Dnevna Doza Smeha

Day 2,617, 02:24 • Published in Serbia Serbia • by Ziggy084






Pavr Spinže, moja tugo,

ti što pržiš golde moje,

zar ti ne znaš šta su boli,

kad voliš da obrćeš,

pa uzmeš pare golji,

ah, kako boli, ah, kako boli...

Prethodna 2 dana smo imali priliku da se igramo na Power Spinu.
Svi su čuli da je neko osvojio Jackpot na Power Spinu ali retko ko je to i zaista video.





Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si!


Kola autoškole ludom brzinom uleću na benzinsku pumpu i koče.
- Molim vas, ugasite motor - viče radnik vozaču.
- Ugasio sam. To se instruktor trese u autu...


Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- Deda, sto sedis bez gaća na klupi?
- Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, juce sam sedeo na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!









Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:
– Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu Vas verovatno često pljačkaju!
Vozač:
– Ma idi bre čoveče. Danas mi je prvi dan kao taksista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!







Bio Lala na koncertu klasične muzike, a kad se vratio, Sosa ga pita:
- Kako je bilo?
- Mnogo je lepo - odgovori Lala.
- Dobro, a koji deo ti je bio najlepši?
- Onaj na kraju, kad su delili kapute. Ja uzeo tri!



Sede u vigvamu Vinetu, Dva Pera i Mujo.
U neko doba napolju se začu neko šuškanje. Diže
se Vinetu i izađe. Ču se zvuk "TAP!!!", ulazi
Vinetu sa modrim okom, seda i ne govori ništa.
Opet nešto šuška napolju. Diže se Dva Pera i
izađe. Ču se zvuk "TAP!!!", ulazi Dva Pera
sa modrim okom, seda i ne govori ništa. Opet se
čuje neko šuškanje. Diže se Mujo i izađe. Ču se
zvuk "TAP!!! TAP!!!", ulazi Mujo sa modra oba
oka seda i ne govori ništa.
Progovori Vinetu:
-Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju!?




Idu dva pijanca ulicom kasno uveče i jedan pogleda u nebo i reče:
- Vidi ovo Sunce što sija, hik, oči mi se zatvaraju!
A ovaj drugi:
- Nije to Sunce bre, nego Mesec!
I tako, koračajući, naiđoše na jednog čoveka, i prepireći se pitaju ga:
- Ej, druže, hik, mi bi nešto da te pitamo, šta je ono gore Sunce ili Mesec?
A ovaj još pijaniji, digne glavu, pa reče:
- Koje, ovo levo ili ovo desno?




Razgovaraju 2 pijanca u kafani:
- Uveren sam, hik, da nesreća nikad ne doloazi sama.
- U pravu si. Upravo ulaze moja i tvoja žena.









Popravlja pop ogradu.Dečak stoji sa strane i posmatra ga.
- Šta je,mali učis kako se zakivaju ekseri?
- Ma,jok. Čekam da vidim šta pop kaže kada se udari po prstima.


Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu
se svi u kući zašto dete neće da "izadje". Pokuša prvo otac:
- Ajde, djetiću, izilazi, daću ti 5000 evra.
Mali ćuti... Pokuša zatim stric:
- Djetiću, izilazi, kupiće ti striko 'Mercedes'.
Mali ćuti. Kada su već svi počeli da očajavaju, javi se djedo da
pokuša da namami malog napolje:
- Djetiću, izilazi! Ako izidješ, bićeš djeneral!
A mali će:
- A jel' u penziju?


Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gde će.
Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju 100$ za ono što tebi dajem džabe!
Haso se nasmeje i reče:
Bas da vidim kako ćeš živeti od 200$ godišnje.


Šta je znači svetlo na kraju tunela?

- Kraj radnog vremena za rudare.









- Zašto dozvoljavaš ženi da te maltretira?! - kaže prijatelj prijatelju.
- Zašto joj već jednom ne pokažeš ko je gazda u kući?

Kasno je za to, prijatelju - mirno će ovaj. - Ona već zna!





Razgovaraju dve komšinice, pa jedna pita;
- Reci komšinice, koje sredstvo za pranje posuđa koristiš kad su ti ruke tako negovane?
- Pa muža!

Žena:
- Ja sam tebi poput Pepeljuge. Kuvam, peglam, perem, čistim...
Muž:
- Pa, jesam ti rekao da ćeš živeti kao u bajci kad se udaš za mene?

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
– Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa reče:
– Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.







Pita žena muža:
- Dragi, šta bi želeo da ti kupim za rođendan?

A muž odgovara:

- Ništa draga, nisam pri parama!



Daćete mi biber i kim.

- Koji?

Džastin Biber i Kim Kardašijan!

Pa bre ne rešavam bre ukrštene reci, daj bre jeftiniji!!!






Od čega se ljudi najviše goje?
Od greote!
Greota da se baci!





Mudrost dana:

"Ko rano rani, sam u nju upada, ali ćud nikada, jer ko pita, zlo ne misli."



Hoće li uskoro biti neki Epic turnir?