Усмивки

Day 2,628, 16:03 Published in Bulgaria Romania by zlati84

На българина му трябват повече усмивки, за да потръгнат нещата. Иначе не сме лоша държава, ето и няколко кандидати за усмивки и може би смях:

Проекто-състав на евентуално новото правителство /с тенденции/:

Министър председател – Васил Боянов Троянов – Азис
Министър на отбраната – лорд Евгени Минчев фон Бул ъф Итън
Министър на вътрешните работи – Вальо Топлото
Министър на финансите - Митьо Пищова
Министър на здравеопазването – Доктор хонорис-кауза Христо Стоичков
Министър на културата – Милко Калайджиев
Министър на спорта – професор Юлиан Вучков
Министър на образованието – Русата Златка
Министър на транспорта и високите технологии – Черната Златка
Министър на ИКОНОМИКАТА, ЕНЕРГЕТИКАТА и ТУРИЗМА – Тризначките Вяра, Надежда и Любов.
Министър на земеделието - Благо Георгиев - Джизъса
Министър на правосъдието – Александър Томов – Лупи (Сашо Апашо)

Започна широкомащабна кампания на МВР за изучаване на английски език от българските катаджии. Това много ще им помогне в работата им с документи и в комуникацията им с чужди граждани преминаващи през страната ни.
Първите изрази на английски които всеки катаджия трябва да научи са:
"What are we going to do now?" - Какво ще правим сега?
"Where is your yellow jacket?" - Къде ти е жълтата жилетка?
Други важни изрази са:
"Well, I don’t see your first aid kit?" – Нещо не виждам аптечката ти.
"You must treat me something." - Трябва да почерпиш.
Много катаджии са показали завидно усърдие в изучаването на чуждия език, което много е зарадвало ръководството.

Програмните директори на БТВ и на НОВА телевизия са се засекли пред входа на болница "Пирогов", и са се сбили. Поводът е бил, кой от тях да дари кувьоз и след това да го отрази в централната си информационна емисия.

Чудесна идея на Министерството на земеделието. Да се забрани на обичните от нас български производители да използват за своите продукти имена като сирене, кашкавал и мляко, ако в съответните продукти няма... мляко. Могат да си измислят нови имена на стоките си. Министърът предлага да си ги кръстят например – „Бяла сладост”. Аз, като национално отговорен, веднага се притичвам на помощ и правя следните предложения. С тези предложения искам да подпомогнем българските производители в кризата. Предлагам алтернативни имена за тези продукти. Например: „Бяла магия”, „Нещо бяло”, „Бяла странност”, „Бяла благина”,
„Бяла изненада”, „Снежни тръпки”, „Бяла готиня”, „Оригинално индонезийско палмово сирене”. Разбира се, има и по-екстремни предложения като: „Бял бъркоч”, „Бял бълвоч” (това е малко гадно), „на Дядо бялата юнашка течност” (още по-гадно), „Бели бъбреци” (мъжете знаят за какво става дума). Но най-добрата идея е да почерпим от опита на китайските другари. Знаете как се правят ментета. Просто се сменя една буква от името на оригиналната марка и продукта се пуска веднага на пазара. Затова може да се направи следното. Вместо кашкавал, може да използва думата кашкаБал или кашкаКал. Или Разкашкавал (и без това, по принцип продукта е леко разкашкан). Вместо сирене, може да се ползва – Жирене или Зирене. Вместо мляко – кисело Пляко и прясно Пляко.
Всеки може да помогне с идеи за имена. В подкрепа на българския производител.

Един пич миел прозорци на 14 етаж. Без да иска се подхлъзнал, предпазното въже се скъсало и той полетял надолу. Летейки, на 10-тия
етаж се протегнала здрава мъжка ръка и го хванала за яката. Чул се груб мъжки глас:
- Една свирка ще направиш ли?
- Какво-о-о!? Ти си луд! Никога – изкрещял пича!
Ръката го пуснала и той отново полетял надолу. На 8-мия етаж се протегнала друга здрава мъжка ръка и пак го хванала за яката. Чул се друг мъжки глас:
- Даваш ли да ти го сложа отзад?
- Никога! За нищо на света! Идиоти такива!
И тази ръка го пуснала и той отново полетял надолу. На 5-тия етаж се протегнала трета здрава мъжка ръка и пак го хванала за яката.
Пичът без да чака се разпищял:
- И отзад давам!!! И свирки правя!!!
Ръката го пуснала и недоволен глас промърморил:
- Е@ати! Човек няма с кого една ракия да изпие. Само някакви педераси летят наоколо!