Join the new world

Already have an account? Login



What is this?

You are reading an article written by a citizen of eRepublik, an immersive multiplayer strategy game based on real life countries. Create your own character and help your country achieve its glory while establishing yourself as a war hero, renowned publisher or finance guru.

Vol.184 -,',- -,',- -,',- Benefits of reading MBB

Day 1,973, 07:23 • Published in Romania Romania

• by Taromon X

Salutare tuturor!
Urmariti ziarul Mica Ba-Balbaiala II. Pentru prima, aici:
Mica Ba-Balbaiala

Asa ca va przint cazul: In legitima aparare 😉

Un bărbat e adus în faţa judecătorului pentru că a omorât-o pe soţia lui:
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intentia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie să ne expuneţi motive cât de cât plauzibile care să vă poată reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soţia mea era aşa de proastă încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastră este de o obrăznicie nemaiauzită şi dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile.
- Păi să va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj şi la parter locuieşte o familie de pitici. Părinţii au 1 metru şi copiii, cel de 12 ani 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm. În ziua respectiva, i-am spus soţiei:
- “E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt aşa mici!”
- “Da, răspunde soţia sunt o adevărată specie de pirinei.”
- “Pigmei ai vrut să spui!”
- “Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui.”
- “Aia se numeşte pigment.”
- “Mă laşi!? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.”
- “Ăla se numeşte pergament.”
- “Cum poţi, dragă, să fii aşa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.”
- Domnule judecător, va închipuiţi că mi-am înghiţit cuvântul “fragment” ca să nu mai continui discuţia asta aberantă. M-am aşezat pe fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine că apare soţia mea lângă mine cu o carte în mână şi îmi spune:
- “Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeşte carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte Veranda de la Pompadour.”
Iau carte în mână şi îi spun:
- “Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română.”
- “Asta e bună, dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate!”
- “Ăla nu se numeşte vector, se numeste lector.”
- “Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.”
- “Ăla a fost Hector şi era troian. Hector e unitate de măsura a suprafaţei, blegule.”
- “Ăla e hectar draga mea.
- “Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutură a zeilor.”
- “Ăla se numeste nectar”, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
- “Habar nu ai, eu ştiu sigur că era şi o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo.”
- “Nu se spune duo se spune duet.”
- “Mă scoţi din sărite, cum dracu de eşti aşa de încuiat? Duet e când doi bărbaţi se bat cu săbiile!”
- “Ăla se numeşte duel.”
- “Ei, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.”
- Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simţit că mi se face negru în faţa ochilor şi nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam.
Linişte în sală… Judecătorul ia ciocănelul de pe masă, loveşte cu el puternic şi spune:
- Eşti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector…

Un german prietenos, un francez curajos, un american slabut, un chinez unic si un tigan cinstit intra intr-un bar. Evreul spune: "Bauturile sunt din partea mea".

- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracată.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu!

Porc rasfatat
Intr-o zi de duminica, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn bine imbracat, la costum, cravata si-l intreaba pe ardelean:

- De vanzare porcu??

- De vanzare!

- Da?...ce porc fain!

- Da, e fain!

- Dar ce-i dati sa manance?

- Pai...resturi. Ce ramane de la noi dam la porc.

- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:

- De vanzare porcu??

- De vanzare, raspunde ardeleanul, mai nervos putin:

- Da?...ce porc fain!

- Da, e fain.

- Nici nu miroase a porc!

- Da.

-Dar ce-i dati sa manance?

- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola. Ce mancam noi ii dam si la porc.

- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?! Si dumneavoastra ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!

A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata.

- De vanzare porcu??

- De vanzare, spune nervos ardeleanul.

- Da?, ce porc fain!

- Da, fain.

- Da? ce-i dati sa manance?

- Nu stiu.

- Cum, nu stiti ce mananca porcul dumneavoastra??

- Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

Vine unu la doctor si spune:
- Dom' doctor am o problema.
- Spune ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domne dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: 'stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema'.
- Da domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel.
Dupa doua saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: 'stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la
puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema'.
Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?

O duduie in pat cu amantul, cand se auzira pasii sotului la intrare.
- Apartamentul are o singura iesire. Trebuie sa sari pe fereastra, il grabi ea.
- Cum?! facu tipul cu vocea sugrumata. Suntem la etajul 13 !
- Sari, sari ! il grabi duduia. Acum nu-i momentul sa fii superstitios!

Intre amici:
− Cum a fost intalnirea cu gagica aia ce ai cunoscut pe Facebook?
− Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce Phantom din 1932.
− Pai asta-i o masina foarte scumpa! Ce e rau in asta?
− Ea era primul proprietar....