Šala brko

Day 1,898, 04:10 Published in New Zealand New Zealand by ave-imperator

mostly in serbian, because it sounds better 😃
(sorry english speaking personel, but englis is not a language for jokes) 😃


Došao Putin u Washington i Obama ga lijepo primio, ušli u Bijelu kuću i kaže mu:
- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Putin pritisne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd… koji su bili oko njih počnu da se smiju. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni 2. dugme.
- Ma neću, prošli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i svi počnu da se smiju.
- Hajde sada pritisni ovo 3. dugme!
- Ma neću!
- Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi! Znaš kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smiju.
- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo nešto slično, dođi ti sa mnom na par dana u Rusiju da ti pokažem…
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Putin ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi, a oko njih se svi smiju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo zašto se smiju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smijeha.
- Ništa se ne dešava, a vi se ponovo smijete!
- Samo pritisni 3. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smijući se, a ništa se nije desilo!
- Bjeeeži Putine, kod tebe nije uopće zanimljivo. Odo’ ja nazad u Ameriku…
- Koju Ameriku?!?


Majka:
- "Sine, zašto se u posljednje vrijeme ne družiš sa Markom?"
Sin:
- "Pa, jel' bi se ti družila sa nekim tko pije, puši i drogira se?"
Mama:
- "Naravno da ne bih."
Sin:
- "Pa eto vidiš, neće ni on"



you did it again spidey 😃


Why is Peterpan always flying?
- He Neverlands.


Kako počinje recept za cigansku tortu?
- ukradeš tri jaja,...


Bracni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muz ode na posao, a zena odluci sama sloziti ormar. Receno-ucinjeno! Kad je ormar bio gotov, zena ga ponosno promotri sa svih strana, a u tom casu prodje ulicom tramvaj - kako je stan bio na prvom katu u staroj kuci, od vibracija se vrata ormara sama
otvore.... "Hm, morat cu ucvrstiti sve vijke", pomisli zena i da se na posao. Kad je zavrsila, stane pred ormar - ljepsi nego ikada - kad opet prodje tramvaj i vrata ormara se opet uz skripu otvore. "K'vragu!" vikne zena i odvijacem stegne sve vijke do kraja i vise od toga! "probaj se sad otvoriti" ukori ormar... Prodje jos jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet
otvore! Zena, sva uzbudjena i jako ljuta nazove IKEU! "Sramota!" "Kakav ste
nam to ormar prodali!" Servis u IKEI odluci pomoci i poslati jednog strucnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeci, s natpisom IKEA na prsima. "Gdje je ormar?" upita zenu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, s tonom koji jasno govori sto misli o zenama - majstorima u kuci. popravi sve
vijke i spone, stane usred sobe, pokaze na ormar i rece "evo!". uto ulicomprodje tramvaj i "skrip" - vrata ormara se opet otvore!
"Nevjerojatno!" veli majstor! "to jos nikada nisam vidio!". Baci se na posao i sve jako dobro provjeri i ucvrsti. Opet prodje jos jedan tramvaj i vrata se jos jednom sama otvore! "Pa to je nevidjeno!" veli majstor iz IKEE."Znate sto, gospodjo - ja cu uci u ormar , zatvoriti vrata i vidjeti kad se vrata pocnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i napravi...
U medjuvremenu, u taj se cas kuci vrati muz s posla! "Oh - slozila si ormar, draga!" veli muz, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i rece "gospodine,znam da mi vi nikada necete vjerovati, ali ja ovdje stvarno samo cekam tramvaj!"


eto, dosta za danas 😃