Dnevna Doza Smeha #4

Day 2,635, 08:51 • Published in Serbia Serbia • by Ziggy084



Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:
- Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i kaže mu:
- Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Vranjanac će:
- Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen.


Pričaju dva ljudoždera za večerom. Jedan kaže:
- Ne sviđa mi se tašta!
Drugi mu odgovara:
- Pa pojedi barem povrće!





Stoje dva krupijea u kockarnici kraj stola s kocikama. Do njih stiže zgodna
plavuša, stavi na sto 20 hiljada evra i kaže:
- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće.
Krupjei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i vikne:
- Hajde drage kockice, mami treba nova odeća!
Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupjeva vičući:
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!
Plavuša pokupi sav novac sa stola, obuče se i ode.
Krupjei se gledaju i ne veruju da se to upravo dogodilo.
Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
- Koji je broj dobila?
A drugi odgovara:
- Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!






Dolazi Mujo kući, vidi Fatu golu na krevetu i pita je:
– Zašto ležiš gola?
– Zato što nemam šta da obučem.
– Kako nemaš? Evo, crna haljina, plava haljina, žuta haljina, zdravo komšija, zelena haljina.


Došao Mujo u posetu kod brata u Francuskoj. Smesti ga brat u luksuzni hotel,
gleda Mujo kupatilo đakuzi sve se sija, te kaže:
- "Eh što nije nedelja da se okupam."










Pita učiteljica u školi ko je napisao "Na Drini Ćuprija" i prozove Ivicu.
Ivica će na to:
-"Nisam ja majke mi!"
Učiteljica vrisne i odvede ga direktoru i kaže:
-"Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini Ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi!"
Na to će direktor:
-"Pa možda mali i nije".
Učiteljica pusti urlik, uhvati Ivicu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali:
-"Ma zamislite, ja pitam ko je napisao "Na Drini Ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi"! Odvedem ga direktoru koji mi kaže "Pa možda mali i nije".
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže:
-"Pa dobro, gospođo, a na koga vi sumnjate??"


Pita učiteljica Pericu:
- Da li ti tata pomaže pri izradi domaćeg?
- Ne više... Ona poslednja jedinica ga je totalno dotukla!


Otišao mali Perica sa ocem u zoološki vrt, te pita on:
- "Tata, ima li ovde roda?"
- "Naravno, a zašto pitaš?"
- "Pa da vidim da li će me neka prepoznati!"







Ulazi Zemunac u servis za mobilne telefone:
- Brate, ugradi mi srpski u telefon, zamalo razbi ženu i kuma!
Kako? – upita serviser.
- Ovako brate: žena, frizerka, čuka mi poruku "Imam dva sisanja, i satiranje – zakasnicu kuci". A onda kum brate čuka "Jao kume, ala kuma dobro sisa...


Šef šalje SMS radniku:
- Pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva.
- Trenutno radim, poslaću vam kasnije.
- Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!





Student veterine na ispitu.
Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
"Koja je ovo ptica?"
"Ne znam."
"Vaše ime?"
Student podigne nogavice pantalona i kaže:
"Pogodite."


Medicinski Fakultet . Na pismenom ispitu iz biologije palo je pitanje:
"Navedite 7 prednosti majčinskog mleka!".
Jedan student je napisao:
1) To je najbolja hrana za dete
2) Idealne je temperature
3) Održava imunitet protiv bolesti
4) Nije skupo
5) Vezuje majku i dete
6) Uvek je tu
Tu se zablokirao, nikako da se seti sedme prednosti. U poslednjem trenu,
uspaničen, pred samu predaju rada, dodao je:
7) Nalazi se u 2 uzbudljiva pakovanja... van domašaja mačke
.... Dobio je desetku!





Sudija pita optuženog:
-Zašto ste tri puta obili istu radnju?
Optuženi objašnjava:
- Ovako je bilo:
Prvi put sam poneo haljinu za ženu,a sledeća dva
puta sam išao da je zamenim jer joj veličina nije odgovarala...


Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede:
- Pije li vaš muž?
- Ne, ne pije.
- Droga?
- Ma, nema pojma šta je droga!
- Malo zarađuje?
- Ne, ima platu dve hiljade evra.
- Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o deci?
- Divan je sa njima.
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za razvod, draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica.....





Dođe poštar u starački dom i kaže:
- Gde ste lavovi?
Prolazi neki deda i pita ga:
- Zašto nas nazivaš lavovima?
- Pa kad god dodjem netko rikne.


Došla baka u poštu i žena koja radi u pošti govori joj:
- Potpišite se ovde kako se potpisujete na kraju pisma!
Na to baka napiše:
- Voli te tvoja teta Marica!









Mudrost dana:
Ako slušate muziku dok vodite ljubav, birajte LIVE nastupe. Tako cete dobiti aplauz svaka 3-4 minuta!









Ratovi za resurse se završavaju uskoro, a ovakav je dalji tok stvari:

Day 2,638 23:59 eRepublik time - Resource Wars event stops. Campaigns ending after this moment won’t award Resource Tokens or Event Points.

Day 2,639 0:00 eRepublik time - The Bidding Phase starts and lasts for 2 days.

Day 2,640 23:59 eRepublik time - The Bidding Phase ends.

Day 2,640 - Remaining resources are assigned to remaining regions.


VOTE i SHOUT su uvek dobrodosli. 🙂