Join the new world

7

[removed]

PS: v8

Tarina jatkuu näin: ranteet auki. The end.

Olin hieromassa mittavia yrityskauppoja japanilaisten kanssa, ja he tarjosivat Kendoa lisukkeeksi. Burgerina en osannut kieltäytyä, joten sain Kendon kotiorjakseni. Olin juuri laittamassa Kendoa myyntiin huutonettiin, kun hän tarjoili päivittäisessä bananasplitissäni tyrmäystippoja, ja heräsin gifun osoittamassa tilanteessa. Olisin palauttanut takuuseen, mutta tuotteen parasta ennen -päiväys oli umpeutunut, ja tyydyin dumppaamaan Kendon sorttiasemalle.

Olipa kerran bileet. AMC taisi olla järjestäjänä, ei pysty muistamaan.. jotenkin sitä vaan haluaa unohtaa koko reissun. No kuitenkin, viina virtasi (liiaksikin voisi joku sanoa) toistaan kauniimmat naiset pyöri edessä ja takana. No hörpittiin siinä sitten Kendon ja muiden sankareiden kanssa tärpättiä oikein urakalla ja jossain vaiheessa nauha katkesi. Pahasti. Heräsin kuvan osoittamassa kohdassa ja alkujärkytyksestä selvittyäni aloin selvittämään mitä oikein oli tapahtunut. Kaikkihan lienee nähneet Hangover -leffan ja tietävät ettei edellisen illan tapahtumien kulku aina valkene ihan helpolla.

Haastateltuani jo heränneitä naisia kattohuoneistossani (josta tuo kuva sis on) selvisi, että olin hyvässä seurassa saapunut asuntooni kolmen kiimaisen morsiammen kanssa vähän "aikaa viettämään" - if you know what I mean *wink*wink* ja siinä sitten saunottuamme ja porealtaassa puljattuamme hyppäsimme sängyn pehmeyteen harrastamaan vähän aerobicciä (kaikkia yksityiskohtia en voi tässä Planktonin sensuurin pelossa paljastaa) ja siinä noin neljännen kierroksen kohdalla oli veto loppunut meikäläisestä ja sammahdin hyväilevien käsien mereen...

Tämän jälkeen oli kuulemma ovea hakattu oikein urakalla ja joku oli Kendon sisään päästänyt... naisista kiinnostumatta Kendo oli loikannut suoraan viereeni nukkumaan. Oli kuulemma mutissut jotain "ei olis pitäny ei olis pitäny..." Mirkun kysellessä lisätietoja oli vastaus ollut vain "ei mitää... pelottaa" ja Kendo oli sen jälkeen hautautunut peiton alle itkemään.

Kuvan tilanteen jälkeen saatoin edelleen säikähtäneen oloisen Kendo-poloisen matkoihinsa ja jäin nauttimaan paremmasta seurasta aamusuihkussa 🙂

Tarinan opetus: Kaikki ei ole sitä miltä ensi alkuun näyttää. Kendokin kaipaa joskus isähahmoa.

äh liika vaiva muutama pyssy. Kulta tahtoo. Pyssyt saa sosiaali-asgard MU ilman vaiva, jos pyssy tahto.

kaksi kulta juttu : minu eheytymine kesken ja tohtori tehdä testi. Joku hompho laittaa kendo naamari ja mennä minun sänky. Minun olla pystyä nukkuma sänky koko yö, mutta fettis kendo naamarissa lähennellä koko aika.

kamala kidutus ja anteeksi huono suomi. minä Singaporessa nätti tyttöt kanssa kaksi viikko eheytyä ja putka okso.

[removed]

Juku että pelästyin otsikkoa, luulin jo joutuvani puolustamaan Zacharialta anastamaani tarinamaisterin titteliä. En siis itse ehdi osallistumaan, mutta suosittelen järjestämään äänestyksen vasta, kun kaikki kilpailuteokset on selvillä, koska nyt nopeimmat kirjoittajat saa varsin suuren edun.

Sama systeemi sosiaaliMU. Pahin etuilija jonossa saa suuri etu. Sama vanha LEP junamies systeemi.

Lääkkeet!

Ei nopeus ole etuksi? Miksi lääke jos nopea? Onko otus kipeä. Rasva auttaa junassa.

puhutteko perä aukon vaivoista

[removed]

Hyvä idea Otus.

Sponsorina saatan olla jäävi osallistumaan mutta osallistun silti. Tässä tarinani:

Hotellihuoneen avoimesta ikkunasta korviini kantautui liikenteen humu. Siihen heräsin. Olisin toivonut vielä hieman lepoa, sillä öinen vaeltelu Pattayan kaduilla tuntui paikossani ja päätäni jomotti. Hiki karpaloitui otsalleni välittömästi kun muistin mitä baarista oli tarttunut mukaani. Paikallinen lediboi. Huono omatunto iski tajuntaani, sillä moinen käytös ei sovi alfauroolle. Käännyin hädissäni katsomaan millainen luonnonoikku makasikaan vieressäni.

Synti.

Tuska.

Ahdistus.

Kendo Yanar makasi vierelläni. Olin toivonut unohduksen hellää syliä mutta tajuntani päätti toisin. Muisti ei palaillut pätkittäin vaan kertarysäyksellä. Kendo oli nimittäin yön pimeinä tunteina tunnustanut, että sukupolvenvaihdoksen sijasta hänelle oli tehty hieman toisenlainen operaatio. Olin tarjonnut lohduttavaa olkapäätä ja muutakin tukea Kendolle, joka oli jo pitkään tuskaillut asian kanssa kertomatta siitä kenellekään.

Tuska.

Ahdistus.

En tiennyt mitä tapahtuneesta olisi pitänyt ajatella. Maineeni miesten miehenä olisi vaakalaudalla, mikäli yölliset jumppailumme tulisivat julkiseksi. Vannotin Kendoa, että tästä ei kerrottaisi kenellekään. Onneksi hän oli samaa mieltä salailun tarpeellisuudesta.

Tuska.

Yhteisymmärryksemme ei kuitenkaan poistanut fyysistä tuskaa, sillä liikunnalliset suoritteet tuntuivat eri puolilla vartaloa. Aloin kuuntelemaan Apulannan Hiekkaa ja kertosäkeeseen oli helppo samaistua.

Kivusta nautintoon on matkaa pelottavan vähän.

Corvuc C jäävää sinut.

Matrim Maustemakkara eroottiset tarinat. 😃

Pyydän anteeksi. Olen jo ollut kaksi vuorokautta hereillä ja vielä pitäisi jaksaa kuusi tuntia. Siksi levottomat jutut.

Noin pitkällä valvomisella tuokin tekstuaalinen tuotokseni saattaa jo vaikuttaa eroottiselta 😃

Jep, ei tosiaan kannata tulla ereen tällä valvomisella, Cendorrinkin sönkötys kuulostaa loogiselta. 😃

Tuollaisella valvomisella on kyllä jo varmasti niin sekaisin, että voisi vahingossa jopa luulla meikää homoksi. En kuitenkaan ota sitä henkilökohtaisesti, koska tiedän että kun pääset nukkumaan kunnon yöunet niin tajuat, että olen rautainen tosimies

Ei Kendo. Tällä valvomisella sua saattaa luulla jopa hetoroksi. 😃

Oli pimeä syyskuinen ilta. Vaelsin sateen kostuttamaa katua pitkin etsien epätoivoisesti sateensuojaa. Kaukana horisontissa vilkkuu outoja valoja ja lähdin sateen uuvuttamana kävelemään valoja kohti. Valot kutsuivat luokseen värikkäillä muodoillansa ja kun pääsin perille huomasin valoista osan kirjaimista olevan rikki ja jäljelle jääneistä muodostuuu sana ''Y BAR.'' Sade alkoi juuri puhaltaa kaksinverroin lujempaa joten en jäänyt ulos tarkastamaan pimeitä kirjaimia.

Baarissa oli iloinen ilmapiiri, väkeä on tullut normaalia enemmän sadetta turvaan. Kiiruhdin nopeasti tiskille ja tilasin lasillisen viskiä lämmittämään märkää kehoani. Viski virtasi alas kurkusta eikä hetkeäkään kun muuan mies liittyi seuraani, Kendo Yanariksi hän itseään kutsui. Kendo osoittautui melkoiseksi mieheksi puheistaan, oikein mukava veikkonen kun tutustumaan kerkesi. Mitä enemmän me Kendon kanssa juotiin sitä enemmän hän alkoi rehentelemään naisvalloituksillaan, on kuulemma maailmalla kierrellyt jatkuvasti sen kuuluisan salaisuuksien kammion perässä. Outo kaveri.

Ajantaju katosi täysin juodessa viskiä sekä kuunnellessa Kendon loputonta puhetulvaa naisistaan, tarinoiden tulva vain yllytti minua juomaan lisää. Onneksi Kendokin tarjosi juomaa jotta virta kurkussani pysyi vuolaana. En tiedä oliko se väsymys vai suuri määrä viskiä ja muita alkoholijuomia syypää että muistini koki kovia mitä pidemmäksi iltaa etesimme.

Lähdimme baarista.

Kävelimme kahdestaan helmikasteisessa aamuyössä
...käsikkäin?

Saavuimme pieneen kerrostaloasuntoon ja muistan vain että menimme nukkumaan
...alasti?

[Ks. GIF]

Mitä h*lv*ttiä? Pakenin vessaan. Mitä minä oikein olen tehnyt? Tuijotan peiliin ja muistelen iltaa tosimies Kendon kanssa, miksi sängyssä makaa nainen? Hänen kasvonsa muistuttaa kuitenkin Kendoa. Kendohan oli mies?

Joku koputtaa ovea. Kuulen naisen äänen. Ääni pyytää anteeksi ''Sori siitä eilisestä, mies on helpompi saada sänkyyn kun esittää kaveria, tosimiestä, alfaurosta.''

Luulin 2000 kirjaimen riittävän saadakseni tarinan loppuun, nyt jäi vähän huonoksi tuo loppu eikä lukijalle tule tarpeeksi selväksi oma filosofisointini Kendon oikeasta sukupuolesta

Saanko mä osallistua? 😃

Tottakai!

Hyvä! 🙂 Oletetaanko tossa tosin, että mä olen toi janari joka tuohon kuvaan ilmestyy myöhemmin, vai toi jamppa joka jostain syystä herää erehdyttävästi minulta näyttävän tyypin vierestä??

Mielikuvitus on vain rajana.

Tämähän johtuu siitä, kun kalupakki avasi kellarissani olevan pienen koiranhäkin missä kendoa pidän.

En pitänyt tästä yllätyksestä koska kendo yleensä on lipomassa genitaalejani jos nukun, ja kendo on vapaana.

En pidä siitä että eläin nuolee peen0ria.

Toinen vaihtoehto on se, että kendo on vaimoni.

Kaikki alkoi synkkänä ja myrskyisenä yönä. Alpo lähti kävelemään baarista kotia kohti. Häntä vaivasi koko talven jatkunut kaamosmasennus. Edes viina ei tuntunut auttavan. Onneksi sitä oli povitaskussa lisää. Kulaus kulaukselta ja askel askelelta matka jatkui rankkasateessa. Ympärillä synkän oloisissa suurissa taloissa muutamassa ikkunassa paloi valo. Viimein yön iloista väsynyt mies pääsi raahautumaan omaan sänkyynsä. Lakanat oli viimeksi vaihdettu joskus syksyllä. Ennen nukahtamistaan Alpo mietti, että voisi tilata sosiaalihuollosta kevätsiivouksen. Viimein uni korjasi satonsa.

Yöllä Aapo heräsi kamalaan krapulapainajaiseen. Uni oli aluksi mennyt aivan hyvin. Hänelle olivat siinä palautuneet mieleen vanhat ajat kansanarmeijan komentajan assistenttina. Ratkaisevassa taistelussa vastaan oli tullut panssarivaunu. Komentaja oli pyytänyt häntä tuomaan punaisen paidan ja sitten pukenut sen päälleen. Hurja taistelu voitettiin lopulta. Seuraavaksi vastaan tuli 2 panssarivaunua ja jälleen uljaan suorastaan eeppisen taistelun jälkeen tankit roihusivat. Silloin pojat kysyivät komentajaltaan Janarilta, miksi tämä oli taisteluissa käyttänyt punaista paitaa. Komentaja vastasi sointuvalla tenoriäänillään, että silloin veri ei näy ja kaikki pysyvät rohkeina. Kaikki hurrasivat. Seuraavaksi horisonttiin ilmestyi kokonainen kymmenen panssarivaunun kolonna ja helikopteri. Komentaja pyysi tuomaan itselleen ruskeat housut. Siinä vaiheessa Alpon uni muuttui painajaiseksi ja hän heräsi hikisenä. Suureksi yllätyksekseen hän löysi itsensä omasta sängystään.

Dear Finlan😛
It's the last day. If you did not vote Cuba or Georgia, please vote Ecuador.
You can always change your vote, I did it.
Thank you and good luck to all.