Join the new world

Реших да напиша тази статия с коледни и новогодишни шеги за да се позабавляваме малко.

Със черните ботушки потропва полицай,
дечица веселушки загазили сте май.
Бухалки и тупалки ще има от сърце,
за новата година ще спите в МВР.

**************************************** **

Дете на програмист пита баща си:
- Тате, тоя Дядо Коледа как побира в чувала подаръците за всички деца по света?
Бащата:
- С WinZip, моето момче.

**************************************** * **

Иванчо казва на баща си:
- Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
- Вече не искаш ли влакче?
- Искам, но намерих едно в шкафа ти.

**************************************** ** **

Обява: “Приемаме поръчки за Коледа и Нова година. Ценоразпис: Снежанка и Дядо Мраз – 50 лв., Снежанка без Дядо Мраз – 200 лв.”

**************************************** *** **

Продавам елха. Звънете след 1 януари.

**************************************** **** **

Ако искаш да се почувстваш звезда – сядай върху елхата!

**************************************** **** **

Нова Година. Леко пийнал Дядо Коледа влиза с торбата с подаръци при
очакващите го деца в детската градина. Посядва тежко и пита децата:
- Деца, искате ли подаръци?
- Да-а-а-а!
- А ще ми решите ли една задачка преди това?
- Да-а-а-а!
- Слушайте задачката: Дядо Коледа носи подаръци в десет детски градини за
една вечер. Във всяка градина му плащат по 50 лева. Колко пари ще вземе за
тази вечер Дядо Коледа?
- 500! 500! - викат децата.
Дядо Коледа прави характерно движение със среден пръст:
- Ще вземе друг път! А данъците!

**************************************** ***** **

По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа пред
себе си: благ старец, с брада, в червено палто и с чувал на гърба.
- Ти Дядо Коледа ли си?
- Да,човече,защо си така угрижен?
- С жена си се скарах, детето е в затвора, нямам пари, уволниха ме...
- Стига,стига! Коледа е, ще ти изпълня 3 желания.
- Добре! Първо, искам къща с басейн, с гараж, с градина.
Старецът плясва с ръце:
- Готово! Второ?
- Да! Искам пари, много пари!
Старецът отново плясва с ръце:
- Имаш на сметка в банка, в имоти и в ценни книжа 100 милиона долара.
- Супер! А сега, трето,последно,искам като се прибера вкъщи, там да
ме чака Клаудия Шифер!
Старецът плясва пак с ръце:
- Готово! Всичко е изпълнено. Но сега искам и ти на мен да ми
изпъълниш едно малко желание.
- Е, кажи, Дядо Коледа!
- Искам да ми направиш свирка!
- Е,ти направи толкова много за мен, става.
Потил се нашия, с много мъки направил свирката. Доволен, старецът му
казал:
- Момче, на колко си години?
- 35.
- Е, и все още вярваш в Дядо Коледа?

**************************************** ****** **

Катаджия спира автомобил, превишил скоростта:
- Закъде сте се забързали толкова? - пита той шофьора.
- Вкъщи. Посрещах нова година с приятели и се позабавих. Жена ми се сърди.
- Но сега е месец май...
- Именно, затова и бързам.

**************************************** ****** **

“На Коледа стават чудеса!” – казал Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата…

**************************************** ******* **

В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
- Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
- И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?

**************************************** ******** **

- Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?
- Вярно е.
- А подаръците ги носи Дядо Коледа?
- И това е вярно.
- А ти се блъскаш и печелиш пари?
- Съвсем вярно.
- В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща!

**************************************** ********* **

- Снежанке, защо ходиш с голи гърди?
- Защото Дядо Мраз си загуби брадата.
- И какво?
- Ами така никой няма да забележи.

**************************************** ************

Обаждане в радиото:
- Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф Дядо Коледа да му подари торба презервативи.
Водещия:
- Сигурно му желаете много секс през Новата година?
Петя:
- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече!

**************************************** ***********

Детството приключва тогава, когато искаш да ти изпълни желание не Дядо Коледа, а Снежанка.

**************************************** ***********

След празнуването на Нова година. Звъни телефонът. Сънен човек:
" Кой идиот звъни в 16 часа през нощта!??!"

**************************************** ************

Нова година е като при секса - в началото дълго се готвиш, харчиш пари, толкова се стараеш и всичко това за някоя секунда удоволствие!!!


**************************************** ************

Нова Година. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...

**************************************** *************

Писмо до Дядо Мраз:
"Скъпи Дядо Мраз, за нова година не искам подарък. Ако много настояваш може да ми подариш 3 черешки... Разположи ги хоризонтално на крайния ляв игрален автомат в казино "Златната Топка". Ще бъда там цяла нощ."