Виц на деня

Day 2,234, 22:58 • Published in Bulgaria Romania • by NikolSK

Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:

- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?

Кондукторката помислила малко и казала:

- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.

- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.

След един час жената от купето изкочила навън обляна в сълзи.

- Какво става - разтревожена попитала кондукторката?

- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: "Жоре, глей к’ъв крокодил требе да чу*аме”, тогава не издържах.

Момиче отива на гинеколог. Съблича се, сяда на стола и си разтваря краката.
Лекарят:
- По-високо!
Момичето вдигнало краката.
Лекарят:
- Още по-високо!
Тя вдигнала краката си още по-високо.
Лекарят:
- Още!
Момичето:
- Докторе, защо по-високо, наистина не мога повече.
Лекарят:
- Кабинетът на гинеколога е на горния етаж, тук е фризьорски салон.
Връх на ревността:
- Къде си, мило?
- Разхождам кучето.
- Ритни го да чуя как скимти.
Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите ѝ, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се триуми я почнал - то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:

- Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?!??
Провежда се международен турнир по употреба на алкохол. Коментаторът:

- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят французина, Иван Коцев от България още загрява с шампанско.

- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят англичанина, Иван Коцев от България загрява вече с винце.

- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше... Докато изнасят американеца, Иван Коцев от България загрява вече с коняче.

- И така, на арената излиза Иван Коцев от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, дотук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата, Иван Коцев от България подгрява с биричка...
Mутра наел мазач да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за какъв палат става въпрос, веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, защото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива, ще го спука от секс. Почнал мазачът, бил велик майстор, но от притеснение за заканата и вълнение за 6000 евро, дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарил, дал му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората!
Тръгнали с Мерцедеса към гората, а по пътя:
- Моля ви се, хора, стар човек съм, вече имам три деца, ще стана за смях на цяло село.
- Не, шефът каза и ще те е*ем.
- Ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата...
- Не, шефът каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000!!!
- Абе, ти не разбра ли? Шефът каза!
В този момен звъни GSM-ът на единия и се чува из цялата кола разяреният глас на шефа:
- Връщайте се веднага, има един за убиване - не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и мазачът от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане...
2050 година:
- Накъде с тази врата?
- Това не е врата. Това е Samsung Galaxy S35!
Говорят си мъж и жена :
- Жена, хайде да ходим по ку*ви?
- Как така?
- Еми ти отиваш при майка ти, а аз при сестра ти.