Join the new world

Učiteljica prekorava malog Pericu:
- Ti si ruglo i sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi za ništa sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.

Kaže policajac plavuši:
- Dajte mi molim vas svoje ime.
Plavuša:
- A kako ću se onda ja zvati ?

Hvali se ciga drugu kako je jebo sestru, kaze tebra sve u fulu bilo... 😃
Kaze mu drug: do jaja brate, jel ti pusila?
Ciga: jesi luuuud bratee, pa to mi sestra....

Došla baba sa nožem zabodenim u koleno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koleno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.

Mali Ivica pita oca:

- Tata, šta je to pijanac?

- Sine, vidiš li one dve gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo četiri gredice.

- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

Dosao Mujo u kafanu sav u modricama. Pitaju ga jarani:
- Sta ti se to bolan desilo?
- Uhvatio me komsija da mu kradem wireless i prebio me, a sta ce tek biti...
- Sto bolan sta ce biti?
- Joj kad mu stigne racun za struju!!

Beze mujo i haso iz zatvora i sad jedini prolaz je bio kroz skepticnu jamu 😃
I sad kaze haso aj ti mujo prvi mracno je ne vidim koliko je duboko
I uskoci haso i vikne "Uskaci do clanka mi"
I uskoci mujo kad ono u govnima do guse, i sad kaze mujo sto me ba haso zajeba u govnima smo do guse
A kaze haso pa kad ne umes da skaces na glavu ajajja 😃

Sta se desi kada trce dve plavuse jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo!

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru.
-Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni.
- Prvi odgovara:
• Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
• Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
• Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.

kako bosanac nervira muvu?
zatvori je u teglu i jede govna pred njom.

Kako se zove cigan koji se dobro oblaci?
EleGancija
Kako se zove ciganin koji se mnogo dobro oblaci?
EkstravaGancija
Kako se zove ciganin koji se mnogo mnogoo mnogooo dobro oblaci?
Keba

Prvih deset vicologicara su dobili po 10q7
Takmicenje traje jos jedan dan i jos nije kasno da se napise jos koji vic 😃

-Džo!!
- Da gazda?
- Da li limun ima perje?
- Ne gazda!!
- U bre... Opet sam iscedio kanarinca u čaj!.,. 😛

10 претплата,15 глас.

Vratio se Mujo iz Nemacke, a familija se skupila oko njega pa sve zapitkuju te kako je, te kako je bilo u Nemackoj itd., tek ce ti neko:
- A dje je Haso, zajedno ste otisli?
- Aaaaaaaaa, Haso? E, Haso je mor'o ostati u Nemackoj. Otvorio je butik tamo.
- Kako bolan?
- Pa, kalauzom.

Kupio seljak petla i ovaj cim je dosao u dvoriste,odmah poceo da naskace na kokoske.I tako svaki dan.Ni to mu nije bilo dosta i krenuo on na guske,patke, curke i ostalu zivinu, ko u Djoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla opruzio se na ledja,noge u vis i ne mrda. Skupili se i lesinari i samo sto nisu sleteli na petla, seljak prilazi petlu i kaze : S: E,jesam li ti lepo rekao da ces od jeba&a krepati. Evo i lesinari su dosli po tebe. P: Cuti, budalo oteraces ih 😃 😃 😃