Малко вицове!

Day 2,046, 17:59 • Published in Bulgaria Bulgaria • by Nnico1

Една сутрин Щирлиц се буди в стая с решетки и без спомени от вечерта. Обмисля ситуацията, като си припомня инструкциите: "Сега, ако влезе някой в руска униформа, аз съм майор Исаев от Съветската армия. Ако влезе шваба в униформа от СС - аз съм оберщурмбанфюрер от СС Щирлиц." След малко влиза санитарят на изтрезвителното и се усмихва лъчезарно:
- Добре се напихте снощи, другарю Тихонов.


- Поздравявам Ви господине - казва дама на началник-гарата. - За първи път виждам влак да пристигне пет минути преди времето по разписание!
- Няма защо да се радвате - кисело отговаря той - това е вчерашният влак.
Лисицата:
-Гарго, ще гласуваш ли с ДА на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти!
..гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна.
-Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с ДА?
Гаргата:
-Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено:
-Аз и НЕ да бях казала, все тая...

Двама квартални философи бъбрят на пейката пред блока:
-Абе Иване, знаеш ли, от бая време се чудя-защо пътниците на "Титаник" не са се прехвърлили на айсберга ,с който са се сблъскали?
-Какво мислиш, че айсбергът ги е чакал? Той веднага е заминал да търси други кораби!

Знаете ли че:
Учителят по трудово обучение след петата чаша автоматично става учител по пеене.

-Муцка, не можах да разбера как направи толкова глупости за един ден?
-Аа, станах по-рано!

Баща казва на дъщеря си:
-Днес дойде твоят приятел, поиска ръката ти. Съгласих се!
-О, тате, толкова ще ми е мъчно да се разделя с мама!
-Знам, дъще, затова... що не я вземеш със себе си?

Въпрос към радио "Ереван":
- По какво може да се познае дали един мотоциклетист е щастлив?
Отговор на радиото:
- По мушичките между зъбите!!!

- Скъпа,искаш ли да играеш в Big Brother?
- Искам разбира се!
- Имаш две минути да си събереш багажа и да напуснеш къщата...
----

- Обичаш ли ме?
- Да.
- Много ли?
- Много.
- А какво ти харесва най-много?
- Бира.

Една блондинка се хвали на колежката си:
-Пък муцка ,аз се научих да спирам времето!
-Супер!Ама как го правиш?
-Ми лесно.Вадя батерията на часовника!
----

Зайчето и вълкът се запили здраво в гората и точно когато било най-весело, разбрали, че има само една пълна бутилка.
Зайчето казало:
- Предлагам, всеки да удари другия и на когото му паднат по-малко зъби да вземе бутилката...
Вълкът се съгласил. Зайчето събрало сили и ударило вълка по муцуната.
Вълкът паднал, поразтърсил глава, за да дойде на себе си, изплюл се в лапите си и казал:
- Сест. Сега е мой лед.
Концентрирал се, доколкото е възможно в това състояние и също ударил заека. Малкият направил три задни кълбета, прелетял през близките храсти и видимо дезориентиран се
спрял в ствола на едно дърво. Вълкът, развеселен:
- Колко зъба?
Заекът, след като плюл в шепите:
- Цетили.
Вълкът пак (невярващо):
- Колко-о?
- Цетили.
- Засто само цетили?
- Ами застото нямам повеце...

- Вземи пет лева и сядай на пианото, да се поупражняваш! - нарежда майката.
- Няма да я бъде тая! - категорично отсича детето. - Съседите ми платиха десет лева, за да не свиря.

Седят български и английски професор и спорят чий език е по-сложен.
- Мръсен език е вашият - казва българинът. - Тия ваши неправилни глаголи направо могат да ти скъсат нервите. Да вземем глагола to be: I am, You are, He is... Никаква логика!
Англичанинът сухо вдига рамене:
- Сър, и във вашия език срещаме същия проблем. Да вземем глагола “идвам”. Аз идвам, Ти се мъкнеш, Той се натриса...
----

Пък моята вчера такава дивотия ми запрати по пейджъра, че той спря да работи!
- Е, че какво може да е това? Има ли вируси по пейджърите?
- Абе, не казва... Ама мисля, че е била ютията, щото и тя не работи...

Един зевзек изпратил посред нощ светкавична телеграма на някакъв приятел. В телеграмата пишело: “Много съм добре! Иван”.
След седмица получил покана да се яви в пощата и си прибере колета, изпратен с наложен платеж.
Платил доста пари и едва домъкнал трийсеткилограмовия пакет до апартамента си.
Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка:
“Иване!Този камък падна от сърцето ми, като получих телеграмата, че си добре!”.
---

-Иванчо, кой предмет най-много ти харесва в училище?
-Мобилният телефон на учителя по математика!

Две прасета минали покрай месарница и едното казало:
-Я, виж, отворили са магазин за резервни части!
----

Една майка сложила бебето си да спи, но то не искало да заспива и ревало. Майката му изпяла една преспивна песен, после втора... И най-накрая бебето казало:
-Мамо, аз разбирам, че ти се пее, но бих искал да поспя!


Възрастна дама се обажда в пожарната:
- Гори, гори!
- А как да стигнем до вас?
- Ами, нямате ли вече от онези червени коли?

Двама пияни са в магазин за дрехи. Единият едвам казва:
- Госпожице, може ли да се запозная с вас?
Другия го хваща под ръка с думите:
- Абе идиот, това е манекен!

- Иване, чу ли британските учени са установили, че шоколадът повдига настроението..
- Вероятно не са опитвали ракия.


В кабинет на личния лекар:
- Докторе, хъркам ужасно. Толкова е шумно, че и аз самият се събуждам от шума. Какво да правя?
- Спете в друга стая!

Дядо се кара на внука си за двойка по история:
- Като бях ученик Иванчо, имах само шестици по история!
- Разбира се, дядо, но тогава историята е била с цели 50 години по-малка!
---

- Петьо, какъв искаш да станеш като порастнеш?
- Войник!
- Ама това е опасно! Може да те убие врагът!
- Тогава искам да стана враг.


ххххххххххх


Subscribe please