Malo smeha

Day 3,171, 07:02 • Published in Serbia Serbia • by Aleksa Che

Posto su mi novine odavno u arhivi, red je da ih malo ozivim, pa sam zato resio da sa vama podelim malo viceva da se malo nasmejemo 🙂 Nadam se da cu vas bar malo oraspoloziti 🙂

1. Pita mama Pericu:
- Perice, rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?
Perica odgovara:
- Mama, kad si ti vidjela da vuk jede grašak?

2. Kaže devojka dečku:
-Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.
-Ma daj, nije to ništa posebno.
-Da, tako sam i čula.

3. Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

4. Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo će Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

5. Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"

6. Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

7. Kako da nateraš plavušu da se uda za tebe?
Kažeš joj da je trudna.

8. Zaustavi policajac babu od 90 godina i kaže joj:
-Pa gospođo zašto tako brzo vozite?
-Ma pusti me dok još znam kuda idem.

9. Dvoje na klupi, ljube se, romantična atmosfera ...
Ona: Uzela sam ti žvaku.
On: Nije žvaka, prehlađen sam.

10. Jedu Mujo i Fata škampe!
Pa će Fata: juuuu jesam svinja.
A Mujo ju prvo dobro pogleda pa veli : da uz to još si se i isflekala!

11. Baba otisla kod doktora i kaze:
- "Doktore, kupila sam novi slusni aparat!"
- "Odlicno! Inace, kako vam je muz?"
- "Ma jeftino! Samo 20 eura!"

12. Zašto Slovenci na času geografije nemaju geografsku kartu?
- Pa sve vide kroz prozor.

13. Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?' 'Bez šefa - niko!'

14. Ironija je kad je cura kurva, a po horoskopu djevica.

15. Kako se štreberi svađaju?
-Da Bog da ti se nagomilalo gradivo!

16. Došla ciganka kod ginekologa. On joj reče da ode iza paravana, da se skine, da legne na krevet i da digne noge. A ciganka kaže njemu:
- Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo prvo malo da se ljubimo!

17. Pita ciga tatu:
- Tata,jel jagoda ima noge?
- Nema sine..
- Uhh, opet sam pojeo bubamaru!

18. Izlazi orao pijan iz kafane, staje na liticu i raširi krila. Posle nekoliko sekundi spusti krila i kaže:
- Ma, ipak ja idem peške kući.

19. Kako se razmnožavaju ježevi?
- Vrlo, vrlo oprezno!!!

20. Šeta krava putem i ugleda drugu kravu na trešnji.
- Šta radiš gore, jadna ne bila?!, zapita je.
- Pa evo, malo jedem višnje!
- Ali otkud višnje na trešnji?
- Pa ja ponela!

o/