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Quella Sera

Era quasi il tramonto. Nel cielo non c’era neanche una nuvola ed il silenzio era rotto solo dal suono dei folletti negazione.
In cima alla collina Bud Spencer e Lunatico fissavano l’esercito dei BsG, armato fino ai denti, avanzare lentamente verso di loro. L’armata si fermò di colpo ed alla sua testa si fecero largo CyberAngelus a cavallo del suo stesso ca**o con il gobbo DarkThunder alla sua destra…

Quel Pomeriggio

Bud Spencer: Ordine! Ordine!
Dark Thunder: Luca e Draconis, vi ricordo che dopo l’incidente dello scudetto del Sassuolo della scorsa riunione gli scambi di figurine sono stati vietati.
Bud Spencer: Grazie, segretario.
Tebaldo: E comunque Riccardo non me l’ha ancora restituito.
Riccardo Quarta: Ancora con ‘sta storia? Non te l’ho preso io! Sai dove te lo puoi ficcare quello stupido scudetto?
CyberAngelus: Nel luco?
Dark Thunder: Insomma la volete fare finita? Ancora con quella stupida figurina!!? Ah… E a proposito di cose stupide, dov’è Vajura?
CyberAngelus: Nel luco?
Dark Thunder: Smettila, maledetto. Smettila.
Bud Spencer: Ordine! Smettete di fare casino! Anche tu, Cyber, stai decomposto e non muoverti. Siamo qui da venti minuti e dobbiamo ancora elencare gli ordini del giorno. Il prossimo che fa un solo rumore, dico, un solo rumore, si becca un pugno sui denti.

In quel momento entrò Vajura, madido di sudore.

Vajura: Chiedo scusa per il ritardo. Mentre portavo un cucciolo di foca al rifugio per animali mi sono imbattuto in una vecchietta che doveva attraversare la strada, ma poco prima di raggiungere il marciapiede, un ente di ricerca contro il tumore al seno mi ha scippato i soldi per la merenda che tenevo da parte per i bambini africa-

Non finì la frase che il PP gli arrivo con il pugno destro sulla bocca ed il cranio andò a sfracellarsi contro la parete alle sue spalle. Silenziosamente e con quel poco che gli era rimasto del cranio ben rivolto verso terra, l’infame disturbatore di riunioni si andò a sedere in silenzio in un angolo della stanza; non fosse stato già morto, il colpo lo avrebbe certamente ucciso.
Questa è stata l’ultima volta che abbiamo visto quel disgraziato di Vajura fare maleducatamente capolino in questo racconto.

Bud Spencer: Segretario, proceda pure con gli ordini del giorno.
Dark Thunder: Vado. Allora; punto uno: Cambio dei locali adibiti a sala riunioni, proposto da Rejenyr. Punto due: Decidere chi si occuperà della nuova rubrica di BsG per trovare l’anima gemella su eRepublik “Bastardi Senza Cuore”. Punto tre: Scelta del nuovo PiPì.
Bud Spencer: Bene allora, cominciamo per ordine. Prego, Rejenyr. Esponici pure la tua idea.
Rejenyr: Sì, ecco, non è propriamente un’idea, è che c’è puzza. Non so se ve ne siete accorti, ma abbiamo un po’ di cadaveri nel partito e neanche una finestra nella sala riunioni. Quindi, ecco, senza voler discriminare nessuno, penso che un ambiente più arieggiato gioverebbe a tutti.
Fleija battè con violenza il pugno sul tavolo e tutti si girarono verso di lui.
Fleija: Voglio che venga messo a verbale che non mi sento minimamente chiamato in causa e pertanto non ho nulla da dire riguardo la proposta di Rejenyr.
CyberAngelus: Io invece mi sento chiamato in causa e vorrei dire una cosa. Hai detto “senza voler discriminare nessuno”, eppure chiedi un ambiente più arieggiato per via della puzza di cadavere, eppure non dici niente sulle ascelle di Lunatico.
Lunatico9: Cos’hanno le mie ascelle?
CyberAngelus: Il problema non è cos’hanno; è cosa NON hanno. Del ca**o di deodorante. Ne hai mai sentito parlare? Serve a combattere il sudore.
Lunatico9: Suderesti anche tu se dovessi andare tutto il giorno in giro con la divisa da clone di Star Wars.
CyberAngelus: Hai ragione, non devo. Personalmente sono sempre stato più tipo da Star Trek, con quelle comode tutine attillate e ben traspiranti. L’odore di muflone non mi ha mai attirato più di tanto.
Lunatico9: Quello di decomposizione però vedo di sì.
Bud Spencer: Calmatevi! In ogni a caso al momento i nostri fondi non ci potrebbero permettere l’affitto di un altro locale. Comunque, Rejenyr, puoi provare a cercare un locale economico che abbia delle finestre e rifare la proposta alla prossima riuonione. Passando al prossimo pun-
Lunatico9: Mi scusi un attimo, presidente, ma voglio dire una cosa. Ne parleremo anche dopo, ma voglio anticipare che per il prossimo mese ho intenzione di candidarmi come PiPì e sotto la mia bandiera non ci saranno più di queste riunioni caotiche, ma soprattutto infruttuose e riporterò il partito nella top 5 dove merita di essere.
Bud Spencer: Sentimento onorevole e condivisibile, personalmente approvo la tua candidatura e voterò per te come mio successore.
CyberAngelus: Al diavolo l’ordne! Siamo o non siamo bastardi? Mi candido anch’io allora e solo per farti dispetto, st*onzo.
Lunatico9: Se votate per me vi darò più ordine e ridarò lustro al partito!
CyberAngelus: Se votate per me vi pago.

Quella Sera

Dark Thunder: Padrrroneh. L’eserrrcitoh è schieraaatoh ed è prrrontoh ad attaccareh al ssssuo orrrdinehhh. Grrrande gloooriah le verràh da quesssta battaglia, padrrroneh. I futuuri issscrittih la ricorrderanno come PiPì ca**olungo e narrrerannoh delle sssue gesssta eroiiicheh a cavaloooh del sssuo poderossso ca********************oh.
CyberAngelus: Dark Thunder.
Dark Thunder: Ssssì, padrrrroneh!
CyberAngelus: Vai con loro.
Dark Thunder: Eh?
CyberAngelus: Vai con loro.
Dark Thunder: Ma padrrroneh… Vuole che mi avvviscinih a loro per sssspiarrlih?
CyberAngelus: Vai con loro.
Dark Thunder: Inteeendeteh dire che volete che fingaah di ssstare dalla loro parrrteh, padrrrroneh?
CyberAngelus: Intendo dire che te ne devi andare con loro.

Col viso rigato di lacrime Dark Thunder andò ad unirsi con Bud Spencer e Lunatico9.

Non appena li ebbe raggiunti, Lunatico alzò in aria con entrambe le braccia un Boombox e per tutta la collina risuonarono le note di Dune Buggy. La battaglia ebbe inizio.

Epilogo

I partiti dovrebbero essere luoghi amichevoli dove discutere e ritrovarsi e divertirsi fra amici. Non bisognerebbe mai lasciare che litigi personali o manie di potere si mettano in mezzo alle relazioni nel gruppo. E quando si sceglie un presidente di partito, lo si deve fare in accordo e con il sorriso e con in mente sempre e solo il bene del partito e dei suoi membri.
Per quanto riguarda quello che è successo fra i BsG quella sera, è difficile dire cosa ha realmente portato a quella situazione. La puzza di Fleija che si stava decomponendo a velocità maggiorata rispetto agli altri cadaveri nel partito? Le ascelle di Lunatico?
E cosa ha portato alla vittoria di Lunatico? Per alcuni è stata la forza travolgente di Bud Spencer, altri dicono che il motivo della vittoria di Lunatico è da imputare al fatto che fosse lui l’uomo giusto per il partito. Altri ancora ritengono che la sua vittoria sia da imputare alla strategia fallace di CyberAngelus, il quale aveva puntato tutte le forze dell’armata contro Dark Thunder, anche dopo che esso era caduto a terra privo di sensi e non poteva più essere una minaccia per nessuno.

In ogni caso, annunciamo che a seguito della battaglia discussione, Lunatico9 è stato scelto come nuovo PP di BsG e speriamo in un mese di successi.
Ci auguriamo inoltre che i lettori abbiano afferrato la morale intrinseca di questo racconto.

Quando affittate dei locali per le riunioni di partito, badate che siano arieggiati.