se vain on helppo tuntea. Jos siinä paskassa on niitä pieniä tiukuja, niin kyllä se on varmasti karhun.

Nätti-Jussi poikkesi kerran Rovaniemellä yleiseen saunaan. Kun saunottaja
oli suorittanut kylvettämisen, Nätti pisti kalunsa päähän rahan ja sanoi
-Tuossa on maksu kylvettämisestä.
Mutta saunottaja ei siitä häkeltynyt, vaan nosti hamettaan ja sanoi:
-Pistä se tuonne lompsaan.

Nätti-Jussi oli kesäkuumalla menossa Kittilän Kallon kautta savotalle
pöllintekoon. Kun oli myöhäinen ilta, hän pyysi kylässä eräästä talosta
yösijaa.
Emäntä lupasi vieraan nukkua pirtissä, jos se vain kärpästen vuoksi
onnistuu. Sinä kesänä oli kärpäsiä aivan mahottomasti ihmisten kiusana.
Aamulla emäntä sitten kysyi, miten vieras oli saanut kärpäsiltä nukutuksi.
Nätti vastasi:
-Nukuin oikein hyvin, kun ensin parkkeerasin kärpäset yhteen läjään.
-Miten se semmonen onnistu, ihmetteli emäntä.
-Paskansin nurkkaan.

Successfully transferred 250 item(s) + bonusnakit

oho, nageijj

Tää tuli googlesta ekana

Mitä eroa on nettikasinolla ja museolla?
- Vain toinen antaa ilmaisia kierroksia

Ei vissiin tarvii odotella nakkeja

Successfully transferred 250 item(s) annoin yhden q1 pysyn.

https://youtu.be/f8M-EM4lHhI

Successfully transferred 250 item(s)

Mitä Kendo teki koko vuoden armeijassa?

Veteli kessua 😃DDD

vitsi oli oma keksimä 😃DDDD

Oikeasti parhaitahan on Susikoira Roi -vitsit:

Keskiaika aseineen ja haarniskoineen oli kiehtonut Roita jo pitkään, ja niinpä tämä päätyi liittymään historian elävöittämisseuraan. Siellä Roi tutustui eri aihealueiden taitajiin, mutta pettymyksekseen lähistöllä ei asunut yhtään aseseppää, rankka ja panostusta vaativa kun oli homma.

Roi päätti korjata asian, opiskeli metallin työstöä ja hankki työkaluja. Ei aikaakaan kun Roin pajasta valmistui miekkoja, suojuksia, kypäröitä ja haarniskoja tilaustyönä, ja tietysti omiinkin kokoelmiin. Keskiaikapiireissä uusi aseasiantuntija sai myös asemalleen soveltuvan lisänimen.

Kerran Roi otti keskiaikakesteihin mukaan uusimman ylpeytensä, pistokeihään ja taistelukirveen yhdistelmän. Kestit sujuivat rattoisasti, kunnes isäntä asetta ihastellessaan hoksasi sen kärjen kulkevan epäilyttävän korkealla. Nopea vilkaisu ympärille paljastikin Roin huomaamattaan tökkineen ja raapineen aseensa kärjellä syviä jälkiä kaikkialle missä olikin kulkenut. Isäntähän tilojensa pilaamisesta sydämistyi käyden sadattelemaan: "Harva katon hilparoi kuin hiton Kalpa-Roi."

Koiran teini-iässään Roi yleissivisti itseään lukio-opinnoilla. Kuten arvata saattaa, opinnot sujuivatkin jouhevasti joka saralla. Joskus kuitenkin fysiikka asetti rajoituksensa; Roin tassut ja hampaat soveltuivat ihmiskäsiä huonommin esimerkiksi kemiantuntien käytännön kokeisiin.

Roi pärjäili sinnikkyydellä miten kuten tässäkin, mutta kerran tämän määrittäessä erinäisten reaktioiden lämpömääriä tassujen suhteellinen kömpelyys kävi kohtalokkaaksi. Reagensseja kalorimetriin kaataessaan Roi onnistui nimittäin tipauttamaan mittalasin installaationsa päälle, ja itse mittauslaite pöydälle rymistessään kaatoi vuorostaan käsittelyä odottamassa olevat aineet suoraan Roin päälle.

Roi oli pannut tarkkaan merkille hätäsuihkun juuri tällaisia tilanteita varten, ja hyppäsikin välittömästi sinne. Osa aineista oli kuitenkin reagoinut keskenään ja tarrannut tiukasti sankarimme turkkiin, eikä niitä saanut enää huuhdeltua pois. Aine ei kuitenkaan onneksi tuntunut ärsyttävän ihoa, ja opettajan avulla se myös varmistettiin nopeasti vaarattomaksi. Kunnes Roin karvapeite ehtisi kokonaan vaihtua, se kuitenkin tapahtuman seurauksena loistaisi vienosti pimeässä hetken aikaa aina valojen pimennyttyä.

Opiskelijoiden keskuudessa Roin tarina kiersi vielä vuosien ajan varoittavana esimerkkinä. Nolon jutun opetus otettiin huvittavuudessaankin vakavasti, ja vastaisuudessa harva kaloroi kuin karvahalo-Roi.

Successfully transferred 250 item(s) + bonusnakit

kromiselaimella 1+1 hakukenttään. sain tulokseksi 2 enkä 11

okei?

Tamperelaiskaverukset olivat sortuneet varastamaan viinalastissa olevan rekan mutta jäivät aikoinaan kiinni. Kuulustelu sujui tähän tapaan:
- Mitä te teitte kaikelle sille viinamäärälle?
- Me myimme sen.
- Entä missä rahat nyt ovat?
- Ne me ryyppäsimme.