[Squadra e programma]For teh lulz

Day 2,571, 09:06 • Published in Italy Italy • by GinoLama

Buonsalve popolo italiota.
Vi parla la vostra guida spirituale, nonchè futuro imperatore; che vi porterà abbondanza di lulz e prosperità! Sono qui per far si che il lulz scorra potente in ognuno di voi e ogni nemico sia sputacchiato e fustigato a dovere! Perciò, senza indugio, fate la scelta giusta il 5 dicembre e siate tutti più Llamas!





SQUADRA


(CP) Imperatore: Kuzco
(vCP) Imperatrice: Llama del Rey
(vCP) Guardia personale dell’Imperatore: AdamSutler

(MoFA) Supervisore dei piccioni viaggiatori: Yamiske
(vMoFa) Piccione viaggiatore: Theozz
(vMoFA) Aquila aggiunta: Tom j.Parker
(vMoFA) Quokka con gli stivali: Iulian The Great

(MoD) Commander eterno della D1: Mattia.k
(vMoD) Capo degli armamenti non convenzionali: Darkcommander
(vMoD) Ideatore di strategie stravaganti: Delussac
(vMoD) Cannoniere di stato: GiulianoPallaDiCannone

(MoE) Supervisore dei furti: Reghium
(vMoE) Riciclatore di denaro sporco: Borbonius
(vMoE) Speculatrice fraudolenta: Linxys

Consulente Esterno del MoE: Tom Just

(MoInf) Flammatore di stato: Innocenti
(vMoInf) Fiamma pilota: Atlius il nabbo dormiente
(vMoInf) Informatore tarocco: AngeloDellaMorteTarokiu
(vMoInf) Scrittore compulsivo: Vajura
(vMoInf) Redattore di statistiche farlocche: Giogallo

(MoI) Addetto alla salvaguardia delle specie protette del paese: Dhammapada
(vMoI) Accalappia (c)ani: Simone N
(vMoI) Reparto PTO: BlackStorm

(FUN) Giullare di corte: Kimi89na
(vFUN) Spalla morta del giullare: CyberAngelus
(vFUN) Spalla nabba del giullare: carbos
(vFUN) Signore del Fail: Giuseppe Stan

(B😎 Reclutatore di fake: Corvobianco

(cdSM) Capo supremo delle forze armate italiote: Kimilla
(vcdSM) 1° Giocattolo di Kimilla: Ectore
(vcdSM) 2° Giocattolo di Kimilla: Daniele81ht
(vcdSM) 3° Giocattolo di Kimilla: Alessandro-Pucci
(vcdSM) Addetto alle Pulizie: AelagonTheRealNoob

(SIS) Servizi Investigativi Sfigati: Van Baz e Contenitore








PROGRAMMA
(ovviamente redatto dal giullare del FUN )

ESTERI

Il nostro guardiano di piccioni si occuperà di intrattenere rapporti con i piccioni stranieri, in modo da poterci informare quanto prima dei cambiamenti nella scena estera. Egli invierà quindi i suoi piccioni ambasciatori ai capi di stato stranieri.
Per garantire la riuscita delle operazioni militari si cercherà di creare scompiglio nelle manovre militari straniere dove verrà infuso il germe del Lulz (cacca di piccione a gogò). Riusciremo così a strappare ai Serbi i DO pro Italia ed agli Ungheresi i DO contro la Serbia. Un Aquila ed un Quokka salvaguarderanno la salute dei piccioni in missione, affinché la riuscita del piano sia perfetta.

DIFESA

A causa della nostra infima forza militare, abbiamo ingaggiato il grandissimo stratega Delussac, che con le sue strategie alternative compenserà le nostre carenze. Lui saprà infatti senz’altro indicare a tutti i componenti del suo reparto qual’è la giusta strada per il Lulz.

Riusciermo così a garantire, grazie anche ai nostri armamenti non convenzionali, tutto il danno necessario a vincere le battaglie.



E grazie al nostro grande Re della D1, avremo assicurate tutte le vittorie in quella divisione (solo in quella però).
Al resto ci penserà la nostra Palla di Cannone

L’Esercito eItaliano sarà guidato dalla sempreverde Kimilla, che in versione spogliarellista attirerà tutti i giovani eccitati soldati italiani e li inciterà a sparare a suon di lanci di mutandine tra la folla.
Sarà coadiuvata dai suoi tre Toy Boys che la rallegreranno nei momenti privati.

Infine abbiamo pensato anche all’addetto pulizie della caserma. Ci penserà il nostro Baffetto D’Alema!

ECONOMIA

A capo del settore economico si è scelto di piazzare alcune losche figure che fanno parte della nostra community.
Il capo supremo di questi è senza dubbio il Ministro Reghium, che darà il via ad alcune operazioni economiche ad personam. Sottrarrà infatti al governo, aiutato da i suoi fidi compagni, la somma necessaria a sovvenzionare le attività ludiche e di supporto al Lulz nazionale.

Il MoE si avvarrà anche dell’esperienza di un noto consulente esterno, che saprà indicargli come “incanalare”, dalle Org straniere, nuovi fondi per il paese.

INFORMAZIONE

Come ben noto ai più, un buon governo lulziano che si rispetti, deve potersi avvalere di un informazione altrettanto lulziana. Cosa c’è quindi di meglio di un po’ di flame? 😃

A tal proposito il Supremo Imperatore del Lulz ha voluto avvalersi di quanto di meglio la community Italiana ci offre. Così il Ministro dell’Informazione Lulziana è Innocenti, coadiuvato dal suo fido compagno Atlius il nabbo dormiente.

Gli articoli informativi del governo verranno invece redatti dall'Informatore Tarokko per eccellenza.
Vajura si occuperà di scrivere quelli che nessuno leggerà.

INTERNI

Il Ministero degli Interni, dovendo salvaguardare le specie protette del paese italiota, avrà come primo obiettivo quello di rifondare l’attuale Ente Nazionale per la Previdenza Sociale, istituendo l’Ente Nazionale Pensionati Stracchi.

Questa manovra è volta ad aiutare quei player ormai dotati di una certa età che non sapendo come allietare le proprie giornate, si divertono a raccontare barzellette in #FOT ed a molestare le poche donnicciole che abbiamo in game. Ai vecchietti verranno somministrati pasti giornalieri costituiti da verdure lesse e pasta a giorni alterni. Tutti conditi con il napalm che a loro piace tanto. Per salvaguardare le loro coronarie gli sarà assolutamente vietato il consumo di carni e latticini vari.

Le vecchie funzioni dell’ENPS saranno abolite in quanto le boobs di kimilla saranno più che sufficienti a stimolare i nabbi a combattere.


Quattro anziani player, Antimo, Zanch, Pierluca e Oivalf (colui che guarda storto), che hanno bisogno di nuovi stimoli per evitare l’emorte

Il Ministero degli Interni si occuperà inoltre di salvaguardare i tentativi di PTO, grazie alla grande esperienza del noto BlackCoso. Abbiamo in tal senso istituito un Ministero del FUN, atto a distrarre la gente dalle questioni più importanti. Perché si sa, un buon governo del Lulz, non può essere senza Lulz.
Organizzeremo quindi spettacoli sexy e giochi d’azzardo, per grandi e piccini.
Le operazioni saranno strettamente sorvegliate dal grande Signore del Fail, appositamente resuscitato dal nostro Imperatore del Lulz.

Il BB sarà condotto dall’esperto Corvobianco, carismatico uomo politico, che sulla scia del suo grande predecessore Fanacoso, tirerà su tantissimi nuovi adepti fedeli al Lulz.

Il nostro SIS invece si curerà di far entrare quanti più adepti stranieri nel nostro Lulzissimo impero eItaliano, ma con equilibrio! Infatti mentre Van Baz cercherà di far entrare tutti con tanto aMMore, Contenitore li manderà tutti a quel paese.




Ovviamente non ho contattato i vari ministri personalmente, ma sarà il Lulz stesso ad obbligarli a lavorare come somari, per i bene della patria.
Detto questo faccio i più sentiti auguri a tutti gli altri candidati, che il Lulz scorra potente in voi, soprattutto per non farvi rosicare troppo dopo la vostra sconfitta.
*spit* per tutti!





ps.Tutte le donazioni saranno devolute all’ENPS (Ente Nazionale Pensionati Stracchi)

nb. Il presente articolo non è da considerarsi una candidatura originale, nè è stato scritto con intenzione di flammare, insultare o denigrare. Perciò se pensavate che veramente mi fossi candidato a CP: PUPPA! Votate per altri! Se invece vi va di insultare, flammare o avete la sindrome dei sentimenti offesi; andate #altrove, qui sotto voglio vedere solo commenti for teh lulz! Il mio obiettivo è solo quello di strapparvi una risata, se vi sentite offesi da quanto detto scrivetemi in privato e avrete le mie scuse, oltre a qualche sputo.*spit* e chiudo!