Svaki dan bez smeha uludo je potrošen
Ziggy084
Uskoro kreću novogodišnje misije a uz njih nam dolaze i bombone koje donose 50hp:
INVASION OF THE ICE GIANTS
Ice Giants have taken over the New World!
Starting Day 2,586, you can find them on the battlefield.
Defeat them and gain delicious Winter Treats!
Umro carinik i otišao kod svetog Petra da ga ovaj rasporedi. Sveti Petar ga gleda, razmišlja se i promrmlja sebi u bradu:
- Šta ću s ovim, u raj ili u pakao?...
Čuo ga carinik, pa reši da mu pomogne pri izboru:
- Mene možete slobodno na granicu, ne smeta mi!
Eto tako je nekada bila parada američke pešadije, a jedan kineski turista gleda i gleda , pa se duboko pokloni.
- Šta radiš to? - upita ga neko iz mase .
- Klanjam se našoj zastavi.
- Zar ne vidiš da je zastava američka?
- Misliš? Pročitaj etiketu.
Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi:
'Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!'
Bračni par gleda televiziju. Upravo počinje dokumentarac o glodarima, tad muž zavapi:
- Pobogu ženo, nećemo valjda gledati ove pacove?
- Pacove? To ti je dokumentarac o glodarima!
- Glodari, pacovi, miševi… Sve je to isto, zar ne misliš da su svi jednako odvratni?
- Naravno, mišiću moj!
Muž dolazi umoran s posla i pita ženu:
- Draga, šta si mi danas spremila?
Žena se penje na stolicu i kaže:
- Recitaciju, ljubavi.
Kaže žena mužu:
- Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape!
Ide mama u sobu, kad vidi svog sina narkomana kako pucketa prstima ispred ogledala:
-Nikola, šta radiš to?
Narkoman se lupi po čelu
-Aaa da, Nikola!
Šta je narko diler u horoskopu:
- Vaga
Mama, mogu li dobiti psa ili mačku za Novu godinu?
- Ne, sine. Dobićeš prasetinu kao i svi ostali.
Polaže Crnogorac vozački ispit po prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije. Sjeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije ga upita: "Što je to, jel to mito…?"
Crnogorac: "A nu jadan, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?! To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!!"
U vreme komunizma pita učiteljica Pericu:
- Koji je najveći ratnik za kog si čuo?
- Josip Broz Tito!
- Sedi, pet - kaže mu učiteljica, nakon čega Perica vadi sliku ispod klupe i govori:
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera.
Vozio Mujo brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva.
Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom.
Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
- E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.
Zašto ženski fudbal nikada neće moći da dostigne uspeh muškog?
- Zato što je malo žena koje će obući istu garderobu pred širokim auditorijumom.
Kineski kondomi:
Razlog zašto Kineza ima skoro dve milijarde.
Comments
I'll be Bach, bravo! 🙂 super članak, zaslužuje zeleno!
Bach B-1000
v
v
v+s
Najpozitivniji si lik na eRepu 🙂
...na alko testu!
Razlog zasto Kineza ima najvise na Zemlji nisu kineski kondomi, nego taj da su prvi dosli
Ovaj čovek je nepresušan izvor dobrih viceva, bez njega, eZabava bi se prepolovila. 🙂
pozzzzz
xexe aljesu smlješni wicowi umrio sam odsmija
Umro carinik i otišao kod svetog Petra da ga ovaj rasporedi. Sveti Petar ga gleda, razmišlja se i promrmlja sebi u bradu:
- Šta ću s ovim, u raj ili u pakao?...
Čuo ga carinik, pa reši da mu pomogne pri izboru:
- Mene možete slobodno na granicu, ne smeta mi!
= swatam to je zato jel je carinik pa sad kao ispao lola kod pere weli oću opet na granicu
Eto tako je nekada bila parada američke pešadije, a jedan kineski turista gleda i gleda , pa se duboko pokloni.
- Šta radiš to? - upita ga neko iz mase .
- Klanjam se našoj zastavi.
- Zar ne vidiš da je zastava američka?
- Misliš? Pročitaj etiketu.
= swatam, to je zato je l kinezi swasxta proizwoze
Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi:
'Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!'
= swatam, to je zato jel nema sredlju
Bračni par gleda televiziju. Upravo počinje dokumentarac o glodarima, tad muž zavapi:
- Pobogu ženo, nećemo valjda gledati ove pacove?
- Pacove? To ti je dokumentarac o glodarima!
- Glodari, pacovi, miševi… Sve je to isto, zar ne misliš da su svi jednako odvratni?
- Naravno, mišiću moj!
= swatam, to je zato jel se njega gade pacewi pa mu ona tepa da bude mrzowonjan
Muž dolazi umoran s posla i pita ženu:
- Draga, šta si mi danas spremila?
Žena se penje na stolicu i kaže:
- Recitaciju, ljubavi.
= swatam, on je ogladnio a ona se prawi lola, kao recitacilju, xexe
Kaže žena mužu:
- Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape!
= swatam, on nemelja čarape pa smrdi, a sakad je promenuo kao osjeća se swežina uwazduh
Ide mama u sobu, kad vidi svog sina narkomana kako pucketa prstima ispred ogledala:
-Nikola, šta radiš to?
Narkoman se lupi po čelu
-Aaa da, Nikola!
= swatam, on se nadrogirao pa nemože sjetit kako se zowe xexexe
aljes smiješno
Блахгодарим на рeхцeзиљaмa, вашје присуствњо на овијем странамa је цeљенo и мeтћe једну нoву димензију у чланац.
sve jedan si ukapirao
neko dok tuca nestuca a radenko dok vic sricicuca
Doobriiiiii
🙂
Radenko objasnio 🙂
dobro 🙂
🙂 e bas me nasmeja
😃 Dobar! Pisi redje, puno kostas!
V 91 Sub 71
AHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHA 😃 😃 😃
SVAKA TI DALA,ODLICAN CALANAK,EVE TI KINTA \o/
🙂
Bolje nastavi da škrabaš po zidu, ovako ćemo bankrotirati! 🙂
Pa nije neophodan endorse, dovoljan je i glas.
🙂
Pa nije, ali zaslužio si. 😉
Auu, cramota, sad videh da ne dadoh sub, ccc, evo s 72. o/
😃
hehe o7
Zashto se Srbija raspada? Zato shto ima etiketu "Made in China"
x)
http://www.erepublik.com/en/article/serbia-vs-china1-2447861/1/20