Join the new world

Здравейте приятели,

тъй като е Събота и за много от нас денят е работен, доза смях от мен:

- Защо в Гърция има толкова много философи?
- А ти гръцките жени виждал ли си?
=====================================
Провежда се следствие за пожар в операта. Единственият свидетел е продавач от будка за семки.
Следователят:
- Разкажете какво видяхте?
- Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената...
- Това не е интересно за следствието. Говорете по-конкретно.
- Ами аз така и говоря. Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената...
- Свидетелят! По-кратко!
- Така и говоря, бе! Значи, затварям аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената, която виси на прозореца и какво мислите виждам?! Операта гори!
=====================================
Седят в ресторант костюмиран мъж и натруфената му жена, вечерят си най-гъзарски. По едно време идва една ослепителна блондинка, сяда в скута на мъжа, прегръща го и го млясва здраво.
- Как си бе, пухчоо, ама къде се губиш толкова време? Обади ми се, окей?
И си тръгва, оправяйки полата си.
Жената на масата гледа втрещено, па избухва:
- Каква беше тази, познаваш ли я, как си позволява да се държи така с теб!!!
- Това е любовницата ми - спокойно отвръща мъжът и си взима от салатата.
- Каквоо!?!!! Как смееш, свиня! Не те е срам! Веднага искам развод!
- Развод ли? И ще се изнесеш от къщата ни в Бояна, отказваш се от вилата на морето и трите ти коли? - невярващо пита мъжът.
Жената изпада в бурен размисъл и неловко мълчание. Постепенно лицето и придобива отново естествен цвят. Мъжът си вечеря небрежно.
Внезапно жената се опулва срещу съседната маса:
- Я гледай! Ама каква е тази, дето е седнала в скута на Иванов? А жена му изобщо не реагира!
- Ами това е любовницата на Иванов - отвръща мъжът.
Жената гледа известно време, после подхвърля ехидно:
- Хе-хе, пък нашата е по-хубава!

=====================================
Резултати от социологическо проучване, проведено сред американски войници след кампанията срещу Ирак:
"90% от тях намират Ирак на картата; 60% разбраха, че не бива да се пикае срещу пясъчна буря; 70% разбраха, че британците могат да бъдат съюзници; 30% научиха, че има култура по-стара от тяхната; 95% още съжаляват, че не са постъпили в пожарната."
=====================================
Един адвокат си отглеждал говорящ Папагал. Папагала не обичал много политиците и дейността, която извършвали и поради тази причина постоянно говорел нецензурни думи по техен адрес.
Един ден адвоката решил да организира коктейл в дома си и предупредил Папагала, че ако се държи непристойно и обижда гостите му - ще го затвори в паткарника за наказание.
На секундата,в която Папагала видял първият политик, гостенин на коктейла, не се сдържал и започнал да го обижда. В този момент адвоката го хванал и го затворил в паткарника.
Папагала стоял и наблюдавал патките, а сред тях се откроявала една с неустоим чар, дълга тънка шия, перфектно оранжев клюн и плавници, лъскави бели пера и похотлив поглед. Той не се колебал дълго и задоволил желанията й. Не се минало много време и чаровницата започнала да обикаля около него и го подканвала нежно с думите:"Пааак", "Паак", "Пак", "Пак"...
Папагала не се замислил много и отново задоволил желанията на Патката, след което тя продължила да го подканва с думите:"Пааак", "Паак", "Пак", "Пак"...
Папагала отклинал отново и отново, и отново, и накрая не издържал и се развикал на патките: Ако вие сте тук за проституция, аз съм по политически причини!!!
=====================================
САЩ (в коалиция с Великобритания, ако се налага):
"Вие все още не вярвате в спазването на международните права?! Все още не знаете какво е демокрация?! Тогава почакайте - ние вече летим към вас!"
=====================================
Прибира се мъж вкъщи и гледа съседа му играе тенис на един грамаден и много хубав корт. Почудил се той, пък накрая попитал:
- Комши, отде това голямо игрище?
Онзи му казал:
- Има в езерото една златна жаба, изпълнява желания, ама й говори силно, че е малко глуха.
Отишъл мъжът при езерото, намерил златната жаба и й казал:
- Искам цялата ми къща да е в злато!
Връща се, гледа - цялата му къща в блато.
Разстроил се той, отишъл при съседа и се заоплаквал:
- Абе аз злато й казах, тя блато направи...
- А ти да не мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?! - отвърнал съседа.

=====================================
Мечката и заекът се возят в метрото. Заекът е без билет. Задава се контрольор. Заекът се чуди какво да прави, лута се напред-назад и накрая скача в пазвата на мечката. Мечката се позагърнала и доволно чака контрольора.
- Вашето билетче.
- Моля, заповядайте.
- А какво криете в пазвата?
Мечката с всички сили се тупва по гърдите, бърка в пазвата, вади нещо и го показва на контрольора с думите:
- А, нося си снимката на едно приятелче...
=====================================
Отива един човек при директора на цирка и му казва:
- Имам страхотен номер, ако го включите в програмата успехът и печалбите са гарантирани!
- Какъв е този номер?
- Ами крокодил свири на пияно, а куче пее сопрано.
- Аз съм от 30 години в бизнеса и знам, че това е не възможно. Кажете ми къде е трика?
- Ама моля Ви, обучавал съм животните с години, за да постигна тези резултати...
- Не, ако не ми кажете - няма сцена за вас.
- Добре де, крокодилът и свири и пее, а кучето само си отваря устата.
=====================================
- Сър - докладва икономът - жена Ви избяга с шофьора.
- Ех, Джийвс - замислено казва, докато отпива от уискито си Бъртрам Устър - видя ли, че съм бил прав, когато ти споделих, че този шофьор има проблеми със зрението?!
=====================================
За финал: