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Un tipo le dice a un amigo:
-Mi Pana estoy preocupado...
Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor 3-|...Y no sé qué hacer...!
- Coño..!!! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer...?
- Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire....
¡Del susto, mi mujer se excito de nuevo y terminamos genial...! Haz la prueba...Toma, te presto la pistola ...
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo...
¿Y qué...? ¡Cuéntame...! ¿Como te fue con mi técnica...?
-¡No jooooda ...! No me digas un coño 'e la madre...!
Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire... Del susto, mi mujer me cago la cara, me mordió el Guevo y para completar del closet salio un hijueputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón!..



Carlos se encuentra con un hombre que le gritaba a su esposa que se ahogaba en el río al caerse desde el puente:
- Llora Sonia, llora.
Carlos le dice al hombre: "¿Pero cómo es posible que su esposa se esté ahogando y lo único que usted hace es gritarle que llore?".
El hombre le contesta: "Es que un amigo me dijo una vez que el que llora se desahoga".



Está un matrimonio listo para dormir pero se dan
cuenta que queda una ventana de el cuarto abierta,
pero de tanta flojera que ya tienen el marido le dice
a su mujer... — "Mujer cierra la ventana"
— "No cierrala tu"
— "no, tu cierrala"
— "no, tu!"
— "Bueno vamos hacer un acuerdo, el que hable
primero la cierra" — "Trato hecho"
Se duermen y ya casi a la media noche empieza a
hacer un ventarrón de frío y ninguno se para ni dice
nada,ya como a las 2:00 AM escuchan un ruido en
la cocina, se dan cuenta que es un ladrón y no
dicen nada, el ladrón se mete a la habitación y tampoco dicen nada y ya como a las 3:00 AM de la
madrugada la mujer siente que el ladrón le sube la
pijama y entonces ella le dice a su esposo:
— "Amor este salvaje me quiere violar"
— "A mi ya me violó dos veces y no dije nada, TE
TOCA CERRAR LA VENTANA". JAJAJAJAJAJAJAJAJA XD



Una periodista llega a un pueblo para entrevistar a algún habitante acerca de las costumbres del lugar.
Andando, se encuentra a un viejo, y empieza la entrevista:

-Señor, ¿puede hablarnos sobre las costumbres de su pueblo?

-Bueno, cuando una cabra se pierde en el monte, todos vamos a la taberna bebemos y bebemos y nos emborrachamos. Después vamos todos juntos a buscar a la cabra y cuando la encontramos nos la culiamos.

-¡¡¡Pero señor!!! ¡¡¡Este programa lo ven los niños!!! ¡¡¡Cuente otra costumbre!!!

-Bueno, una vez una chica se perdió en el monte, y todos nos fuimos a la taberna y bebimos y bebimos y nos emborrachamos, y luego fuimos a buscarla y cuando la encontramos nos la culiamos.

-¡¡¡Pero por favor!!! No nos cuente esa clase de historias, cuéntenos una historia triste, por favor.

Entonces el viejo se quedo pensando un rato se le salió una lágrima y dijo:
-Una vez yo me perdí en el monte. Jajajaja.



- Amor hoy no podemos hacer nada porque mi mama dejó a Jaimito conmigo.
- Ok, ya pensaré en algo.
Al rato, el tipo le dice a Jaimito:
- Vete al balcón y por cada persona vestida de negro que pase, te doy 5 mil pesos, me gritas para llevarte la cuenta.
Jaimito se va al balcón, el novio y la hermana se quedan en el cuarto, cuando al rato grita Jaimito:
Cuñado, va una vieja de negro.
- Ok, ya tienes 5 luquitas
- Cuñado, va un rockero de negro.
- Ok, ya llevas 10 luquitas.
- Cuñado, esa culeada le va a salir cara, porque allá viene un entierro!!









Que los disfruten