Join the new world

Un marinar naufragiază pe o insula pustie şi rămâne acolo 10 ani. Într-o zi o fată frumoasă înoată până la insulă într-un costum de scafandru şi intră în vorbă cu bărbatul:
- Bună! Se vede ca eşti aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o ţigară?
- De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului şi scoate o ţigaretă pe care i-o dă bărbatului.
- Oh, mulţumesc din suflet!
- Şi de când n-ai mai băut ceva?
- De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare şi scoate o sticlă de whisky pe care i-o dă bărbatului.
- O… mulţumesc mult. Eşti ca o zână buna!
Fata (coborând fermoarul costumului):
- Şi ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partidă…?
- Oh, Doamne, să nu-mi spui că ai şi crose de golf acolo?!

==============================================================================

Pe vremea colectivizării vine inginerul agronom la badea Gheorghe şi-l întreabă:
- Bade cât coseşti pe zi ?
- Apăi cam un hectar dacă nu stau deloc.
- Ia arătă-mi şi mie bade cum coseşti.
Începe badea Gheorghe să-i arate cum coseşte.
- Bade Gheorghe uite ce m-am gândit: dacă punem înca o coasă orientată invers se dublează productivitatea.
I-au montat omului încă o coasă invers, nu mai avea timpi morţi, s-a dublat productivitatea. Vine din nou inginerul agronom.
- Bade Gheorghe, ne-am gândit să-ţi punem în spate, agăţată de curea o greblă ca să strângi şi fânul din urma ta.
Zis şi făcut; eficienţa a crescut cu inca 30 %. Vine din nou specialistul la badea Gheorghe când cosea pe câmp. Când îl vede badea Gheorghe o ia la fugă. Inginerul îl ajunge din urmă cu IMS-ul.
- Bade, unde fugi aşa, că am venit să-ţi dau Ordinul Muncii clasa întâi.
- Of, m-am liniştit. Am crezut că veniţi să-mi legaţi un felinar de p*lă ca să pot cosi şi noaptea

==============================================================================

Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui.

La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras.

Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.

Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!

==============================================================================

Ion merge la Vasile cu o mare rugăminte pentru sufletul lui:
- Măi Vasalie, dă-mi un kil de pălincă până ce-o fac pe a me.
- Ia măi Ioane, că doar suntem preteni.
După două zile Ion se prezintă iar în bătătură la Vasile:
- Măi Văsălie, mai dă-mi un kil de pălincă mă, că n-am reuşit s-o fac.
- Ia mă Ioane, că o s-o faci azi mâne şi tu.
După o săptămână venea Ion cu pasul mare spre poarta lui Vasile. Vasile cum îl vede de departe îi zice Mariei:
- Tu, Mărie, dacă vine la noi zi-i că nu-s acasă că io mă ascund sub pat.
Vine Ion si zice:
- Ziua bună, Mărie!
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi Vasalie une-i?
- Nu-i acasă, zice Maria.
- No, eu am vinit cu ale doua kile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din palinca nouă. Dacă Văsălie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncălzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă. Vasile de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
- Tui mama ei de treabă! Ce să fac!? Puşcă am, gloanţe am,… dar nu-s acasă!

==============================================================================

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit pălincă şi n-am auzit…