[AFeI] KASUR - ketawa sampai tidur

Day 903, 22:57 • Published in Indonesia Indonesia • by kasurusak

cerita ini dicomot dari sana dan sini, lalu dimodif, diutak-utik, didesain, dan jadilah seperti ini.. semoga masih bisa membuat agan tertawa 😁

intro dulu gan

Di tepi pantai utara, seorang eIndonesia yang compang camping sedang terlelap tidur dengan topi menutup wajahnya. Disisinya tergeletak dua batang kail.
Datanglah seorang eAmerika.
"Mengapa engkau tidur?" orang eAmerika itu bertanya. "Bukankah lebih baik memancing ikan?"
"Untuk apa?" tanya orang eIndonesia itu.
"Untuk apa?! Ikan itu bisa dijual, engkau mendapat sejumlah uang. Bila uang itu ditabung, lama-lama engkau bisa membeli pukat, menangkap ikan lebih banyak, kemudian membeli perahu motor. Dengan perahu motor itu, lebih banyak ikan yang bisa ditangkap, dan akhirnya engkau bisa mendirikan pabrik pengalengan ikan. Engkau menjadi orang kaya. Setelah itu, engkau bisa bersantai-santai di tepi pantai dan tidur lelap."
"Bukankah sekarang aku sudah bersantai-santai dan tidur lelap?"

---

Berita dari eNegara Tetangga

eHungaria

Seorang eHungaria berbisik, "Tuhan, semoga eHungaria diserbu eChina tiga kali."
"Janos, apa yang kau doakan? Mengapa kau ingin eChina menyerbu kita tiga kali?"
"Tenang saja. Untuk menyerbu kita tiga kali, mereka harus melintasi eRusia enam kali."

eCekoslovakia

Pemerintah eCekoslovakia meminta bantuan eMalaysia untuk mendesain sebuah Kementrian Angkatan Laut. eMalaysia kaget, dan bertanya, mengapa eCeko merasa perlu membentuk Kementerian Angkatan Laut, padahal negeri itu tidak punya laut. Tidak lama kemudian datang balasan: "Bukankah eMalaysia juga mempunyai Kementrian Kebudayaan?"

--

Thailand ala Masila
Masih inget sandiwara antara "Wonder Forward dan Masila" mengenai duit sebesar 55 Gold? gara2 maslah itu Masila ceritanya kabur ke Thailand, dan bahkan sempat jadi presiden di Thailand.

ini ada sedikit cerita lucu dibalik itu 😁

Seorang lelaki berlarian di jalan raya Kota Bangkok, dan berteriak, "Masila maling penghianat!"
Lelaki itu lalu ditangkap, diadili, dan dijatuhi hukuman 31 hari gak boleh main erepublik. satu hari untuk penghinaan, dan 30 hari untuk "membocorkan rahasia negara".

---

Beginilah rasanya kalau naik pesawat dengan tiket Q1

normal
Kabin sebuah pesawat penumpang Terdengar suara melalui interkom, "Para penumpang yang kami hormati, selamat datang di pesawat terbang antarbenua yang sepenuhnya otomatis, dari jenis yang pertama di dunia, dan dibuat oleh para insyinyur aeronautika eIndonesia."
"Kita akan terbang pada ketinggian tiga puluh dua ribu kaki, dengan kecepatan lima ribu kilometer per jam. Pesawat ini tidak mempunyai pilot, dan tidak ada pramugari. Seluruhnya dikontrol secara elektronis. Semua instrumen bekerja normal... bekerja normal... bekerja normal... bekerja normal... bekerja normal...".

terjun
Sebuah pesawat terbang yang mengangkut berbagai bangsa tiba-tiba mengalami kerusakan. Kapten Pilot muncul di kabin, dan mengumumkan, "Tuan-tuan, harus ada yang mengorbankan dirinya, supaya kita bisa selamat."
Yang pertama berdiri ialah orang ePrancis. "Hidup ePrancis!" katanya seraya terjun.
Kemudian bangkit orang eAmerika. "Hidup eAmerika!" katanya, lalu ia pun terjun.
Akhirnya berdirilah orang eIndonesia. "Hail eIndonesia!" katanya, lalu ia menangkap seorang eMalaysia dan mencampakkannya keluar.

---

Boncos
Seorang pemabuk ditangkap di antara perbatasan kota dengan kampung. Polisi menelepon markas besar.
"Ke mana pemabuk ini harus saya kirim? Ke kantor polisi di kota, atau ke pos di kampung?"
"Coba cium mulutnya. Kalau minum anggur murah, kirim ke kampung. Kalau ia meminum vodka, bawa kemari."
"Kamerad Komandan, ia minum cognac."
"Kalau begitu, jangan ganggu! Itu pasti boncos, pemimpin Partai PKeI!"

---

All-x
All-x mengajari Jaundice Kid menggunakan granat tangan.
"Pegang granat di tangan kanan. Tarik cincinnya dengan tangan kiri. Bila kedengaran suara berdesis, segera lemparkan. Mengerti?"
Jaundice kid mengangguk bersemangat.
"Nah, sekarang, coba lakukan sendiri."
Jaundice kid menggenggam granat ditangan kanan, mencabut cincinnya dengan tangan kiri, mendengarkan suara berdesis beberapa saat, kemudian berteriak,
"AAAAAAAAAaaaaaaallllllll-xxxxxxxxx xxx! Tangkaaaap!"

---

cerita masa damai

Perang eDunia IV usai. Pasukan pasukan Sekutu bertemu di tepi sungai Elbe. Seorang opsir eRusia tidur-tiduran dengan seorang wanita eAmerika. Pada suatu saat, wanita eAmerika mengambil sebuah jeruk, mengupasnya, dan menyimpan kulit jeruk itu di dalam sebuah bejana kecil.
"Untuk apa kulit jeruk itu kau kumpulkan?" tanya opsir eRusia itu.
&quot😉i eAmerika, kami membuat kulit itu menjadi jeruk-jerukan, kemudian mengirimkannya ke eRusia."
Sejam kemudian, setelah mereka bermain cinta, opsir eRusia itu membuka kondomnya, membersihkannya dengan cermat, menggulungnya dengan teliti, kemudian mengantunginya kembali.
"Untuk apa anda menyimpan kondom bekas itu?" tanya wanita eAmerika tadi.
&quot😉i eRusia, kami mengolahnya menjadi permen karet, dan mengirimnya ke eAmerika."

---

Kejadian di Mako #Aberi BG-3
Kolonel Blackmanta berdiri di pintu barak. Datanglah seorang prajurit yang sedang mabuk. Begitu mabuknya, sehingga prajurit itu melihat bayangan orang menjadi dua, bahkan tiga.
"Para Kamerad Kolonel." kata sang prajurit. "Bolehkah saya lewat?"
"Boleh saja, lewatlah bersama-sama," kata kolonel blackmanta, yang juga teler.

---

ketawa itu sehat gan 😁

Dokterleonardo I
&quot😉okterleonardo, saya tidak bisa kencing."
"Berapa usiamu?"
"Tujuh puluh."
"Persediaan kencingmu sudah habis."


Dokterleonardo II
Seorang pria mengunjungi dokter.
&quot😉okter, tolonglah saya. Tiap kali saya meniduri istri saya, kami beroleh seorang anak. Sekarang, anak kami sudah 16. Apa yang harus saya lakukan, Dokter?"
"Engkau betul-betul tolol," kata Dokter. "Mengapa tidak menggunakan kondom?"
Pria itu mengucapkan terima kasih, kemudian pulang.
Beberapa tahun kemudian, ia berjumpa dengan dokter dulu itu di tengah jalan. Dengan riang gembira, ia menyalami dokter itu.
"Terima kasih banyak, Dokter, terima kasih banyak. Nasihat Anda sungguh mujarab."
"Jadi, kondom itu membantu?" tanya Dokter.
"Luar biasa! Luar biasa! Kini anak kami tinggal seorang!"
"Lho! Tinggal seorang? Ke mana yang 15?"
"Meninggal Dokter, meninggal!" jawab pria itu, penuh sukacita.
"Apa maksudmu dengan meninggal? Bagaimana bisa meninggal begitu banyak?"
"Kondom itu Dokter, kondom itu! Saya memasukkannya dalam bubur kacang ijo, lalu bubur itu saya makan. Tiba-tiba, kondom itu keluar dari lubang dubur, menggelembung seperti balon, lalu meledak. Lima belas anak langsung mati karena tertawa tak putus putusnya..."

---

SAPI
Iklan disebuah koran: &quot😉isewakan sebuah rumah Q5, untuk keluarga tanpa anak."
Seorang peternak mengunjungi alamat yang tercantum pada iklan itu, berpikir-pikir sebentar, kemudian menyatakan persetujuan. Esoknya ia pindah: dengan seorang eIstri dan tujuh eAnak! Pemilik apartemen naik pitam.
"Kamerad, saya sudah memperingatkan Anda bahwa house Q5 ini hanya disewakan untuk keluarga tanpa anak!"
"Mana ada anak?" peternak itu membalas. "Kau bilang yang tujuh ini anak? Ini sapi!"

---

Partai
- Berapa dua kali dua?
- Terserah jawaban Partai.

---

Job Market vs wellness
Seorang lelaki mengunjungi temannya, seorang menteri, dan memohon, "Aku membutuhkan pertolonganmu untuk mendapat pekerjaan, sebab aku tidak memiliki ijazah😉 apapun."
"Engkau anggota partai?" Menteri bertanya.
"Tentu"
"Baiklah. Engkau bisa menjadi wakilku, dengan penghasilan lima ribu IDR sebulan."
"Oh jangan. Berikanlah jabatan yang tidak sepenting itu."
"Hmmm, begini saja. Aku bisa menunjukmu menjadi Gubernur BReI. Gajimu dua ribu IDR sebulan."
"Jangan, jabatan itu masih terlalu tinggi untukku. Buatku, cukuplah sekadar seratus IDR sebulan. jabatan karyawan diperusahaan Q2 misalnya."
"Maaf, kalau begitu, aku tidak bisa mencarikan pekerjaan untukmu. Untuk menjadi karyawan, engkau harus memiliki ijazah😉..."

😉 ijazah aka wellness

---

cerita untuk eAnak-anakku

Guru matematika memanggil Akrom Bopal ke depan kelas. Misalkan eAyahmu meminjam seratus rubel dari tetangga," kata guru itu, "dan ia berjanji mencicil utang itu dalam dua minggu. Pada minggu pertama, ia memberi 40 rubel. Berapa rubel yang harus diserahkannya pada minggu kedua?"
"Tidak ada sama sekali," jawab Akrom Bopal.
"Mengapa tidak ada? Dengarkan sekali lagi baik-baik. Misalkan eAyahmu berutang seratus rubel kepada tetangga, dan ia berjanji mencicil utang itu dalam dua minggu. Pada minggu pertama, ia membayar 40 rubel. Berapa yang harus dibayarkannya pada minggu kedua?"
"Tidak ada sama sekali," jawab Akrom Bopal sekali lagi.
"Oh, Akrom Bopal," kata guru itu gusar sekali. "Engkau sama sekali tidak tahu hitung-hitungan yang paling mudah!"
&quot😉an Anda sama sekali tidak tahu eAyah saya..."

---

mencium vega r, hehehe.. piss ya neng 😁
seorang pasien dateng ke sebuah optik, bermaksud mengganti kacamatanya yang pecah.
"Lho! pecah lagi?" kata pelayan optik, "bukannya kemarin barusan diganti kacanya?"
"iya mbak, pecah lagi nih. Kali ini pecahnya gara-gara saya mencium cewek saya."
"si vega? Lho kok bisa? gimana ceritanya nyium cewek kok bisa pecah?"
"sedang asyik mencium, saya sama sekali tidak menyangka, dia tiba-tiba menutup pahanya"

---

spesial buat elsyon dan Ladyra, moga kalian berdua bahagia sampai etua! 😁

Kisah Sepasang esuami eistri
LadyRa : "Hun, hari ini kita ganti posisi yuuk? 😁"
elsyon (sambil dag dig dug): "😮 alamak! Lu serius hun?"
LadyRa : "Ya iya laah, sekarang kamu yang cuci piring, aku nonton tivi di sofa"


regards



kasur!!


NB. peringatan
kalo sampe' ketawa tapi gak klik vote, comment dan subscribe, tak doa'in ketawa terus gak bisa mingkem lagi!!