Раздаване "Смехът е Здраве!"

Day 1,679, 05:32 • Published in Bulgaria Bulgaria • by vestonosec
Здравейте приятели,

днешният брой на еСтършел е под мотото: „Смехът е Здраве”.

Всеки, който иска да получи 100 здраве нека:
1. даде своя Вот за статията, за да я видят повече хора;
2. се абонира за вестника, защото го очакват още приятни изненади;
3. напише в коментар номерата на своя „Вот” и „Съб”
4. "Шаут":
„Смехът е Здраве!” – 10 вица=100 здраве. Раздаване за малки и големи!!!
http://www.erepublik.com/en/article/-1-2068233/1/20

А сега по същество – обещаните 10 вица: 😉
==========================
Вървели двама из пустинята. Единият имал камила, другият – папагал, но се хранили само с ориз. Първият не издържал и рекъл
- Я дай да гътнем камилата и да ядем камилско с ориз.
- Абе камилата въpши работа, кара ни багажа, не може ли да заколяме папагала и да ядем пилешко с ориз.
Папагалът ги слушал, пък рекъл:
- Абе що си не ударите по една чекия и да ядете мляко с ориз
==========================
Плешив мъж в аптеката си купува лекарство за растене на коса и пита:
- Този продукт ще ви помогне ли?
Аптекарят тихо му отговаря:
- Да, вижте мустакатия служител на другото гише. Това е жена ми, опита се да отвори едно от шишенцата със зъби.
==========================
Мъж влиза в аптеката и още от вратата се провиква:
-Един презерватив!
Аптекарката:
-Господине, изчакайте си реда и помислете как по цензурно ще поискате каквото ви е необходимо!
Когато му дошъл реда, мъжът си разкопчал панталона, извадил си го и рекъл:
-Госпожо дайте за този джентълмен един костюм!
==========================
- Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел – френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Български – ще дойде с приятели и ще ви пребият.
==========================
Мъж се прибрал в къщи мъртвопиян. Жена му го посрещнала разярена, хвърляйки по него чаши и чиний - каквото хване от кухнята. На мъжът това му дошло в повече и се скрил под спалнята.
- Излизай от там, пиянде с пиянде!
- Не! Няма да изляза!
- Излизай бе, чуваш ли какво ти казвам аз на теб?
- Я да си гледаш работата ма! Аз съм господар на тая къща и ще си седя където си искам!
==========================
-Каква е разликата между Руснака и Българина?
-Разликата е, че в заведение Руснакът си поръчва бутилка водка от 700 мл, а Българинът - 7 пъти по 100 мл!
==========================
Сесия. Изпит. Пред професора идва студент, видимо къркан:
- Г-г-г-гуууууусин пр-р-р'фесоре, пияни ст-т-т-т'денти изпитвате ли?!?!?
Професорът, леко учуден:
- Ами по принцип - не, но за вас, колега, ще направя изключение.
- С-с-с-с-ууууупер! М-м-м-м-моооооомчетааааааааааааааааа, внасяйте г-г-г-гоооооо, с-с-с-ъъъъъглас-с-с-си са!
==========================
Младеж, завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:
- Ти силен програмист ли си?
- Как да ви кажа?
- Е силен ли си?
- В общи линии, да.
- Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите и принтерите
==========================
В час по български госпожата пита за неща, които се ядат:
-Ябълка – казала Марийка.
-Месо – извикал Петърчо.
-Ток – изцепил се Иванчо.
Госпожата:
-Иванчо, какво ти става? Как така токът ще се яде!?
-Ами така, госпожо... Снощи мама и татко като лягаха, тате прошепна: Гаси тока и го лапай!”
==========================
На зъболекарския стол седи жена на ревнивец.
Мъжът се скъсва да й звъни, тъй като не знае къде е половинката му, а тя с отворена уста няма начин да му вдигне.
След поредното влудяващо звънене на зъболекаря му писнало, вдигнал мобилния телефон на пациентката си и казал на мъжа й:
- Аз свършвам, тя плюе и си тръгва!
==========================

Накрая за всички любители-естети: