Десетте типа Facebook-потребители
Slavi Boss
Денят ѝ започва с позитивния призив: dobroutrooooo na si4ki!!!!! mn wi obi4kaaaaaam!
😁)))))))))))
После пуска селфи от кенефа на чалготеката, в която е била снощи. Приятелките ѝ я лайкват и пишат „mn si slatka“, докато си мислят „тая ква е грозна, не е истина“.
В ранния следобед се появява снимка на евтино бельо, още с етикчетета, и текст „vijte kfo si kupix, nali sa mn sladurskiii???“
Приятелките ѝ пишат, че гащите, които си е купила, са mn sladurski, докато си мислят „тая ква курва е, не е истина“.
Надвечер настъпва часът на тъжните откровения. Пускат се разкъсващи сърцето строфи от някоя мазна чалгия „обичам те, разбери, това е мойта вина“, или пък „защо не пръснеш със ръце това сърце, проклетото, да спре“.
МНОГОЗНАЙКОТО
Той е компетентен по всички въпроси – от тактиката на Кубрат Пулев до методите за добив на шистов газ и винаги изказва категорично мнение. Ако някой се опита да спори с някого, Многознайкото го отрязва и високомерно му обяснява, че опонентът му изобщо не е наясно с нещата. Само той имал информация по въпроса, но не казва откъде се е сдобил тази информация. Постоянно пуска линкове към статии със съмнителни теории.
ПАТРИОТЪТ
Той е убеден, че българите са някакви по-висши същества, които превъзхождат другите народи във всички отношения. Българките са най-красивите, българите са с най-дългите курове и т.н.
Мрази всички чужденци и най-вече турците и европейците. По неизвестни причини харесва руснаците, защото според него те са ни „освободили“.
Патриотът смята, че всички други народи не правят нищо друго освен денонощно да мислят как да прецакат клета майка Балгария. Ако не бяха те, сега щяхме да сме по-мощна сила от Щатите и Китай, взети заедно.
На празници Патриотът изпада във фейсбук-еуфория. Поства развети трибагреници, снимки на Ботев и Левски, възрожденски песни и призиви SABODETE SE BALGARI !!! Но това се случва само сутрин. На обяд се напива като свиня и заспива с лице в салатата.
КОНСПИРАТОРЪТ
Той не влиза във фейсбук с името си, защото е убеден, че тайните служби го дебнат. Подвизава се с никнейми като An0nimu3, Tamplierat, CaitGais и т.н.
Сигурен е, че 99 процента от хората във фейсбук са агенти на разузнаването, изпратени в мрежата, за да научат всички негови тайни. Затова се е регистрирал с фалшив мейл и никога не се тагва, за да не го знаят къде е.
Опитва се да „отваря очите“ на заблудените и наивни граждани, като с недомлъвки им намеква, че скоро ще бъдат подложени на мъчително унищожение от Определени Кръгове.
Смята, че ако това стане, само той ще оцелее, защото е бил информиран.
АЛКОХОЛИКЪТ
Той се опитва да е забавен по един твърде нелеп начин. Пише нарочно на някакъв диалект, защото смята, че това е много смешно. Основни теми на статусите му са киселото зеле, домашната ракия и секса с неепилирани жени – такъв, какъвто го помни от 80-те години, когато последно е правил секс. Музиката, която слуша, също е от онова време – Рейнбоу, Уайт Снейк и Щурците. Поства от време на време такива клипове с текст „Поздравче!“. Кефи се на Цонко от Каварна. Задължително отбелязва всички именни дни – от Свети Спиридон до света Ефросиния. И винаги с милото „Честито на всички именници! И наздраве!“.
Понякога разказва и стари вицове за Иванчо и Марийка, от които ти става някак тъжно.
ХРАНЕЩИЯТ ИЗВЕСТНИ
Той е открил смисъла на съществуването си в това да обикаля страниците на популярните личности и да ги обижда. На стената на Бербатов пише, че бил некадърник, на стената на Цвети Пиронкова – че била грозна. Говори им на „ве“, за да подчертае, че се смята за равен на тях. Мисли си, че щом може да пише такива неща на толко известни хора, значи е големата работа.
После се хвали на приятелите си „кой ве, григор димитров ли??? найш колко съм го хранил у фейса… аз такиа кат него ги прая на две стинки ве…“
Храбростта му се проявява само когато е зад клавиатурата. В живота е страхлив мишок, който не смее да гледа хората в очите.
ОНАНИСТЪТ
Веднага щом се върне от училище, той влиза в мрежата и започва да търси обекти за мастурбация. Обикновено това са момичета, които са сложили за профилна някоя по-разголена снимка. Те не са я сложили за него, а за да хванат на въдицата някой заможен чичко, който би могъл да им купи поне едни ботушки от мола. Затова Онанистът винаги се представя за поне 30-годишен.
След като завърже контакт, той започва да сваля избраницата си. Но целта на свалката не е да се срещне с нея. Целта му е да я накара да му прати някоя по-разголена снимка, за да има пред какво да мастурбира.
КУЛИНАРКАТА
Тя обикновено е скучаеща домакиня. Още от сутринта снима чашата си с кафе и се прави на гостоприемна с тъпото „Някой да иска чаша ароматно кафе?“ (Сякаш може да почерпи някого през монитора!)
После следват снимки на палачинки, бухтички, баници и т.н. (Но никога филия с лютеница, смята се за просташко).
Тези снимки привличат стотици лайкове от други скучаещи домакини, а коментарите под тях най-често са „охххх, как са ми се прияли…“ или пък „благодаря ти, че ме подсети и аз ще взема да си направя“
На обяд кулинарната оргия продължава със супи, кебапи, гювечи и мусаки.
Разменят се рецепти и се дават акъли от сорта „аз на пълнените чушки винаги слагам щипка кимион, стават божествени“.
После идват угризенията и оплакванията „ох, нищо не ям и пак пълнея, една чаша вода да изпия и веднага ми се лепи“. Тези вопли звучат някак лицемерно, защото идват от жени, които очевидно омитат огромни количества манджи.
НАПУШЕНИЯТ
Той постоянно е „на черешата“. Коментира всякакви статуси и снимки с неизменното „pxaxaxaaaaaa“. Споделя охотно всички събития от динамичното си ежедневие с признанието „napra0 se sma3axme brat pxaxaxaaaaaa „.
ДОСАДНАТА МАМА
Тя използва социалната мрежа най-вече за да популяризира всички биологични функции на отрочето си – ядене, оригване, пърдене, сране и т.н. Говори за детето си в първо лице множествено число „днес ядохме пюре“, „днес ни поникна първото зъбче“ и т.н. Нарича мъжа си „нашият татко“.
Участва и във всички безумни фейсбук-конкурси за снимка на „най-сладкото бебче“ и моли всичките си приятели да лайкват снимките ѝ, за да спечели незнамкакво си.
Comments
🙂
😃
😃
o/
😁)
🙂
o7
Аз неам фейсфък. КЕпиш?
има 10 типа потребители - такива, които знаят за двоичната бройна система и такива, които не знаят за нея
Айде ползвай кръгли числа, като споменаваш двоичната!
10d=1010b
10000b е кръгло число, ама тогава дори и Зукърбърг трябва да се включи като тип потребител.
Ама в статията виждам само 9 типа... Сигурно е закръглено или Зукърбърг е по подразбиране.
Вот и съб за статията.
Има още един тип.. имаме такъв колега. Сталкърът Адва жени въф ФБ и ги сталква и даже ако се тагна от някой клуб отива там и сеедно е случайност 😛
XAXAXAX
GOOD IDEA!
ima i takiva deto gi pitam: "de sa gubish ma?" "mi pak sam na bansko" i dokato si chatim mi izpisva che e v lovech, shtoto loveshkite feisbuka ne gi znae 🙂
Какво каза за Ловеч? 🙂
има ще много типове потребители
аз например, нямам нито един приятел Д: само съм харесал (или там кво се прави за да ти пращат новини) националния, ЦСКА, Калдата, един рибарски сайт и там още нещо Д:
и съм си сложил аватара на наемниците Д:
Маса из...куриозни образи от реалния живот, събрани на едно место=провалбук. Нищо чудно, че тая дупка на интернета е толкова успешна, бая са.
Ogniwo Biecz
ние баш тъй
pxaxaxaaaaaa
Леле, откривам се поне в няколко типажа. Добре, че нямам Фейсбук 😃
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
хаххахаахахахх