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eMéxico, día 1828 del Nuevo Mundo.
beoda Nº 3. Boletín de urgencia. Resistencia contra la agresión gringa.

Contenidos:

Musiquita imprescindible para la lectura de este boletín.
1.- e-terrorismo de baja intensidad
2.- Sobre la masturbación del cangrejo africano.
3.- Repartos
4.- Unidad y coordinación.



Reunido de emergencia el Comité Anarkohóliko Mexicano ante los ignominiosos hechos que se avecinan, en forma de despreciable agresión imperialista yanqui, decidimos compartir con toda la ciudadanía lo que en dicho Comité se decidió en asamblea por unanimidad de todos los miembros.



Punto primero de la órden del día:

COMIENZO INMEDIATO DE ACCIONES e-TERRORISTAS EN SUELO GRINGO

Estas acciones irán encaminadas al entorpecimiento mediante un troleo masivo, por parte de los patriotas mexicanos, de los canales, fundamentalmente de reparto, de los infames imperialistas gringos, con el fin de estorbar su correcto funcionamiento.
El canal gringo de reparto es #defense en Rizon.
Bien se pueden pedir supplies insistentemente, postear recetas de auténtica cocina mexicana abominando del tex-mex que es puta comida de bote o simplemente cagarse en sus muelas antes de ser expulsados. Una vez expulsados, entrar nuevamente con otro nombre -el Comité se niega a utilizar el extranjerismo sajón nick- y continuar con las acciones de acoso terrorista.


Terroristas anarkohólikos

A su vez incitamos a registrarse masivamente en su foro imperialista, con el fin de entorpecer en la medida de lo posible su actividad.
Dado que muchos de nuestros valientes compatriotas dominan la espantosa lengua gutural de esos bárbaros del norte, pueden perfectamente sembrar el desconcierto haciéndose pasar por honrados ciudadanos estadounidenses y opinando que la mejor estrategia es atacar a Estonia, o hacerse pasar por enojados ciudadanos canadienses y mentar a su madre, a ver si los enfadamos y atacan al norte, o de nuevo postear deliciosas recetas de nuestra comida patria, haciéndo ver a esos bárbaros que no se deben usar frijoles de lata y que el cilantro debe ser fresco y no de bote. Esto último sembrará gran desconcierto, ya que cómo todos sabemos estos gringos no destacan por su inteligencia y les resultará difícil pensar en la guerra y el cilantro al mismo tiempo. Podréis acceder a su infame foro a través de este enlace: http://eusaforums.com/forum/index.php


Soldado estadounidense intentando pensar en dos cosas a la vez.

Sugerimos conseguir capturas de estos troleos para compartirlos en sucesivos artículos periodísticos, para solaz de la ciudadanía y para alentar a los patriotas con esta actitud subversiva.
Dada nuestra superioridad moral y superior inteligencia, aunque no es gran mérito ser más inteligente que un gringo, no dudamos del éxito de estas acciones, aunque en el caso de que el resultado de la guerra llegase a ser muy desfavorable, instamos a la ciudadanía a suplicar clemencia para ellos mismos y sus familias en ese mismo foro y cualquier canal gringo, ya que como es sabido la mejor defensa puede ser un buen ataque de pánico.



Punto segundo de la órden del día:

SOBRE LA MASTURBACIÓN DEL CANGREJO AFRICANO



El Comité muestra su honda preocupación por la posible mutilación genital que puede sufrir este simpático animal debido a su poderosa pinza diestra. Por ello, siendo conocida la peculiar tendencia al onanismo de esta especie, se decide por unanimidad de todos los miembros sugerir que se proporcione a los machos de esta especie una manopla de las de sacar la bandeja del horno.


Manopla de horno, disponible en varios tamaños y colores.



Punto tercero de la órden del día:

REPARTO DE SUMINISTROS PARA HACER FRENTE AL INFAME INVASOR GRINGO

El Comité decide por unanimidad de todos sus miembros el inmediato reparto de suministros a todos los compatriotas mexicanos de cualquier unidad militar e ideología.
Habiendo llegado a la conclusión de que, como explicabamos en nuestro manifiesto, nuestra organización aún no está en disposición de repartir armas q7, ni tampoco q6, ni aún q5, q4, q3, q2, ni q1, procederemos a repartir entre todos los compatriotas que así los soliciten, estampitas de la Virgen de Guadalupe, de la del Rosario y de Nuestra Madre Virgen Carmen de Mairena.



En el hipotético caso, citado en el primer punto, de que el resultado de la guerra fuese muy desfavorable se procederá, así mismo, al reparto de estampitas de San Judas Tadeo, patrón de los casos imposibles.





Punto cuarto de la órden del día:

UNIDAD Y COORDINACION FRENTE A LA AGRESIÓN IMPERIALISTA

Se decide recordar a la ciudadanía, aún con el convencimiento de que todos conocen esta información, de estar activos y permanecer unidos ante esta infame agresión gringa, entrando en los canales de defensa mexicanos en Rizón #fam y #venemex para luchar juntos y coordinados por la defensa de nuestro país, así como visitar diariamente el Boletín de Órdenes Diarias del Ejército de México http://www.erepublik.com/es/newspaper/ejercito-de-emexico-183480/1
También se sugiere a la ciudadanía que grite -los miembros del comité se niegan a utilizar el extranjerismo sajón shoutear- en la pestaña de amigos la batalla que el SEDENA haya decidido como prioridad, así como los canales de reparto si los hubiere, con el fin de que cuantos más amigos de cualquier parte del mundo se unan a la batalla contra el imperialismo yanqui, mejor.

No hubo quinto punto de la órden del día, ya que cuando alguien dice CINCO, los anarkohólikos responden al unísono ¡POR EL CULO TE LA HINCO! cosa que realmente incomoda mucho.
Así que se decidió por unanimidad de todos los miembros dar por concluída esta reunión de emergencia.


Valientes guerreros mexicanos marcando territorio en la frontera de Estados Unidos.

¡¡TODOS JUNTOS CONTRA EL INVASOR GRINGO!!

¡¡VIVA MÉXICO, CABRONES!!



Visita nuestro canal rizon #EALN

Únete a la resistencia Anarkohólika en nuestro foro http://tierraylibertad.foro-mexico.net/

Y en nuestra Milicia revolucionaria Borrachos sin Fronteras, en la que garantizamos repartos de, además de las estampitas anteriormente citadas, mini-torás, buditas barrigones y rosarios musulmanes para dar cabida en nuestro movimiento a todas las confesiones religiosas. Tambien disponemos de un gran stock de figuritas de La Virgen del Carmen, patrona de Vallekas.