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1.我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是！

2.当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊。。。结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦！我们又不瞎！

3.千万不要在十七八岁爱上一个女人。因为，这将是你最不可能忘记的女人，也会是你这辈子最不可能在一起的女人。

4.我爱现任，但也爱前任，怎么办？在新版人民币和旧版人民币之间选择真的好难！

5.那天陪女友看了第一滴血，老婆说很好看，问我有没有第二部，我说有，你去搜。我上个厕所，回来后看见老婆在找第二滴血，我表示很受伤。

6.在医院药房拿点中药，窗口人挺多，护士一走过来大家都争着问药好了没。我在人群后面踮着脚说：“护士，拿药，我丹参。”前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身没药可医的！”

7.哥们：初恋是不是用来练手的？
我：放屁，单身才是用来练手的。

8.孩子生下为什么会哭？”
“死了那么多兄弟，就剩下他一个，能不伤心吗？”

9.男人可以矮可以穷可以丑，但是有一个地方绝对要大，那就是。。。心大。酱紫又矮又穷又丑才能愉快的活下去。。。

10.大学同学课间肚子疼，从书包里抓了包卫生纸，小包装那种，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包小面包。 旁边的哥们看到了说：哟，蘸着吃啊。

11.昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。。。我好生羡慕，我上前崇拜地问到：“大哥你能教教我吗？”大哥：“劳资踩到屎了！”

12.一男的去日本出差，临走的时候，朋友去机场送他，顺手就塞了他一个U盘，然后对他说：那啥，回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊！

13.有一天，屌丝问女神：“你为什么宁愿用黄瓜也不用我？”
女神没有回答只问了屌丝三个问题：“你有黄瓜长吗？你有黄瓜粗吗？你有黄瓜安全吗？”

14.在跟女生确定关系前，一定要带她去吃一顿海鲜，很多生海鲜的那种。如果她很怕腥味那就别谈了，以后必后悔。。。不用谢。

15.我出差，今天二货女友问我：想我了没？
我说：你猜。
结果二货给了我个3选题：A. 想了。B：A。C：B。
多么霸气的选题！

16.骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时。。。
领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时！能让她少骗一个人了吧？！

17.今天老板把我叫到办公室，就微信群里我评价他的四个字，让我解释给他听。
我：“老板，这‘无’字，是说您大公无私！”
老板：“嗯……”
我：“这‘耻’字，说您知耻而后勇，要振兴公司！”
老板：“奥……”
我：“这个‘小’字，说您从小处着眼，观察细微！”
老板：“这……”
我：“老板，这‘人’字，是说您，是堂堂正正的男人！”
老板：“少他妈胡扯，你连到一起给我读读！”

18.网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。

19.老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。
结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”
那服务业说：“俩王八喝了一箱啤酒。”
我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算。。。

20.“我刚刚点的东西怎么还没来？”
“你有点什么？”
“我有点。。。喜欢你！”