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Hey guys, great job at sending in your jokes and extra credits to those who provided a translated version! Let’s just get to it, here are the jokes and you’ll be able to vote for your favourite joke here. Psst… Leo has escaped.





Joke no. 1. Sent in by Hassan Salama.
[DE]
Ein Russe, ein Araber und ein Kurde sitzen im Auto. Wer fährt? - Das BKA

[EN]
A Russian, an Arab and a Kurd are sitting in a car. Who drives? - The FBI


Joke no. 2. Sent in by Hassan Salama.
[DE]
Ein Bauer hat einen 5-jährigen Sohn, der nicht redet.
Eines Tages beginnt das Kind das erste Wort zu sprechen. Es ist "Onkel". Am nächsten Tag ist der Onkel tot.
Nach einer Woche spricht er das Wort "Bruder". einen Tag später stirbt der "Bruder".
Die Woche darauf sagt er das Wort "Papa". Der Vater schreibt sein Testament und wartet auf den Tod. Am nächsten Tag stirbt der Nachbar.

[EN]
A farmer has a son who doesn't speak.
One day, the son speaks his first word. He says "uncle". One day later, his uncle is dead.
One week later, the son says "brother". One day later, his brother is dead.
The next week, the son says "father". The father's writing his testimony and waits for the death. One day later, the neighbor is dying.


Joke no. 3. Sent in by fred.r.
[DE]
Was ist der Unterschied zwischen E.T. und die Türken?
ET hat verstand er soll nach Hause gehen...

[EN]
What’s the difference between E.T. and the Turks?
ET knows he has to go home…


Joke no. 4. Sent in by Valiant Thor.
[EN]
A little old lady went into the Bank of Canada one day carrying a bag of money. She insisted that she must speak with the president of the bank to open a savings account because, "It's a lot of money!"

After much hemming and hawing, the bank staff finally ushered her into the president's office (the customer is always right!)

The bank president then asked her how much she would like to deposit. She replied, "$165.000!" and dumped the cash out of her bag onto his desk.

The president was of course curious as to how she came by all this cash, so he asked her, "Ma'am, I'm surprised you're carrying so much cash around. Where did you get this money?"

The old lady replied, "I make bets."

The president then asked, "Bets? What kind of bets?"

The old woman said, "Well, for example, I'll bet you $25.000 that your balls are square."

"Ha!" laughed the president, "That's a stupid bet. You can never win that kind of bet!"

The old lady challenged, "So, would you like to take my bet?"

"Sure," said the president, I'll bet $25.000 that my balls are not square!"

The little old lady then said, "Okay, but since there is a lot of money involved, may I bring my lawyer with me tomorrow at 10:00 a.m. as a witness?"

"Sure!" replied the confident president.

That night, the president got very nervous about the bet and spent a long time in front of a mirror checking his balls, turning from side to side, again and again. He thoroughly checked them out until he was sure there was absolutely no way his balls were square and that he would win the bet.

The next morning, at precisely 10:00 am, the little old lady appeared with her lawyer at the president's office. She introduced the lawyer to the president and repeated the bet: "$25.000 says the president's balls are square!"

The president agreed with the bet again and the old lady asked him to drop his pants so they could all see. The president did.
The little old lady peered closely at his balls and then asked if she could feel them.

"Well, Okay," said the president, "$25.000 is a lot of money, so I guess you should be absolutely sure."

Just then, he noticed that the lawyer was quietly banging his head against the wall.

The President asked the old lady, "What the hell's the matter with your lawyer?"

She replied, "Nothing, except I bet him $100.000 that at 10:00 a.m. today, I'd have The Bank of Canada's president's balls in my hand."

[DE]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld" Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 165.000 Euro handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben. Wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette."

"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"

Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Eier quadratisch sind!"

Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen!"

"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit auf die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser. "Ich wette also um 25.000 Euro, daß meine Eier nicht quadratisch sind!"

Die ältere Dame antwortete: "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?" - "Klar!", der Präsident war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 Euro. Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. "Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht." - "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 Euro sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen." Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die alte Dame: "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 Euro gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde."


Joke no. 5. Sent in by Herr Lehmann.
[DE]
"Treffen sich zwei Typen, sagt der eine zum annern: sag ma, fickste deine olle manchma auch ins annere loch? sagt der annere: bisse bescheuert? dann wird die doch schwanger!"

[EN]
„Two guys meet up, one says to the other: Tell me, do you sometimes have sex with your girlfriend in the other hole? Then the other one says: Are you crazy? She’ll get pregnant!


Joke no. 6. Sent in by krampe.
[EN]
A cab driver reaches the pearly gates.
St. Peter looks him up in his Big Book and tells him to pick up a gold staff and a silk robe and proceed into Heaven.

Next in line is a preacher. St. Peter looks him up in his Big Book, furrows his brow and says, "OK, we'll let you in, but take that cloth robe and wooden staff."

The preacher is shocked and replies, "But I am a man of the cloth. You gave that cab driver a gold staff and a silk robe. Surely I rate higher than a cabbie!"

St. Peter responds matter-of-factly, "This is Heaven and up here, we are interested in results. When you preached, people slept. When the cabbie drove his taxi, people prayed."

[DE]

Ein Taxifahrer erreicht die Himmelspforte.

Petrus sucht nach ihm in seinem großen Buch und sagt ihm er solle einen goldenen Stab nehmen und eine seidene Robe anziehen und in den Himmel gehen.

Der nächste in der Reihe ist ein Prediger. Petrus sucht nach ihm in seinem großen Buch, runzelt mit der Stirn und sagt, "Ok wir lassen dich rein, aber nimm diese Stoffrobe und diesen Holzstab."

Der Prediger ist geschockt und sagt, "Aber ich bin ein Geistlicher. Du gabst dem Taxifahrer einen goldenen Stab und eine seidene Robe. Ich bin sicherlich höher gestellt als der Taxler!"

Petrus antwortet nüchtern, "Dies ist der Himmel und hier oben interessieren wir uns für Resultate. Wenn du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen. Wenn der Taxi Fahrer gefahren ist, haben die Leute gebetet."

Joke no. 7. Sent in by K Id Panther.
[EN]
A guy goes to pet shop to buy a parrot. As he's looking at the different parrots there, he notices one which is at least ten times more expensive than the others. He asks the owner:

"Why is this parrot much more expensive than the others?
- Well this one is really special! If you pull his right leg, he speaks German. If you pull his left leg he speaks French. Look!"

So the owner pulls the right leg and the parrot:

"Hallo, wie geht's? Hast du ein bisschen Vogelfutter für mich?"

Then he pulls the left leg and the parrot:

"Bonjour, vous auriez pas quelques graines s'il vous plaît?"

So the guy is pretty impressed, but is still curious and asks:

"And what happens if I pull both legs at the same time?
- I’m gonna fall off my perch you dumbass!!" answers the parrot.

[DE]

Ein Mann geht in die Tierhandlung um einen Papagei zu kaufen. Als er verschiedene Papageien ansieht bemerkt er einen der mindestens zehn mal teurer ist als die anderen. Also fragt er den Besitzer:

"Warum ist dieser Papagei so viel teurer als die anderen?"
- "Nun, dieser ist wirklich besonders! Wenn man an seinem rechten Bein zieht, spricht er Deutsch. Wenn man an seinem linken Bein zieht spricht er Französisch. Schau!"

Der Besitzer zieht an dem rechten Bein, daraufhin der Papagei:

"Hallo, wie geht's? Hast du ein bisschen Vogelfutter für mich?"

Dann zieht er an dem linken Bein und der Papagei sagt:

"Bonjour, vous auriez pas quelques graines s'il vous plaît?"

Der Mann ist sichtlich beeindruckt, aber ist immernoch neugierig und fragt:

"Und was passiert wenn ich an beiden Beinen zur selben Zeit ziehe?"
- "Dann werde ich von meinem Ast fallen du Idiot!!" sagt der Papagei.

Joke no. 8. Sent in by xPA9x.
[DE]
Ein Sächsischer Vater geht mit seinem Sohn in den Wald, um ihm die schöne Tierwelt Sachsens zu zeigen. Als sich beide auf einen Hochsitz setzen, blickt der Vater nach Norden, wo er eine nackte Frau in der Sonne liegen sieht. Der Sohn guckt nach Süden. Plötzlich entdeckt der Sohn 2 Füchse. Ganz aufgeregt ruft der Kleine: "Pabba, Pabba! Fickse! Fickse!" Daraufhin der Vater: "Aber nür, wenn duh der Muddi nüscht soachst."





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