Join the new world

България е във война. Министърът към Президента:
- Г-н Президент, всички танкове ли да пускаме в битката или само половината!?
Президентът:
- ПУСКАЙ ГИ И ДВАТА!

Някои забавни съкращения:
МВР – Муфтим Ви Редовно
ГЕРБ – Големци се Еб*ват с Република България
БДЖ – Боже, Докарай ме Жив
ПИРЕОС – Приказните Истории Редовно Отмъкват Спестяванията
НБУ – На Бъзик Успях
ЧЕЗ – Често Електрозахранването Замира
ЕОН – Електричество Отново Няма
КАТ – Кинти, Aко не Талон
УНСС - Утре Носете Съответната Сума

Решил един българин да участва в конни надбягвания, които се провеждат пред кралицата. Отива и печели 2-ро място. Обявяват наградите.
- Класиралият се на 5-то място печели 50 000 лири.
Българинът откачил:
- Леле, щом 5-то място печели толкова… мале, аз колко ли ще взема.
- 4-то място - 100 000 лири, 3-то място - 250 000 лири.
Изтръпнал нашият в очакване.
- 2-ро място - целуване ръка на кралицата!
Побеснял и извикал:
- Е*ах тая кралица!
- Съжалявам, г-не. Това е за 1-во място.

Стоят двама граничари на границата - македонец и българин, спорят за самолетите на двете страни и над главите им прелита един Ан-2, за пръскане на полята.
Македонецът казва:
- Виж, виж, виждаш ли го тоя самолет?
Българинът:
- Да!
Македонецът:
- Е, имаме още един такъв!

Звъни телефона…
- Дома на госпожа Иванова ли е?
- Да. Аз съм зет й, кажете.
- Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв.
Човекът се позамислил малко, па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 тук, в светите места.
Нашият пак се замислил и, па им рекъл:
- Добре, върнете я.
- Добре… Още по-добро предложение ви правя - 5000 лв. там и 500 лв. по нашите Свети места…
Нашият човек се замислил и отговорил:
- Вижте к'во. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Аз това няма да го рискувам с тъщата…

Събрали на едно място Българина, Американеца и Руснака и им казали:
- Тук има една стая пълна с електроника и една лампа. Изгасяме лампата за 1 минута и като я светнем, ще видим кой краде най-бързо. Първи бил Американеца. Влиза, изгасят лампата и след 1 минута като светнали американеца бил откраднал 3 двд-та, 5 телевизора и 3 уредби. Втори бил Руснака. След 1 минута, той бил откраднал 3 хладилника, 8 прахосмукачки и 15 телевизора. Последен влиза нашия човек - Българина. Гасят лампата и след 1 минута казват:
- Светвайте лампата. Светвайте Лампата казах! - извикал ядосано, в това време един от подчинените му го бутнал и казал.
- Съжалявам, шефе, обаче българина е откраднал и крушката.

И Бог създал Българския мъж. И Бог отишъл да се хвали на Св. Петър:
- Гледай какви пичове направих, обградих ги с хубави планини, реки и море, дадох им жива народна музика и песни, дадох им и нещо на което аз викам "ракия", та да не им е скучно.
Св. Петър казва:
- Не си ли ги разглезил прекалено много? Да няма после лоши последици?!
- Всичко съм премислил… почакай да видиш какви жени съм им подготвил…

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал: "Държавата е народът и като такъв, никога не може да умре?"
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начук*м на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да го дух*ш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е ла*но!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го еб*! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Симеон Дянков, за положението в България, 2010 г.

- Как може да се изпише изречението "самозабравил се българин" с една дума?
- Македонец!

От всичко на света, най-умеем да мразим
Щатите, защото не ни дават визи, да си мием чинии на воля в Манхатън.
Русия - защото не ни дава нефт и газ без пари.
ЕС - защото не ни позволява да им крадем парите…
Мразим тези, от които сме финансово зависими, и които "ни страхуват", защото са силни…
Все треперим, че ще дойде някой и ще открадне на босия цървулите…

Събрали се на духовен семинар главите на всички църкви, и взели да разискват как всеки разпределя парите от свещи и дарения, колко за тях и колко за Бог?
Главата на Американската църква казва:
- Ние слагаме една черта на земята и хвърляме парите нагоре, каквото падне от оня край е за Бог каквото от тоя е за нас.
Главата на Немската църква:
- Ние чертаем един кръг и хвърляме парите нагоре, каквото падне вътре е за нас каквото отвън за Бог.
Главата на Българската църква:
- Ние хвърляме нагоре и каквото Бог си вземе, вземе, другото що падне на земята е за нас.

10-те типа фейсбук-потребители

КИФЛАТА
Денят й започва с позитивния призив: dobroutrooooo na si4ki! mn wi obi4kaaaaaam!
После пуска селфи от кенефа на чалготеката, в която е била снощи. Приятелките й я лайкват и пишат "mn si slatka", докато си мислят "тая к'ва е грозна, не е истина".
В ранния следобед се появява снимка на евтино бельо, още с етикeта, и текст vijte kfo si kupix, nali sa mn sladurskiii?
Приятелките й пишат, че гащите, които си е купила, са mn sladurski, докато си мислят "тая к'ва курва е, не е истина".
Надвечер настъпва часът на тъжните откровения. Пускат се разкъсващи сърцето строфи от някоя мазна чалгия - "обичам те, разбери, това е моята вина" или пък "защо не пръснеш със ръце това сърце, проклетото, да спре".

МНОГОЗНАЙКОТО
Той е компетентен по всички въпроси - от тактиката на Кубрат Пулев до методите за добив на шистов газ и винаги изказва категорично мнение. Ако някой се опита да спори с някого, Многознайкото го отрязва и високомерно му обяснява, че опонентът му изобщо не е наясно с нещата. Само той имал информация по въпроса, но не казва откъде се е сдобил тази информация. Постоянно пуска линкове към статии със съмнителни теории.

ПАТРИОТЪТ
Той е убеден, че българите са някакви по-висши същества, които превъзхождат другите народи във всички отношения. Българките са най-красивите, българите са с най-дългите курове и т.н.
Мрази всички чужденци и най-вече турците и европейците. По неизвестни причини харесва руснаците, защото според него те са ни "освободили".
Патриотът смята, че всички други народи не правят нищо друго освен денонощно да мислят как да прецакат клета майка България. Ако не бяха те, сега щяхме да сме по-мощна сила от Щатите и Китай, взети заедно.
На празници Патриотът изпада във фейсбук-еуфория. Поства развети трибагреници, снимки на Ботев и Левски, възрожденски песни и призиви SABODETE SE BALGARI! Но това се случва само сутрин. На обяд се напива като свиня и заспива с лице в салатата.

КОНСПИРАТОРЪТ
Той не влиза във фейсбук с името си, защото е убеден, че тайните служби го дебнат. Подвизава се с никнейми като An0nimu3, Tamplierat, CaitGais и т.н.
Сигурен е, че 99 процента от хората във фейсбук са агенти на разузнаването, изпратени в мрежата, за да научат всички негови тайни. Затова се е регистрирал с фалшив мейл и никога не се тагва, за да не го знаят къде е.
Опитва се да "отваря очите" на заблудените и наивни граждани, като с недомлъвки им намеква, че скоро ще бъдат подложени на мъчително унищожение от Определени Кръгове. Смята, че ако това стане, само той ще оцелее, защото е бил информиран.

АЛКОХОЛИКЪТ
Той се опитва да е забавен по един твърде нелеп начин. Пише нарочно на някакъв диалект, защото смята, че това е много смешно. Основни теми на статусите му са киселото зеле, домашната ракия и сексът с неепилирани жени - такъв, какъвто го помни от 80-те години, когато последно е правил секс. Музиката, която слуша, също е от онова време - "Рейнбоу", "Уайт Снейк" и "Щурците". Поства от време на време такива клипове с текст "Поздравче!". Кефи се на Цонко от Каварна. Задължително отбелязва всички именни дни - от свети Спиридон до света Ефросиния. И винаги с милото "Честито на всички именници! И наздраве!" Понякога разказва и стари вицове за Иванчо и Марийка, от които ти става някак тъжно.

ХРАНЕЩИЯТ ИЗВЕСТНИ
Той е открил смисъла на съществуването си в това да обикаля страниците на популярните личности и да ги обижда. На стената на Бербатов пише, че бил некадърник, на стената на Цвети Пиронкова - че била грозна. Говори им на "ве", за да подчертае, че се смята за равен на тях. Мисли си, че щом може да пише такива неща на толкова известни хора, значи е голямата работа.
После се хвали на приятелите си "кой ве, Григор Димитров ли? Найш колко съм го хранил у фейса… аз такиа кат него ги прая на две стинки ве…"
Храбростта му се проявява само когато е зад клавиатурата. В живота е страхлив мишок, който не смее да гледа хората в очите.

ОНАНИСТЪТ
Веднага щом се върне от училище, той влиза в мрежата и започва да търси обекти за мастурбация. Обикновено това са момичета, които са сложили за профилна някоя по-разголена снимка. Те не са я сложили за него, а за да хванат на въдицата някой заможен чичко, който би могъл да им купи поне едни ботушки от мола. Затова Онанистът винаги се представя за поне 30-годишен.
След като завърже контакт, той започва да сваля избраницата си. Но целта на свалката не е да се срещне с нея. Целта му е да я накара да му прати някоя по-разголена снимка, за да има пред какво да мастурбира.

КУЛИНАРКАТА
Тя обикновено е скучаеща домакиня. Още от сутринта снима чашата си с кафе и се прави на гостоприемна с тъпото: "Някой да иска чаша ароматно кафе?" (Сякаш може да почерпи някого през монитора!)
После следват снимки на палачинки, бухтички, баници и т.н. (Но никога филия с лютеница, смята се за просташко).
Тези снимки привличат стотици лайкове от други скучаещи домакини, а коментарите под тях най-често са "охххх, как са ми се прияли…" или пък "благодаря ти, че ме подсети, и аз ще взема да си направя".
На обяд кулинарната оргия продължава със супи, кебапи, гювечи и мусаки.
Разменят се рецепти и се дават акъли от сорта "аз на пълнените чушки винаги слагам щипка кимион, стават божествени".
После идват угризенията и оплакванията "Ох, нищо не ям и пак пълнея, една чаша вода да изпия и веднага ми се лепи". Тези вопли звучат някак лицемерно, защото идват от жени, които очевидно омитат огромни количества манджи.

НАПУШЕНИЯТ
Той постоянно е "на черешата". Коментира всякакви статуси и снимки с неизменното "pxaxaxaaaaaa". Споделя охотно всички събития от динамичното си ежедневие с признанието "napra0 se sma3axme brat pxaxaxaaaaaa".

ДОСАДНАТА МАМА
Тя използва социалната мрежа най-вече за да популяризира всички биологични функции на отрочето си - ядене, оригване, пърдене, сране и т.н. Говори за детето си в първо лице множествено число - "днес ядохме пюре", "днес ни поникна първото зъбче" и т.н. Нарича мъжа си "нашия татко".
Участва и във всички безумни фейсбук-конкурси за снимка на "най-сладкото бебче" и моли всички да лайкват снимките, за да спечели незнам какво си.

Трима студенти се явяват на изпит по история.
Професора вика първия и му казва да си изтегли билет.
Студента изтегля билет. Паднало му се да говори за Септемврийското въстание 1923 г. Професора му казал, че има 5 минути да отговоря. Започнал студента говорил 4 минути и накрая казал:
- А сега да станем и да отдадем почит на загиналите антифашисти в борбата за освобождение на България. Професора му писал 5. Влиза втория тегли билет и му се паднало Партизанското движение 1944-1945 г. Започнал нашия студен, и той 4 минути говорил и накрая казал:
- Да почетат паметта на загиналите партизани. Професора и на него писал 5. Влиза третия тегли билет. Паднало му се речта на другаря Тодор Живков на 13 конгрес на БКП. При което професора казал.
- Колега дайте си бележника 6.
Студента казал. Ама аз още не съм говорил професоре.
А професора отговорил.
- Колега ти 1 минута ще говориш, а аз 4 минути трябва да ти ръкопляскам.

- Бабо, защо са ти толкова големи гърдите?
- За да стана фолк певица по-лесно.
- Бабо, а защо не се усмихваш?
- Защото ботоксът ми пречи, но изглеждам по-млада.
- Ма, ти така си грозна.
- Кой е грозен бе, бабе? Аз съм муцка! Да беше видяла Мисис България!