Join the new world

Srpska policija vrši inspekciju na Kosovu , traži pripadnike OVK-a. I zaustavlja redom:
- Kaži lopata.
- Lopata. A što?
- Pa Šiptar bi rekao ljopata, ali ti si naš.
- Eeee, jesi ljukava ljisica!



Viče pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu.
- Jebem ti otac u pička!
- Valjda majku!?
- I njega!!


Kosovski boj. Skupila se vojska, a sa strane stoje dva Albanca, otac i sin. A boj samo što nije počeo.
Sin: 'Oćemo li sad tata?
Otac: Stani sine nećemo još.
Prođe malo vremena. Otpočne bitka.
Sin : 'Oćemo li sad tata?
Otac: Stani malo, nećemo još ?
Bitka baš u najvećem jeku.
Sin : 'Oćemo li sad tata?
Otac: Stani sine, stani.
Bitka pri kraju.
Sin: 'Oćemo li sad tata?
Otac: Čekaj još malo!!!
Bitka se završila. Tišina.
Sin: 'Oćemo li sad tata?
Otac: E sad hoćemo sine!
Otac i sin: KIKIRIKI! KOKICE! KIKIRIKI! KOKICE!



P: Što ostane od albanskog tenka kad ga pogodi granata?
O: Pedale i guvernal.



P: Kako radi albanska protiv-avionska odbrana.
O: Samo siđi dole, jebat ću ti mater.

Bio Fadilj najbolji radnik u tvornici u Prizrenu. Jedan dan direktor kaže da mu dovedu Fadilja.
Direktor: Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo da te nagradimo sa sedam dana na moru o našem trošku.
Fadilj: O, falja šokun direktor, ne mogu da se ne zafaljim.
Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor: I Fadilj, kako je bilo?
Fadilj: Odljično šokun direktor, odljično je bilo, samo mi se jedna stvar ne sviđa ni maljo.
Direktor: Šta je bilo?
Fadilj: Izgubio sam puljover.
Direktor: Pa dobro, vrijedan si radnik, kupit ćeš si ti drugi pulover
Prošlo godinu dana, i Fadilj opet proglašen radnikom godine. Direktor kaže da mu dovedu Fadilja.
Direktor: Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo da te opet nagradimo sa sedam dana na moru o našem trošku.
Fadilj: O, falja šokun direktor, ne mogu a da se ne zafaljim.
Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor: I Fadilj, kako je bilo?
Fadilj: Odljično, šokun direktor, odljično je bilo, a našao sam i puljover.
Direktor: Pa gdje si našao puljover nakon godinu dana???
Fadilj: Znate, šokun direktor, ja dođem na pljažu, skinem košulju kad ispod PULJOVER!!



P: Što dobiješ kad spojiš bicikl i praćku?
O: Albanski tenk!


Kakve su boje albanski tenkovi?
Oba su zelena.


Na Kosovu...
Obilaze teren posmatrači sa našom policijom. Nailaze na nekoliko mrtvih Šiptara kraj puta.

Posmatrač: Šta je ovo?
Policajac: Jeli otrovne pečurke.

Nešto dalje opet gomila leševa.

Posmatrač: A šta je ovo?
Policajac: Isto zbog pečurki.
Posmatrač: A otkud im rupe od metka na čelu?
Policajac: Nisu hteli da jedu pečurke.


Posle jos jedne uspesne akcije vojske na Kosovu (pre rata),
na jednoj poljani odmaraju se vojnici, a odmah do njih siptari podeljeni u tri grupice.
Novinar RTSa snima prizor pa, kad je zavrsio snimanje "patriotske" verzije,
pita jednog vojnika sto su siptari u grupama, i sta ce da bude s njima. Ovaj kaze:
- Ova prva grupa ti je OVK, njih cemo normalno po kratkom postupku...
Ovi drugi su podrzavali OVK, jebi ga i njih cemo...
- A sta je sa ovom trecom grupom?
- E vidis to su ti tako reci nasi Albanci, ovi sto nisu bili separatisti, nego lojalni gradjani Srbije...
- Dobro, a je l' cete i njih po kratkom postupku...
- Pa... jebi ga, moramo i mi da imamo gubitaka!


Svadjaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najvecu vojsku sveta. Odu oni u Moskvu kad Rus pokaze neku kasarnu i kaze da ima 250 takvih kasarna sirom Rusije. Amerikanac ih odvede u New Yorku i pokaze dva put vecu kasarnu i dva puta vise vojske. A Srbin ne zna sta ce pa ih odvete na Kosovo. Gledaju oni siptare sa njihovim belim kapicama sa aviona i pitaju kakva je to vojska?
Na to Srbin:
- "To su samo nasi kuvari, a sada racunajte kolko vojske imamo."


Kako se zove Siptar sa po ovcom ispod obe miske?
- Makro.