El Chistoso De eCol – Edición #5
Klaemouns
Muy buenos días ciudadanos eColombianos
😃
Quisiera darles las gracias a todas esas personas que me apoyan con mi periódico dejando sus chistes, dejando mensajes de buena onda, votos, suscripciones y muchas otras cosas más.
Gracias a ustedes, por fin pude terminar las misiones de periodismo
😃
Hoy se realizara la edición #5 la cual será como las demás, pueden dejar sus chistes desde hoy sábado hasta el día martes, así como tendrán ese mismo tiempo para recibir sus votos y votar los chistes de los demás.
El día martes a eso de las 10:00 am (como siempre) veré cual chiste lleva el mayor número de votos y ese se llevara la cantidad de 20 Tanques Q7.
Una idea que se me ocurrió, de la cual ustedes me dirán que les parece, cada 5 ediciones tengo pensado hacer un articulo recopilatorio para que ustedes lean los mejores chistes de las 5 pasadas ediciones y se carcajeen un buen rato... Ustedes me dirán que les parece en los comentarios
😃
Hora de anunciar al ganador de la pasada edición:
El ganador de la edición #4 del concurso fue... El señor Profeta ERIC, con una cantidad de 16 votos a su favor:
Felicitaciones por ser el ganador de la pasada edición del concurso “El Chistoso De eCol”, aunque seas argentino
😃
Llevamos hasta el sol de hoy una ganadora venezolana, un ganador argentino y un ganador peruano... ¿Qué pasa compatriotas eColombianos?
Bueno, que comience el juego nuevamente
😃
Dejen sus mejores chistes en los comentarios y esperen sus votos... Gogogo o/
Comments
Las mujeres son como las computadoras: salen mejores versiones conforme pase el tiempo.
Pole.
HOLA vine a cobrar mi premio :3 y te dejo este hermosos Chiste:
vas a cobras pero si a ti te sobra plata 😛
Que suertudo esta usted amor 😃
ESTOY AQUI POR MI SENSE EL GRAN pROFETA eric O7
Después del asadito ya no es el mismo xD
jajajaja XD
ok
Profeta te quedaste con los 10mil guaraníes?
Jajaja
es un pseudochiste votalo porfa xD
- Oye, se murió Amparo.
- Amparitooo?
- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
- Desamparado...
v11
Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo
vendió... porque no
quiso hacerle una mesita de noche.
Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al
extranjero y al paso
del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres,
¿que yo vaya a
visitarte
o vienes tu a Pasto?
El hijo le responde:
- Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta:
¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder:
- Sí señor.
v
Votadisimo este Periodico esta de lujo te felicito amigo klaemouns 😉
Muchas gracias señorita Carol 😃
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.
Papá, cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses.............
.........Apareció el VIRUS!
lol
bien ahi va este , espero les guste
¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
Pedro termina el colegio y como su padre tiene contactos políticos le dice a su hijo que le buscará un trabajo.
Habla con uno de sus amigos políticos:
- Carlos, te acuerdas de ese favor que te hice, ahora quiero pedirte un favor, necesitaría un puesto para mi hijo, quiero que empiece a trabajar mientras va a la universidad.
- Bueno déjame ver.
A los pocos días llama su amigo Carlos:
- Mira conseguí un puesto de asesor en la comisión de elecciones. Va a cobrar $10000.
- No, el recién empieza tiene que comenzar de abajo.
- Entonces déjame ver.
A los dos días llama nuevamente Carlos:
- Ya, ahora sí. Tengo un cargo de secretario de uno de los diputados. El sueldo es el más modesto, son $5000.
- No, no. Él recién terminó el colegio no quiero que se le haga fácil.
- Está bien veré algo más modesto.
Nuevamente a los días llama Carlos:
- Esto es lo mejor que conseguí con un sueldo de $ 2500.
- No, algo más modesto recién empieza, ¿algo con $ 500 no podría ser?
- Bueno, sí pero no sería para él.
- Pero te repito, él recién empieza.
- Para esos cargos son por concurso público y se necesita experiencia y título universitario.
vote & sub
Cuchara , cuchara le grita el tenedor al fijarse que no mira dice el tenedor " pareciera que no escuchara ome "
Chistes nuevos !!!! http://www.erepublik.com/en/article/2458171/1/20
http://www.erepublik.com/es/article/comida-gratis-y-cops--2458731/1/20
V!
Voto por el Virus
Armas Gratis en http://www.erepublik.com/es/article/mision-de-periodista-senior-2-de-3-2458954/1/20
votado (Y)
el novio acompaña a su pareja a la casa, ella contra la pared y el apoyado con la mano en la pared.
luego de unos besos el le dice - Chupamela -
ella le dice Nooooo !!! estamos en la calle en frente de mi casa!!!
el insiste !!!!
ella se niega.
así un largo rato.
en eso baja la hermana y le dice - por favor se la chupas vos o se la chupo yo o baja mama y se la chupa, pero que por favor saque la mano del portero!!!!
El novio a la novia:
- Amor, se rompió el condón!!!
- HIJUEP.............., ¿cómo dejaste que ocurriera?
- JAJAJAJAJA, te lo creíste, ni siquiera lo estoy usando xD
En la escuela, la profesora dice:
- A ver Pedrito, ¿cómo seria para ti la escuela ideal?
- ¡Pues cerrada, profe!
Un amigo a otro:
- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se la pasa gritándome a diario 🙁
Dos amigas hablando:
- ¿Vos qué me das por mi marido?
- Nada.
- ¡Trato hecho!
vvvvvv
Tu mamá es hombre!
Este es viejo pero como el publico se renueva... 🙂
Madre hablando al ginecologo en el consultorio:
-noooo doctor, cómo que a mi hija se le estan encogiendo los ovarios??
-no sra...escuchó mal...le dije que se la estan cogiendo uno o varios...
😃
O