Join the new world

Salutare tuturor!
Urmariti ziarul Mica Ba-Balbaiala II. Pentru prima, aici:
Mica Ba-Balbaiala


Fir-ar ea de coincidenta.
Multe rude indepartate din partea bunicii mele le-am cunoscut din pacate la inmormantarea dansei (bunicii).
Am tinut legatura cu ei si m-au invitat la resedinta lor din .... Covasna.
Nu ma plictisesc, au un fiu de varsta mea cu care ma inteleg foarte bine, il cheama Victor 🙂
Eu maaaare "reporteru'" lu peste prajit ce sunt, abia acum am aflat de scandalul cu Sabina Elena si bentita tricolora, de la Victor.
El fiind coleg de scoala cu Sabina la Liceul Kőrösi Csoma Sándor unde s-a petrecut incidentul ..... grosolan dupa parerea mea.
Eu, prietenos, sociabil, m-am apropiat usor de Victor, prietenii lui .... etc, dar nici daca m-ai pica cu ceara n-as putea sa ma imprietenesc cu sectiunea Ungara (copii Unguri).
Nu am vazut asa ceva ..... cata rautate si incapatanare pe capul lor ..... Ne vedeau pe noi, "gasca de Romani", si ne huiduiau pe strada ... banuiesc ca ne injurau, ca tipau in Maghiara .... si multe altele.
Ce m-a uimit cel mai mult? Victor si ceilalti ma sfatuiau sa nu raspund, sa nu-i infrunt. Eu care ma gandeam cum sa ii injur si cum sa ii iau la bataie mai repede.

Sunt aici si va scriu cum sta situatia.
Nu vreau sa dau dovada de extremism, dar le zic ceva oaspetilor nostrii, Unguri.
Daca nu va place sau nu va convine ceva, plecati la voi acasa. Nu instalati reguli si frica la noi acasa.









La un concurs de degustari de vinuri vine si un popa:
- Dragi crestini, pot sa incerc si eu?
- Cum sa nu, parinte. Dar ai sa te descurci?
Ia preotul de pe masa un pahar, degusta licoarea si exclama:
- Cabernet Souvignon, medalie de aur la Paris, 1957.
Al doilea pahar:
- Argint la Liublijana, 1962...Si tot asa ghiceste ce contin toate paharele de pe masa, umilindu-i astfel pe cei mai mari degustatori aflati la fata locului. Vazind asta, cineva aduce pe furis un pahar cu pipi. Fara sa-l priveasca, popa ia paharul, gusta si exclama:
- Vaduva, 36 de ani. Nu-i din parohia mea!

---

Toţi elevii scriu inebuniti la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?".
Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

---

-Ioane, ai observat ca soacra-ta are un dinte de aur?
-Da, dar nu pot gasi nici un motiv!

---

Un cuplu in varsta statea ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu’ a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde dracu’ stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

---

- Tata, am de gand sa-mi bag un cercel in nas. Ce crezi?
- Cred ca o sa te ajut sa-ti faci bagajele.

---

- Domnisoara, pot deveni visul tau?
- Este puțin probabil sa te poti transforma intr-un Bentley negru.

---

O blonda:
-Barbatii sunt atat de aiuriti, instabili...Astazi te saruta unul, maine altul...

---

RUGACIUNEA UNEI FEMEI

Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire .
Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi
ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.

RUGACIUNEA UNUI BARBAT

Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana si sa fie fiica unui distribuitor national de bere.
AMIN







































Articole anterioare:

Vol.182 -,',- -,',- -,',- Red Tube. My favorite place as a child.
Vol.181 -,',- -,',- -,',- Ne facem de cap cu lumina stinsa
Vol.180 -,',- -,',- Stupid people aren't annoyng. They are free entertaiment.
Vol.179 -,',- -,',- -,',- Pentru toti betivanii ; )

---

Cam atat pentru acest articol, imi face placere sa scriu pentru acest ziar si pentru voi. Am sa continui muult 😉