Игра за всеки скакЪУец ;]
Al3ssandro
Отряд "The Great Bulgarians"
Играта е с цел забавление!
Начало: 10.04.2013г.
Финал: 14.04.2014г. (2013)
Музикален съпровод
Правилата са прости:
1 - Да поставите виц в коментар
2 - Да участвате с един виц/коментар
3 - И да почерпите... Вотове, събове, дарения + пием всичко, обичаме домашни мезета и приемаме рушвети! (Не е задължително)
Награди:
1 място - 1 Gold + 1000 здраве + 10 к7 танка
2 място - 0.6 Gold + 600 здраве + 6 к7 танка
3 място - 0.4 Gold + 400 здраве + 4 к7 танка
За членове на отряда има и допълнителни награди!!!
За шаут:
Игра за всеки скакЪУец 😉
http://www.erepublik.com/en/article/-1-2243119/1/20
2 GOLD + 2000 ENERGy + 20q7 ++
http://www.erepublik.com/en/article/-1-2243119/1/20
За мъжете:
За дамите:
Comments
Казали на един човек да отиде на гледачка. Отишъл той, почукал на вратата и отвътре се чул глас:
- Кой чука ?
- Да те е.а у гледачката! ....казал човекът, обърнал се и си тръгнал.
BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?
- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.
- К'ъв е синът ти, бе?
- Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.
Катаджия печели джакпота от тотото. Питат го какво ще направи. Той:
- Ще си купя едно кръстовище и ще си работя за кеф!
Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единия казал:
- Бууу!
Другият казал:
- Буу, на майка ти путката! Изкара ми акъла!
Тате, мен кой ме донесе?
- Щъркела, сине..
- Евала тате - ти всичко е*еш!
Японците изобретили хладилна камера, способна да замразява до -1000 градуса. Поставили условие - който издържи най-дълго, ще му дадат остров Хокайдо. Явили се французин, англичанин и нашият пияница Генко. Французинът поискал жена и каса вино. Но едвам дочакал -200 и изскочил навън. На англичанина му трябвали жена и каса с уиски, но при -300 не издържал и бързо се изнесъл. Последен бил пияният Генко, който поискал един бидон домашна сливовица и кума за компания. Всички зачакали с нетърпение и ето че след час вече термометърът показвал -1000, а от двамата кумове нито следа. Опасявайки се, че вече са станали на шушулки, един от японците отворил вратата и какво да види:седят си двамата и си пийват ракийка. Изведнъж кумът станал и ударил един по главата на надзъртащия японец.
- Добре направих,а, Генко? - казал той.
- Много правилно, куме. Тук и без това е студено, а той вратата ще ми отваря.
Абсолютната нула съответства на 0 K, −273,15°C или −459,67°F
Две руси мацки стоят на пейката в парка и си говорят на съседната пейка стои някакъв клошар и ги слуша.
Първата блондинка казва:
-Ей много скъп стана живота маце и любовникът ми ме заряза и сега съм без издръжка, а ми даваше по 10 бона на месец да си харча!
Втората русокоска отговорила:
-Ми намери си друг любовник бе мацка аз ли да те уча.
Първата:
- От къде да си намеря толкова богат любовник все някакви бедняци срещам.
Втората:
-Ами намери си двама които да ти дават по 5 бона и си готова. Ти с двама любовника не можеш ли да се справиш?
Първата:
- Мога как да не мога ама и двама за по 5 бона не намирам.
Втората:
-Ми намери си тогава четирима за по 2500 на месец.
Тук вече клошарят не издържал и казал:
- Като стигнете до 20 лева и аз ще се включа в списъка.
Копеуе, кАжи как да ме загуеждат мацките на пуажа?
- Уесна работа, копеуе - зимаш един по-гоуем картоф, пускаш го у банския и вървиш тежко-тежко по брего!
....
- Копеуе! Не става, даже бегат!
- Копеуеее! - Картофа отпред, бе, отпред!
Виц за бързия доктор:
- Докторе, добър ден !
- Добър ден, следващия
... ... - Докторе, тука като са пипна ма боли !
- Не са пипай, няма да та боли , следващия !
- Докторе, тука като се пипна ма боли, тука като се пипна пак ме боли, навсякъде където са пипна ма боли!
- Счупен ти е пръста, следващия !
-Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
-Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
-Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
-Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия.
-Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
-Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия.
-Докторе, никой не ме забелязва!!...
-Следващия.
-Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
-Отидете на ветеринар. Следващия.
-Докторе, пожълтяха ми зъбите.
-В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.
-Докторе боли ме коляното.
-И мен ме боли. Следващия.
-Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
-Тогава се качвай надолу. Следващия.
-Докторе, дай ми нещо за глава.
-На ти шапка. Следващия
-Докторе, бременна съм.
-Честито. Следващия.
-Докторе, пикая на четири.
-Глътнал си копче. Следващия.
-Докторе глътнах мишка.
-Глътни и котка. Следващия.
-Докторе,ухапа ме куче!
-Ухапи го и ти,следващият.
-Докторе, имам високо кръвно.
-От сега нататък ще е така, бабо. Следващия.
-Докторе, ям банани- сера банани, ям портокали - сера портокали.
- Яж лайна. Следващия.
Двама пияници си говорят. Единия Казва:
- Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря:
- От Склероза.
Другия пита:
- Защо бе Пешо?
Пък Пешо отговаря:
- По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам!
Американци, българи и руснаци се състезавали кой най-бързо ще обере банка. Първи влизат американците. След 1 час излизат. Банката била ограбена. Втори влизат руснаците. След половин час излизат и те били ограбили банката. Трети влизат българите. След 10 минути излиза един черен ром и пита:
- Абе, бате, тапетите да сваляме ли?
Comment deleted
Разбойници хващат Червената шапчица.
- Окей, сладурано! Даваме ти шанс - питамe те гатанка. Ако отговориш
правилно - пускаме те. Ако ли не - ще те оправим всичките поред!
- Ами питайте!
- Добре! Мъничко, червеничко, яде се. Що е то?
- Въглища! - без да се замисля, казва Червената шапчица.
- Ха-ха! Добре! Хайде, момчета!
Четири часа групов секс. Запотен и доволен, главатарят пита пак.
- Окей! Ако отговориш, те пускаме, ако ли не - знаеш какво.
- Питай! - Мъничко, червеничко, яде се. Що е то?
- Въглища! - категорична е Червената шапчица.
- Хайде момчета! Пак!
И така 7-8 пъти. Вече грохнал, главатарят й се моли:
- А бе, момиче! Пак същата гатанка те питам!
Не се ли сети? Ягодка е! Кажи ягодка!
- Аaa, въглища, въглища!
Влиза един в бара и вижда, че на една стойка стои огромна халба пълна със сто доларови банкноти.
- А това защо? - пита той бармана.
- Имаме си номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш, парите са твои.
- А какви задачи?
- Слагай парите и ще разбереш.
От любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.
- Значи така, трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото без да се намръщиш, тук зад бара имам един питбул, един зъб му се клати, трябва да му го извадиш с голи ръце, а над нас в апартамента живее осемдесетгодишна баба, мечтае някой да я изчука още веднъж. Ето ти трите задачи!
- Ама с това никой не може да се справи! Майната му, аз пък ще се пробвам...
Хваща бутилката с текила и за удивление на всички я излива в гърлото си без да се мръщи.
После изчезва зад бара. От там се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни. Посетителите пляскат и свирят... Всичко затихва, появява се окървавен мъжът целият на парцали и със страшна решимост в очите пита:
- И къде е тази баба с болния зъб?!
Влизат две циганки в аптека:
- Имате ли лекарство за пичи въшки?
- АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми ... трябва да влезете, учтиво да поздравите с "добър ден" и да кажете "имате ли лекарство за дамски буби", а сега се върнете обратно и го направете както ви казах!
Излизат двете, пак влизат:
- Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби?
- Дааа, имаме, колко ви трябва?
- Еми за две пу*ки...
Манго претърпява корабокрушение и попада на остров с канибали.
- Вариантите са два - казал вожда - Единия е да те ядем, другия да те €б€м !
-Аааа, как ша ма ядете бе хора, на мен ми се живее - казал Манго!!!
-Ами тогава знаеш........ ама за да разбереш , че и ние сме хора, вземи този вазелин и се намажи с него.
Взел Манго вазелина, разкопчал си ризата , разгърдил се и започнал да си маже гърдите ,
главно около сърдечната област.
-Аве - казал вожда - аз ти давам вазелин да си намажеш г@за , ти си мажеш сърцето...?!
- Батеее , той г@за ша издържи, ама сърцето няма да издържи, сърцетооо........!!!!
Двама наркомани вървя стоят на крайбрежната улица, а срещу тях – двама полицаи. Полицаите спират и ги питат:
- Момчета, да сте виждали тук един труп?
- Не, нищо не сме видели.
Полицаите отминават. Наркоманите разместват тревите около реката и сритват безжизнено тяло във водата:
- Плувай си спокойно, пич, прикрихме те!
- Гошеее, как беше оня немец, дето все ми крие очилата, баби?
- Алцхаймер, бабо!
Вълкът хванал малкото зайче и му казал:
- Почвай да ми правиш френска любов!
- Ама аз не мога. Не знам как.
- Колкото можеш!
- Добре. Хруп-хруп!
Две руси мацки стоят на пейката в парка и си говорят на съседната пейка стои някакъв клошар и ги слуша.
Първата блондинка казва:
-Ей много скъп стана живота маце и любовникът ми ме заряза и сега съм без издръжка, а ми даваше по 10 бона на месец да си харча!
Втората русокоска отговорила:
-Ми намери си друг любовник бе мацка аз ли да те уча.
Първата:
- От къде да си намеря толкова богат любовник все някакви бедняци срещам.
Втората:
-Ами намери си двама които да ти дават по 5 бона и си готова. Ти с двама любовника не можеш ли да се справиш?
Първата:
- Мога как да не мога ама и двама за по 5 бона не намирам.
Втората:
- Не, нищо не сме видели.
Полицаите отминават. Наркоманите разместват тревите около реката и сритват безжизнено тяло във водата:
- Плувай си спокойно, пич, прикрихме те!
Объркал си го пич
Comment deleted
много преписваш и за това си постнал части от 2 вица :о)
МОЛЯ ДАМИТЕ ДА МЕ ИЗВИНЯТ ... че съм такъв простак ама ...
Срещат се двама познати и нали се сещате как, когато се видите с някой ваш стар познат, гледате да се похвалите нещо ... да му кажете какво сте постигнал в живота ... та казва единият:
-Купил съм си обувки. Много хубави!
-Ами то и аз съм си купил обувки ....
-Е да, ама моите са кожени!
-Ами то и моите са кожени ...
-Е да ама моите са с кожа от пу*ка!
-Еййййй те нямат скъсване бе.
Един човек искал да прави секс с бременна жена. Отишъл в публичен дом и попитал:
- Имате ли бременни проститутки?
- Съжалявам, нямаме.
Отишъл във втори публичен дом и попитал:
- Имате ли бременни проститутки?
- Не, нямаме, но мисля, че в онзи накрая на улицата има.
Влязъл в посочения и с последна надежда попитал:
- Случайно да имате бременни проститутки, имам пари, но никъде не мога да намеря, а много искам да опитам с бременна.
- Имаме, но цената е много голяма...
След като се разбрали за цената, човека отишъл в стаята при момичето, но вместо да се залавя за работа, той сложил ръкавица започнал да човърка нещо между краката й. Тя го попитала:
- Е, ще започваме или...
- Чакай, чакай, само да му наместя дупенцето!
ЕЕее, това беше гнусно!!!
Една кола пълна с мутри спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьора пита за тарифата. Проститутката му казва:
- 100 евро отпред, 200 евро отзад
Веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра казва ядосано
- Що на нас по-скъпо ма?
Изпратили Чапай да се учи в университет. В една от ваканциите, той се върнал и естествено среща Петка. Петка го пита как върви учението и Чапай казва:
- Кво да ти кажа, задават ни едни гатанки.