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1.听说亚洲有四大邪术：日本的化妆，韩国的整容，中国的PS，泰国的变性。
所以在网上，约中国妹子见面了后悔，约泰国妹子脱了衣服后悔，约日本妹子洗了澡后悔，约韩国妹子生了娃后悔！

2.今天老板在微信上，晒他刚出生的宝宝，我心想这个马屁一定不能错过，于是我马上在下面评论：“宝宝好可爱，好像嫂子！”发完就去洗澡了，回来发现有很多同事私信我：干的不错，真勇敢。。。之类的话。 我心想怎么回事？我没做什么事啊！稀里糊涂地上微信发现我在老板发的那条消息下回复的是“宝宝好可爱，好像傻子！”老板在下面评论“呵呵呵” 我该怎么办？在线等！！

3.有老婆的同志注意了，真事！
今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭。我就给老婆说我加班，我问那女的要照片看看，她发来一张我老婆的照片。现在我都不敢回家。。。

4.年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！
结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！
结婚7年！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！
再过两年我就成了侦察机，光剩下看看了！
最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！

5.跟几个发小在家里打麻将，女票在旁边围观。手气有点背，打了好几圈都没开胡，女票就在旁边讥讽说，你这手气比脚气还臭，打个毛啊！我说，我手气背，有本事你来啊，你要是开胡，我做一个月家务！女朋友撸起衣袖就上台。说，来就来，还怕你不成！特么滴，什么叫做兄弟就是用来卖的！女票一上台，几个发小，不吃牌， 不碰牌，有胡不叫，自摸打掉，就这样让我女票连胡三把！我次奥……

6.闹市区中，一男的拿着一束玫瑰突然下跪，对他女朋友说：“某某，嫁给我吧！”
女子回道：“你的表白就那么简单啊？”
群众见后，纷纷鼓励男子多说几句。男子想了想说到：“我们认识5年，交往4年，睡了你3年，我不想让你再无名无份地被我睡下去，所以，嫁给我吧。”
简单、粗暴、直接。。。

7.今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像，让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，草，拿我手机拍摄的人不见了！

8.打电话给老公：老公！老公！咱家遭贼了！
老公：啊！快看看丢了什么？
我：全被翻得乱七八糟的！
老公：快看看床底鞋盒里那5万还在吗？
看完回来：没了！
老公：那衣柜上白色床单袋子里再看看，还有2万8！
看完回来：呜呜呜……也没了！
老公：快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看，那边12万，丢了就悲剧了！
……
过了十分钟，老娘在朋友圈发：今天大扫除，赚了近20万！

9.去医院检查，医生要查晨尿，第二天早上我尿矿泉水瓶准备拿到医院检查，在等公交的时候，我准备点根烟，刚掏出火机，一女子大叫，你拿汽油干什么？我连忙解释说这不是汽油。女子说，不是汽油你喝一口。。。

10.刚刚同事放了个屁，还特大声，我们都看着他。
谁知他竟然不要脸的说：哥放的不是屁，
还没等他说下半句，另一同事神补刀：
难道?又是你的菊花在叹气？

11.警察小明在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！

12.看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄鲤鱼成灾，小龙虾成灾，河蟹成灾…人家都不吃的，在我国，蝗虫都不敢聚堆，超过十只就会被炒成菜…

13.三十岁，未婚无对象，一日出席婚礼，
被问：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？”
我反问：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”

14.第一次穿了件低领衣服出门，自己看到胸前那道沟，就有点脸红，感觉有点不自在。结果，刚上公交车就有个帅哥热情给我让座，我就纳闷了，是因为我漂亮吗？？？

15.昨天坐朋友的摩托车回家，路上碰见一个美女，
朋友说：等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么？
我说：好！
车子慢慢靠近了，我一巴掌拍在美女屁股上，朋友一个急刹车问我：你干什么？
那一刻，整个世界都安静了。。。

16.我问她：“要是用鸡蛋和石头砸你脑袋，什么最疼？”
她：“哈哈哈当然是我脑袋最疼。”
我摇摇头：“我的心最疼。”
然后机智的我现在有了一个女朋友。。。

17.你知道女生爱口是心非吗？
你永远不知道她在你背后到底流了多少眼泪---“这么贵的包，别买了吧。”“呜呜呜，他真的没买！”

18.懒是种惯性，比如开了电脑就不愿意关，躺下了就不愿意起，睡了就不愿意醒，想你了就不愿意停。

19.不好的婚姻让人变成疯子，好的婚姻让人变成傻子，最好的婚姻让女人变成孩子。

20.上半年过去了，我检讨了一下自己：
长相不行
性格不行
身材不行
唠嗑不行
喝酒不行
经济实力也不行
同时我也在思考一个问题：
到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了……
我饭量还行，睡觉。。。也行
我人气不行，但我气人行。。。