Join the new world

Imi cer scuze de intarziere cu premiile
Iata rezultatele:
premiul I: mihai620
premiul II: ionpescar
premiul III: sisk
mentiunea I:aelyus
mentiunea II: aresz.zpm
mentiunea III:Calin Romanul

pentru astazi iar concurs!!!!
cu premii constand in:
premiul I: 8 arme q4
premiul II: 4 arme q4+3 arme q2
premiul III: 5 arme q2
se vor alege si inca 3 mentiuni iar acestea vor primi cate 20 food q2
cer care vor sa participe vot+subscribe+comentariu

BANCURI:
O tipa la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu :
– Ai pacatuit ?
– Nu
– Ai baut ?
– Nu
– Ai fumat ?
– Nu
– Ai preacurvit ?
– Nu
– Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
– Ohh…ma faceti inger ?
– Nu…, gasca.


Unul vrea sa vanda scump un ceas stricat si da anunt:
"Ocazie unica! De vanzare ceasul lui Fat-Frumos. Merge intr-o ora cat altele in zece!"


Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce properties are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt read-only


Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti..


Am venit acasă mort de beat seara trecută şi m-am dus direct în cameră să mă bag la somn. Cum mă dezbrăcam eu aşa, mă uit pe geam şi-l văd pe unul care dădea târcoale maşinii mele în faţa garajului. Am deschis fereastra şi-am strigat la el:
- Băăă!
- Ce? răspunde el.
- Ai zece secunde să dispari de lângă maşina mea, altfel sun la poliţie!
La care el zice:
- Ai cinci secunde să iesi afară din casa mea ca să nu-ţi rup picioarele!


Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fss-pac" pe care il facea.Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza,iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac".Intrigat, omul nostru intreaba: - Bine bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!


Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te muti cu soacra si fiecare zi va parea o eternitate.


Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"


Intr-un bar intra un tip foarte aratos si bine imbracat si se aseaza la bar, langa o tipa foarte aratoasa. Ii arunca o privire scurta tipei, dupa care se uita la ceas foarte atent si concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul si il intreaba:
- Ti-a ramas ceasul in urma?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumparat o capodopera de ceas, care m-a costat o groaza de bani si acum voiam sa-l testez...
- Si ce are atat de special ceasul tau de te-a costat atatia bani?
- Pai, de exemplu, el acum imi spune ca tu nu porti chiloti in momentul asta. Tipa incepe sa rada si spune:
- Ceasul tau minte, caci acum port chiloti!
- Mama masii de treaba! Iar a inaintat cu o ora!


Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?


Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care il examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!


Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
-Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
-Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...


Seful meu mi-a zis:
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni...


Intr-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!


Doua blonde se plimba pe plaja si gasesc doua bombe. Zice una:
-Trebuie sa le ducem imediat la politie!
-Si daca una explodeaza?
-Atunci zicem ca am gasit numai una...


Sotul meu a decis sa participe la nastere. Cand sotia a inceput sa nasca, el a leşinat, doctorii l-au readus la viata, apoi iarasi a lesinat, si asa de cateva. In cele din urma si-a revenit:
- Felicitari! Ati devenit tata!
- Ce am?
- O fiica!
- Slava Domnului, nu va suferi asa ca mine!


Cand deschide un barbat usa masinii sa intre o femeie?
Cand fie masina, fie femeia e noua.


Doctorul intreaba de o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.


Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto. Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate stupoare: tipul luase nota 15... Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
- Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7... eu 15?!
- Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect... 5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi... l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!


Mama il scrie o telegrama fiului:
- Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
- Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.


Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !


Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1) n-au nevasta
2) au nevasta


Intr-o secţie de poliţie intra o franțuzoaica ravasita:
- Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane !
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti.
Franţuzoaica, răsuflând usurata:
- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi pe cel de- al cincilea, al optulea şi al treisprezecelea


-Dv. l-ati accidentat? il intreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul intins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, fereasca sfîntul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!
Bancul zilei 1 aprilie
Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.


Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?


Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
- Taci dracului că ne pierdem slujba.


Un colectiv de savanti proiecteaza un robot care sa inlocuiasca barbatul in casa. Trec la faza testarii. In camera intra o americanca si iese dupa 15 minute:
- Fantastic! Fenomenal!
Intra apoi o rusoaica si iese dupa o jumatate de ora:
- Haraso! Frumos!
Intra si o romanca si DUPA O ZI iese robotul fugind mancand pamantul, iar romanca dupa el tipan😛
- Fir-ai tu sa fii de mincinos, spuneai ca ti s-au terminat bateriile!


O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?


Un politai il interpeleaza pe Bula beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta ?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos ?


Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!


Ce-ai păţit Bulă de mergi în cârje?
- Am avut un accident de automobil.
- Şi nu poţi să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.


Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!


- Imagineaza-ti, sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!


Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra si cade. Apoi se ridica, insa iar cade. Suparat, spune:
- Daca stiam ca o sa cad iar, nu ma mai ridicam!


A venit vecina mea la mine:
- Bună, eu sunt noua ta vecină. Ştii, în seara asta am chef să beau, să dansez, să mă distrez la maxim!!! Tu ce planuri ai?
- SUNT LIBER! Îi zic eu!
- Perfect! Ai putea te rog să ai grijă de câinele meu, pls???