vici za komentarje vol. 3 (misija)

Day 2,585, 03:15 Published in Slovenia Slovenia by luka III

pihajam z tretjo in zadnjo izdajo vici za komentarje in tudi tokrat potrebujem 25 komentarjev. hvala

Na morju v avtokampu se pogovarjata dva "soseda", Nemec in Slovenec.
Pa vpraša Slovenec Nemca: Ti, koliko pa ti kaj zaslužiš na mesec?
Nemec: Odvisno, ampak tam nekje 3500, 4000 €...
Slovenec: Koliko pa porabiš za življenje?
Nemec: Približno pol tega...
Pa Slovenec spet: Kaj pa narediš z ostankom denarja?
Nemec: Veš, to pa se pri nas ne sprašuje...
Potem pa vpraša Nemec Slovenca: Koliko pa zaslužiš ti?
Slovenc odvrne: Tam nekje okrog 750 €...
Nemec: Samo? Koliko pa porabiš za življenje?
Slovenec: Odvisno, tam nekje 1200, 1500 €...
Pa pravi Nemec: Ja kje pa dobiš ta denar???
Slovenc: Vidiš, tega se pa pri nas ne sprašuje...

Fant povabi na zmenek dekle, ki sicer dela kot uciteljica verouka.
Sprehajata se po parku in ponudi ji cigareto.
Ona: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla ucencem pri verouku!"
Gresta naprej in povabi jo na pijaco. Odgovor je isti:
"Ne, hvala, le kaj bi potem rekla ucencem pri verouku!"
Nazadnje sedeta v avto, da jo odpelje domov, in ze malo obupan pravi:
"Bi sla z mano v motel?"
Ona: "Seveda, z veseljem!"
On : "Kako pa zdaj to? Kaj pa bos rekla ucencem?"
Ona: "To, kar jim vedno pravim: Ni treba kaditi in piti, da bi se lepo
imeli!"

Žena se potoži svoji zdravnici:
-Jaz več ne morem tako,čisto sem izmozgana.Moj mož hoče seksat petnajstkrat na noč.
-Saj to je neverjetno.
-Res,takoj ko leževa v posteljo ugasne luč in začne.
-Očitno se mu zahoče samo v temi.Kaj,ko bi enkrat prižgali luč?
Ženska posluša nasvet in takoj,ko mož zleze k njej v posteljo,prižge luč.
Presenečena zakriči:
-Ja sosed,kaj pa vi tukaj?Kje je moj mož?
-Zunaj pred vrati.Vstopnino pobira...

Vpraša Sadam Hudiča:
Ali lahko pokličem Bagdad za minutko, samo da vidim kako stojijo stvari v moji deželi? Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili našo zemljo.
- Lahko, odgovori hudič.
Konča Sadam pogovor, a hudič mu reče: Ta pogovor stane milijon dolarjev.
- Ni problema, reče Sadam in plača.
Sliši to Gadafi, pa tudi on vpraša:
- Lahko tudi jaz pokličem Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me zanima kako jih rešujejo.
- Lahko, a te bo to stalo 2 milona dolarjev, reče hudič.
Gadafi konča pogovor in plača.
- To je vse slišal Drnovšek pa vpraša hudiča:
- Ali lahko tudi jaz pokličem Ljubljano? Zanima me če se je popravil standard in veliko tega.
- Lahko, reče hudič.
Ko je Drnovšek končal pogovor, vpraša: Koliko moram plačati za pogovor?
- Nič, odgovori hudič.
- Kako nič! Ta dva sta plačala po milijon in dva milijona, a jaz nič?
- Ko kličeš iz enega pekla v drugi pekel, se računa kot lokalni pogovor, odgovori hudič.

Mujo je bil na obisku pri Tarzanu. Na sprehodu skozi džunglo sta naletela na opico. Tarzan jo je prijateljsko pozdravil in govoril z njo. Mujotu ni bilo nič jasno, nakar mu je Tarzan pojasnil situacijo:
“Veš, tu živim že od malega, zato razumem prav vse živali.”
Čez kakšno leto Tarzan obišče Muja v Bosni. Med sprehodom po podeželju naletita na kravo, ki jo nekaj muči.
“Kaj pravi?” je radoveden Mujo.
“Pravi, da si se sinoči tako napil, da si jo pozabil pomolsti.”
“Ojej, pa sem res pozabil.” potrdi Mujo.
Svojo pot nadaljujeta in srečata preplašenega psa.
Muju se pes zasmili, zato spet vpraša Tarzana:
“Kaj je pa z njim?”
“Pravi, da si bil včeraj tako pijan, da si ga grdo zbrcal!”
“Joj, zdaj se spomnim. Žal mi je.” pravi Mujo.
Pot nadaljujeta in naletita še na ovco, ki glasno bleja.
Mujo takoj: “Nisem Tarzan, nisem! Ku*ba laže!”

se dere blondinka,,,črnogorc me je posili,črnogorc me je posilil,črnogorc me je posilil,,,,pa pride mimo policaj in jo vpraša,,ja kako pa veš,da je bil črnogorec??,,blondinka pa,,ja vse sem morala sama naredit

gre možak jasnovidki.ta mu napove da bo pobil na milijone ljudi možak iztopi in se odpravi proti bazenu kjer vidi otroka ki se utaplja možak si misli če jih bom milijone pobil bom pa enga rešil
in tako skoč v vodo in reši oroka potem pa priteče mama in reče ADOLF!!! pridi.

Prvi dan reče žena možu:
- Dragi grem v fitnes.
- Dobro draga
Drugi dan:
- Dragi, grem na aerobiko.
- Dobro draga
Tretji dan:
- Dragi grem na jahanje
- Vem, draga, konj te je že trikrat klical!